Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Не доверяй игре теней,
какими б ни были слова,
поступки всё равно важней!

"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя."(с) Ницше.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
***
Я дама худая, веселая очень.
И грустная тоже, но так, между прочим.
Я ем очень много, смеюсь неустанно
И не вылезаю я из инстаграма.
Я книжки читаю, смотрю сериалы,
С друзьями гуляю, хожу в кинозалы.
Я кушать готовлю, посуду не мою.
Я часто, в последнее время, с собою.
Пою очень громко, бывает лажаю.
Луплю макароны - я их обожаю!
Бываю груба, а бываю тактична.
Еще, временами, совсем апатична.
Стихи я пишу, не люблю прибираться.
Зато, с удовольствием в море купаться!
Мечтаю, боюсь, интерес проявляю,
Что было когда-то давно вспоминаю.
Арбузы люблю, а вот дыни не очень.
Люблю очень длинные тёплые ночи.
Гитара, костер и любимые песни,
С друзьями, конечно, вдвойне интересней.
Давно не курю. Алкоголь потребляю,
Но меры своей иногда я не знаю.
В разводе теперь, детей не имею.
И много чего до сих пор не умею.
Ворчу иногда и, бывает, кричу.
И много всего я от жизни хочу.
Конечно же, дама я не идеальная,
К своим недостаткам, скорее, лояльная.
Кароч, я о чём, я разная очень.
Такая как есть, хороша, между прочим))

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

21:31 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Написала прямым текстом. Предварительно прочитав несколько статей на эту тему, и спросив мужского совета, как это сделать. Удалился из друзей. Ну что ж, по крайней мере получилось недвусмысленно.
И еще, интересно выяснить, чего же именно я все-таки боюсь, встречаясь с ухажерами (назовем их всех так). Я уже выяснила для себя, что сейчас серьезных отношений я не хочу. Ок. Не вопрос. Но я и одна не хочу быть. Тогда чего же именно я хочу? Чего хочу и чего боюсь? Стоит для себя прояснить.
Кстати, пообщалась напрямую с человеком, с которым мы так или иначе флиртовали. Выяснили, что у нас немного разные запросы. Успокоилась. Хоть, конечно, и волнительно и приятно вести непонятные беседы с полунамеками, но почему-то важно мне понимать и знать чего от меня ожидает тот, с кем я общаюсь, и если я не могу ему этого дать, то важно, чтобы он был в курсе. А так же это касается и обратной связи, важно понимать, чего хочу я, и может ли мне это дать он. Прямо, как взрослая=)))))))) А где же романтика? Видимо, она там, где совпадают запросы, раньше и думать не стоит о ней, наверное. Так сказать, не терять времени. Ставить сразу границы и приоритеты. Не похоже на меня) На меня прежнюю, по крайней мере. И похоже на заборчик, старательно выставленный, чтоб никто не подходил.
Буду разбираться с желаниями и страхами. Хочется, чтобы с человеком было комфортно. Это факт. Не уверена, что так бывает с незнакомыми людьми, правда. И очень плохо помню зарождение любых своих отношений со своей стороны, какие у меня были эмоции? Как это происходило? Почему все было проще? Очень интересно об этом.

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

13:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
итак. вчера был день города. и, такова реальность, что у меня теперь на общие праздники есть выбор: сидеть дома, искать другую компанию, отдыхать со своей компанией, но в присутствии бывшего мужа. вчера весь день я тусила с частью компании, в которой его не было, но к салюту мы все встретились. было странно. а ля такой супер вежливый нейтралитет. только, конечно, все не так. опять было какое-то ощущение, что он не тот человек, с которым я была столько времени, но взгляд от него я отводила,между тем, практически постоянно. не разобралась, что чувствую. ибо к нему у меня много претензий и злости. вчера же, либо я ее в себе сильно куда-то задавила, либо я хз что вообще происходило. мне его присутствие рядом было не приятно, но вполне терпимо, особенно, учитывая то, что мы были не тет а тет, и общаться никто нас не заставлял между собой.
потом мы еще сидели в кальянной. и мне стало полегче, когда он уехал. парни уговорили меня выпить текилы. и я танцевала. а потом утром мы все гуляли, и я отправилась домой пешком, когда уже было светло. со мной пошел платон, потому что ему в ту же сторону. а я надеялась на другой исход событий. ну, подрасстроилась немного, бывает, не страшно это. общие впечатления о праздновании дня города у меня вполне себе положительные) удивительно это, наверное.

теперь еще момент. тот товарищ, с которым мы ходили гулять, говорит, что очень хочет увидеть меня второй раз. а я не хочу. совсем. не знаю, как вежливо отказать, но при этом прямолинейно. нет умений таких. вспоминаю, как расставалась раньше с мальчиками по смс или вк, жесть, конечно. но тут-то в любом случае писать буду вк, потому что встретиться, чтоб сказать, что больше не хочу встречаться - это странно как-то. хз только что именно-то писать.

22:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
паршивое состояньице сегодня
хорошо, что Ксюша приезжала вчера
проговорили до 4 утра с ней
хорошо, когда можно вот так вот просто говорить о важном, много и долго, и обязательно встретить поддержку
но сегодня все равно паршиво, эта тема, наверное, долгая. надеюсь, я с ней все-таки разберусь настолько, чтобы мне было комфортно хотя бы или не так паршиво уж, на край. "здравствуй папа", блин
напоминаю себе, что сильное влияние детства на сейчас - большое преувеличение
буду разбираться в себе и дальше, чтобы полегчало, со временем
а пока.... спать пора уж, попробую ложиться

@темы: здравствуй папа

21:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
окакойжеэтокапец
я больше 7 лет не была на свиданиях
стала общаться с разными товарищами, которые зовут погулять (хз можно ли такое назвать свиданием, но близко же где-то)
никто сильно-то и не настаивал, конечно, и я, опять же, конечно, решила, что и так не собираюсь, мне вполне хватает, пока, интернетного общения
но конечно же, должен был появиться хотя бы один, который настоит на своем, и он появился
сейчас мне смешно, а вот вечером мне было совсем не смешно, когда я, уже согласившись накануне, стала думать о том, что идти я никуда не хочу, и вообще мне страшно, а что написать тогда хз, и стремно как-то, вроде, врать и т.д. но, я-таки, решилась)
безбашенная ж женщина, ну)
итоги такие: я все-таки попробовала буррату с помидорами в гротт баре (так хотела же, недавно, но не могла осилить), я достаточно интересно провела вечер, даже, иногда, смеялась, и я ему понравилась))
много комплиментов услышала, которых не слышала давно ни от кого, а некоторых, наверное, и никогда) и самое главное, конечно, не только про внешность) и это даже еще приятнее)
и, кто молодец? я молодец!

04:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
кто молодец? я молодец!
я позвала сегодня, упс, вчера! Алёнку со мной пить. Вдвоем. И она согласилась. Потом предложила продолжить с ребятами в кальянной.
Короче. Самое важное: я выяснила, что все, как минимум, немного не так, как я себе это представляла. Что ко мне совершенно нормально относятся ребята. И что им самим некомфортно от сложившейся ситуации. И что они ни на чьей стороне. И что любят они нас обоих, как бы там ни было.
Короче, стало полегче мне, отлегло.
И время хорошо провели <3
И я буду меньше параноить теперь. Надеюсь))
всех люблю. Доброго утра и спокойной ночи.

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
про мысли-то эти
я ж про них написать хотела
а не про то, что я здорово так учусь позитивным энергиям
кстати, это тоже забавно и приятно, что так получилось, хотела про грустняшики, а получилось, на позитивной ноте закончила)))
но, я еще, помимо прочего, знаю, что полезно негативные эмоции проживать, а не закупоривать внутри.
и как все это держать в балансе? не циклиться на плохом, а думать о хорошем, и при этом переваривать отрицательные эмоции.
ну да ладно, я снова отвлеклась, не об этом писать собиралась.
(но как же приятно осознавать, что у меня случаются все эти лирические отступления, уже, как будто, в порядке вещей)
....................

итак, я вообще тут о чем.
меня расстраивает тот факт, что мы больше не собираемся компанией. ну, со мной. без меня-то как раз компания, периодически, собирается., потому что собирает их всех, как и раньше, Боря.
при этом, некоторые ребята продолжают поддерживать со мной контакт, иногда. и некоторые, даже, по свей инициативе. и мне это приятно.
но есть 2 человека, которые мне важны (вот спросите чем важны, а я даже и не знаю, что ответить), с которыми я бы хотела продолжать общаться. однако, по моему субъективному восприятию, им это не интересно. они мне помогли очень в первые пару недель, после разрыва моего с Борей, но после этого мы виделись от силы 3-4 раза, а прошло уже 3 с лишним месяца. звучит как-то неубедительно сейчас, когда читаю, вроде, ну раз в месяц, даже, чуть больше - это же не прекращение общения. суть не в этом. суть в том, что в связи с этим у меня много грустных и неприятных мыслей на свой счет. начинаю думать, что они общались со мной, как будто только потому, что я была в комплекте с Борей. думаю, что им со мной не интересно общаться. что я скучная. и что я неправильно себя веду. и много еще всяких гадостей о себе думаю.
и это так грустно, ужасно грустно. я знаю, что объективно все может быть совсем не так. но мне даже страшно спросить об этом напрямую. (хотя, если бы меня кто-то так спросил, я б растерялась даже, что ответить, если и правда общаться не хочу, а человека обижать тоже б не хотелось. врятли бы сказала напрямую. но опять же, я - это я.) и, может, я себе все просто придумала. но я не могу отделаться от этих мыслей никак.
я как угодно могу себя уговаривать адекватными аргументами своего разума, что все не так. не помогает(
просто потому, что я так чувствую.
и еще, я всегда считала, что они мои друзья (наши, конечно, общие, но изначально-то мои!). даже один и Бориных друзей с женой, которая тоже его друг так-то, со мной общаются (хотя, на самом-то деле еще и реже, и на др свой он меня не позвал, т.к. звал Борю - а это уже разума аргументы, конечно)! короче, злюсь я!
обидно очень! как будто его предпочли мне. а я так, не сильно ценный кадр.(

21:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
все читаю о том, что можно научиться управлять своим сознанием, научиться позитивно мыслить и превратить свою жизнь в такую, какую хочется.
и я верю в это. верю в силу мысли. во все эти энергии.
но почему-то не всегда. в какие-то моменты слишком зацикливаюсь. и продолжаю верить, но думаю, что я так не умею.
а я хочу научиться, правда)
а то, замечаю за собой неприятные центрифужные гоняния мерзковатых и грустных мыслей в голове. стараюсь уходить от этого. и правда, стала радоваться простым каким-то вещам, которые раньше пропускала мимо ушей и глаз своих. значит, учусь, научаюсь потихоньку. ну что ж, Москва не сразу строилась...)

@темы: спасибо себе

17:26 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перечитала свой последний пост. кажется, меня отпустило уже)
ну, я на это надеюсь, по крайней мере.
вообще обнаружила, что, по привычке, многие вещи, которые внутри меня происходят и мне не нравятся, сначала стараюсь не замечать.
правда, по-привычке, можно сказать, по инерции.
мол, не про меня эта история, чего вы? а кто, "вы"-то? начнем с этого. оказывается, есть у меня привычка такая, оправдываться перед многочисленными какими-то моими внутренними участниками. а я и не замечала раньше.
однако, гештальту привет, я молодец, и теперь цепляюсь к этим маркерам (правда, не ко всем, конечно, думаю, что-то продолжаю пока не видеть), и говорю себе, практически насильно, "это так, сейчас так, но это не значит, что так будет всегда".
неприятно часто бывает. но потом, отпускает как-то и легчает даже. перестает напряжение нарастать в таких точках. спадает, даже, скорее.
к примеру, листала ленту вк, вчера буквально, и наткнулась на фотку Борькину свежую какую-то, первой реакцией была мысль "да вот пофиг мне" и быстрое пролистывание ленты мышкой, однако, в этот момент коротнуло меня не хило так, и я поняла, нет, мне не пофиг, я хотела бы, чтобы было пофиг - да, но сейчас это не так, и проговорила себе это. расстроилась сначала, конечно, но потом поспокойнее стало. думаю, если бы я этого не сделала, то могла бы еще и рассказать потом кому-нибудь, как мне пофиг, когда я фотки его в ленте вижу, и крутить это продолжать у себя в голове. и легче от этого бы мне точно не стало, да.
не уверена, что я пишу доступно и не повторяюсь по несколько раз, но пусть будет так, как написала уж.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

22:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я всегда была полна противоречий. И буду.
Сейчас очень остро наблюдаю в себе такую штуку странную: хочу внимания, знакомств новых, но все время критикую всех, кто со мной пытается познакомиться или знаки внимания проявляет. С одной стороны сама иду навстречу, с другой, сама же и отталкиваю. И задираю планку так, как никогда. Как будто, чтобы я просто погуляла с человеком и попробовала пообщаться вживую, ему нужно быть идеальным сказочным персонажем. При том, те, кто не настаивают на встрече, совсем шансов на нее не имеют. Предложить встретиться и настоять на встрече, разумеется, абсолютно разные вещи.
Это я все о мужчинах.
Видимо, не готова я еще к каким угодно новым отношениям, даже приятельским.

00:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
ох, какой насыщенный денек у меня сегодня выдался! я в восторге!
проспала сначала, встала в 11
затем поработала с удовольствием
прогулялась одна
потом с голубевыми погуляли по городу
потом повтыкала дома в телефоне
погнали в гротт с господами носковыми
"погуляли" со Светиком, стоя под дождем, около дома
а теперь меня Славик гулять позвал, я предложила покататься, а то мокро гулять, он где-то выезжает
а время уж 3 часа ночи почти)
радость и счастье!
удивление и восторг!
чудесно расчудесно все!

22:21 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Какой удивительный мир меня окружает теперь!
Его я открыла сама, старинную мощную дверь.

Смогла победить я свой страх и в чувства свои заглянуть!
Меняю себя на глазах, и этот Я выбрала путь!

Бывает, порой, нелегко от ярких нахлынувших чувств...
В себе не душить, проживать, теперь, эти чувства учусь.

Никто мне и не обещал, что будет легко на пути.
Однако, чудесный момент: мне так интересно идти!

Тепло и легко на душе! Я знаю, я верю в себя!
Счастливую, полную жизнь себе я пророчу, любя.

@темы: спасибо гештальту, от делать нечего, приперлась, было, муза, спасибо себе

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Быть хорошей. Для всех. Хорошо, не для всех. Для значимых людей. Потребность социальная, идущая из детства, по всей видимости. Оказывается, она у меня тоже есть. Оказывается, мне жизненно необходимо быть хорошей. И этот факт очень трудно принять. А надо бы. Полезно это. Признавать и принимать то, что происходит со мной сейчас. Естественно, беря во внимание тот факт, что если сейчас так, то вовсе не обязательно так будет всегда. И зависит это, конечно от меня. И от того, насколько я хочу, чтобы это было или не было. Однако, на данном этапе важно именно признать и принять. Признать-то я признала, а с принятием труднее.
Вообще тяжело принимать в себе какие-то неприятные себе же (то есть субъективно) черты или особенности. А первоначально еще и очень трудно их, вообще, обнаруживать.
Но важно понимать, что невозможно быть идеальной, да и не так уж и хочется. Больше хочется быть живой, чем правильной. И для всех невозможно быть хорошей.
И мне сейчас важно принять то, что даже учитывая тот факт, что я прекрасно осознаю, что не могу быть хорошей для всех, я все равно продолжаю в этом нуждаться. Сейчас это так.

@темы: "спасибо гештальту", "спасибо себе"

22:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Столько открытий! При том, открытиями их, с точки зрения разума, трудно назвать, наверное. Какие-то из мыслей, что я для себя "открыла" (читай "осознала") были известны мне всегда, по крайней мере большую часть сознательной жизни, какие-то уж не всегда, но, тем не менее, довольно давно. И сейчас все это кажется таким простым и и понятным. Но тот момент, когда я осознаю вдруг - это нечто, конечно)
Так приятно) что я САМА такая, оп, и осознала! просто потому, что я молодец) просто потому, что я проделала над собой определенную работу до этого)

@темы: "спасибо гештальту", "спасибо себе"

21:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хочу настроиться на позитивную волну. А то что-то я подрасклеилась немного, опять. Не дело это. Радоваться всегда есть чему. Учусь находить поводы кругом. И не залипать на грусти. При этом, давая и грусти выход, иногда, иначе это тоже не дело, конечно. Крайности в любом деле не дают никаких бонусов.

02:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Это была шикарная ночь! круче концертов, круче пьянок на квартире.... Просто кальян, пиво, взлетка и любимые песни! Спасибо ребятам) я счастлива!

22:16 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Семинар в Че был невероятным! Просто очень) Воодушевилась я, напиталась энергией) И радуюсь теперь еще больше)))
И с погодой повезло)
И группа подобралась классная)
И чудесный Дима Овечкин, который семинар вел)
И я, молодец, что поехала, не поскупилась для себя любимой)

А у меня воду отрубили горячую( Вот теперь не знаю к кому податься, чтобы помыться)))
Музыку слушаю, залипаю тут, качаю 2 серию нового сезона Игры престолов)
Думаю, как же я буду спать с этими канеколоновыми косичками, и будут ли они еще завтра прилично выглядеть)
И кайфую) Приготовила себе вкусняшек, вкусно покушала, отдыхаю, расслабляюсь)

00:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...

Параллельно почти)) вот как по-разному бывает)

23:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Все еще не сплю. А завтра вставать рано, уезжаю на 3 дня в Че. Писала уже об этом.
Хихикаю) общаюсь на сайте с разными товарищами, странными)
если смогу залить скрины с телефона сюда, обязательно сделаю)
обсуждаю сейчас распределение обязанностей в семье, включая хозяйство, бюджет и пр.
интересно мнение стороннее же, да и поспорить люблю. а где-то без вопросов соглашаюсь....
интересно, вот и не сплю, до сих пор

22:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Сегодня забрала свидетельство о расторжении брака. И поговорила с Борей.
Мне стало больно очень от его, как и всегдашнего, переиначивания того, о чем я говорю так, как мне и не снилось. От его поведения детского. От того, как он ко мне относится. "Здравствуй папа".
А потом я обрадовалась. Ведь, вся та ерунда, что я себе, в очередной раз придумала, снова не подтвердилась. И больше у меня нет мучительных догадок относительно его намерений по отношению ко мне.
И снова разозлилась, что тоже приятнее, чем некоторые другие эмоции на его счет.
В пятницу еду в Че. Как раз будет моя острая тема. Семинар "деньги". А потом уж и порешаю, что мне со всем этим "добром" делать, которого я недостойна, по словам бывшего.

сумбур

главная