• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
закончилась последняя сессия 1ого курса. меня перевели! ура!
отметили хорошо, да и во время самой сессии успели с Катей затусить неплохо так, стол себе накрыли шикарный романтический, а потом умотали в караоке внезапно)
а когда отмечали окончание первого курса тоже караоке запилили сами!
Надеюсь, наши два мальчика останутся с нами на 2 курс.
а то они оба могут не пойти, сказали. как мы будем без них? ну Женя-то, фиг с ним. а вот Дима. Это ж тот человек, который мне просто необходим на сессиях. теплый, мягкий. всегда поможет. поддержит.
ночевала у Кати 2 раза. шмотки мои все постирали у нее в стиралке.
а еще она мне завтрак приготовила и пару платьишков своих подарила)
мне нравится это) так приятно!
прям мимими)
хочу ухаживаний, приятных для меня, сейчас
цветы, объятия, поцелуи, завтраки в постель..... ммм... вот бы, а)
еще одно важное открытие для меня на этой сессии было в том, что не отгоревала я еще. все еще мне грустно и больно от того, что мы развелись с Борисом. а самое смешное, в момент, когда я это поняла, я прекрасно увидела это и в своем поведении. так интересно, что не замечала и не хотела замечать этого, была уверена, что все уж хорошо у меня, что просто блокировала для сознания все свои проявления на этот счет.
ну что ж... буду грустить дальше... авось, отпустит, когда-нибудь.
самое главное, что мне во всем этом очень нравится, это не мешает мне радоваться жизни, любить жизнь, любить себя!
и кайфовать от происходящего в этой жизни сейчас!
эта многогранность меня поражает, удивляет и вдохновляет!
Как я одновременно могу испытывать весь спектр чувств и не блокировать никакие из них. тем ярче чувствую радость, чем сильнее печаль.
и все пою. что-то на Лободу подсела. она все, правда, про зависимость (в моем представлении) поет. а я тут, такая, выпендривалась, не хотела петь такие песни, но успокоилась, похоже))) и кто бы мог подумать)
а почему я все еще не сплю? а потому что в Алании время московское.....

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

00:02 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ну да, конечно, когда я спать) время 2.00, а я еще тусуюсь в интернет пространстве))
думаю о том, можно ли мое состояние нынешнее отнести к влюбленности или это что-то другое?
Влюбленность в жизнь, так сказать)

22:54 

мечтай! и не переставай улыбаться...
да что ж такое, завтра вставать рано, а я все не сплю
снова
маленькая традиция?
пагубная привычка?
перевозбужденное состояние?
сложно как-то определить
.......
думала тут о том, что же такое любовь
ну, для меня, конечно
а то определений миллиарды же
и вот я так понимаю, что любовь - это, и правда, глагол, действие
мне нравится такое представление о любви
когда любишь, готов делать
а когда, извините, у меня тут беда, а другой говорит, что любит, но при этом и пальцем не пошевелит, чтобы помочь, какой мне толк с "любви" его такой?
пускай валит куда подальше с такой любовью
да и не поверю, что любит, в таком случае
это и себя самой касается, любви к себе. да.
и еще, важное - все, что про боль - это не любовь. это зависимость.
как-то так.
.............
а про влюбленность тоже интересно
идеал
мечта
представление о ком-то, скорее, чем реальность
окрашено все в яркие краски
и кажется таким невероятным и притягательным...
тут и влечение, несомненно (которое и про любовь тоже, для меня, но это только к партнеру, ведь, а не ко всем, кого любишь)
и какие-то другие интересные моменты
...............
сочувствую тем, для кого любить = страдать
сама ж такая была только вот совсем недавно
..............
радуюсь за себя, что разочаровалась
что стараюсь принимать мир таким, какой он есть, а не таким, каким рисовала его себе
............
кайфую от состояния своего, сейчас
игриво мне как-то, воздушно
гормоны скачут
кайфую от себя
от происходящего вокруг
от происходящего внутри
от того, как же прекрасно жить полной жизнью :)
...............
думаю, как настроить себя, переключить
начать с удовольствием ходить на свидания
уважать свою позицию
и не считать себя кому-то что-то должной
делать выбор легко, опираясь на собственные желания
продолжать изучать себя в этом контексте
...............
и все-таки, наконец, собираюсь спать
........
люблю жизнь!

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

22:44 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, продолжаю практиковать свой английский, который у меня из бед. Из бед и огорчений)
Переписка на английском - это сложно для меня. Но есть гугл транслейт)) так что проще, чем просто тупо пытаться общаться вживую.
Проверяю себя, просто узнаю новые слова и обороты. все очень так упрощенно, конечно. Но, хоть как-то. Катя, вообще, аж на обучение записалась. а мне вломы. Но интересно, конечно)

21:33 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Стыд. И Секс. Такие страшные темы для меня.
Конечно, стыд не всегда завязан с сексом. Однако, где секс - там стыд. У меня так. по крайней мере.
Сегодня на учебе как раз поднимали эти темы.
И сейчас общаюсь об этом. Даже по переписке это безумно неловко и стыдно. Но так интересно, что аж пятки в напряжении.

23:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ох, не спится мне!
Это был самый чудесный мой отпуск, пожалуй!
Впечатлений выше крыши!
Преодолевать свои страхи - это безумно страшно, но адреналин шкалит и в итоге кайф получаю нереальный какой-то просто!
Море, солнце, пальмы, песок, жаркие дни и теплые ночи, интересные экскурсии, новые знакомства, безумный шоппинг, танцы, алкоголь, танцы, танцы и песни =)
Я такая счастливая! невероятно!
Влюбилась в Аланию!

@темы: спасибо себе

21:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ожидания - это интересная тема. Важная и интересная.
Под небольшим градусом алкоголя трудно рассуждать складно, записывая свои мысли при этом. Важно главное, знать, чего я хочу. И знать, что это непременно у меня будет.
Тогда, конечно, все ожидания оправдаются)


Кайф в майке и, еле прикрывающих попу, шортах валяться ночью у бассейна в сентябре! Алания мне уже очень нравится!

Я подпеваю под русскую музыку и кайфую. Однако, не выспалась с ночным перелетом и отправляюсь спать)

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

20:59 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ура! Собрала чемодан. Вроде, всё взяла,хз. Нервничаю от чего-то. и знакомое побаливание в ноге. Пройдет, конечно. Главное, ж, успокоиться и кайфовать.
Ксюшу жду. Уж должна была приехать.

00:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Самый странный день
Снова мне всё лень
Мучает печаль
Только мне не жаль
Только нет причин
Вместе помолчим
Врут календари
Будь или умри
Будь самим собой
И в системе сбой
Нет свободных мест
Воли доброй жест
Просто пригласить
Чувства притупить
Разум погасить
Спросить.

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

00:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кажется, мысли слепились,
Сбились, закрылись, избились.
Кажется, нет больше мыслей.
Разум спокойный и чистый.
Кажется, новая строчка -
Это событий цепочка.
Кажется, давнее дело
Снова так остро задело,
Будто сейчас и впервые
Здесь и в прямом эфире.
Кажется плавная память
Не перестанет ранить,
Будет пронзительно быстрой..
Спутались, сбились мысли.

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

23:30 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Иногда просто не хватает сил.
Всем не угодишь. Быть хорошей, правильной, приятной... для чего?
Особенно, благодарной, а иначе виноватой. Бесит.
Делаете добро, нефиг тыкать потом пальцем в него, или уж тогда не делайте, а то это уже и никакое не добро вовсе, получается.
И если это не для меня, а чтоб вам самим быть хорошими, то тогда уж какие, нафиг, ко мне претензии?
Могу быть и злой, и неблагодарной, уж извините. Иначе, лопну.
#накипело и #выкипело
Не по адресу, но очень было нужно*
______
Хотела запостить в инста, но передумала. Ctrl+c ctrl+v ctrl+del

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту, привет, любимая семейка

11:15 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Это всё, что вам нужно знать о сайтах знакомств 😁

00:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я только что досмотрела 7 сезон игры престолов. ох, ёжки макарошки!
впечатлений полные штаны)
уже и так кучу спойлеров видела, решила, что все равно посмотреть захочу рано или поздно, поэтому, пока совсем уж не заспойлерили мне все, я-таки решилась на просмотр)
ох, 8 сезон будет огоньским, точно.
правда, говорят, что целых 2 года ждать. и еще говорят, что сценарий слили уже в сеть какие-то ***дские хакеры.
может, это взаимосвязано и они теперь все переснимать будут? я хз
но гуглить не хочу
поживем - увидим
сериал к просмотру очень рекомендую)

22:01 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, я ж очень хотела себя похвалить!
Везде уже выложила фоточки с Аракульских шиханов, а тут еще не написала!
В инста есть вся история. переписывать ее сюда смысла нет, конечно.
Но я ж там не написала самого главного - Я ПОДНЯЛАСЬ ТУДА!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!! КРУТО! Хоть и страшно и тяжело было. Пару лет назад, а может, и меньше, я бы туда ни ногой, точно! Я на велике-то не катаюсь, потому что упасть боюсь. И вообще боюсь высоты. И боюсь падать. И еще много чего такого боюсь. Никогда по гаражам не ползала даже. И на коньках катаюсь только вдоль бортика, чтоб не бояться так сильно упасть. А ТУТ Я ПОДНЯЛАСЬ НА ШИХАН! Я! ПОДНЯЛАСЬ! НА ШИХАН!
Очешуеть можно!
Кто молодец? Я молодец!
И, конечно, Ксюше тоже спасибо. Подумала тут, что хочу мужчину себе когда-нибудь, когда вообще буду готова к отношениям, который так же будет уметь меня успокаивать, спокойно терпеть мое ворчание, а главное, поддерживать и вести за собой. Эти качества в Ксюше просто огонь, есть, конечно, и не самые приятные, но она ж не мой мужчина, да и вообще не мужчина, и мне с ней не жить, а просто дружить, так что уж ничего, потерплю, она ж меня терпит)))
Я думаю, что я страхи свои потихоньку перебарываю именно благодаря гештальту, ну и себе любимой, конечно)
Это прям нереально круто! Невероятный подъем!
И на этой радостной ноте я отправляюсь баиньки, завтра на работку)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

21:43 

мечтай! и не переставай улыбаться...
И снова о мужчинах. Я не хочу сейчас серьезных отношений. Это я уже поняла. И даже писала сюда, насколько помню. Но несерьезные отношения воспринимаю как-то не очень адекватно своим же соображениям. Типа, когда мне написал один товарищ, что он недавно развелся и не хочет сейчас серьезных отношений, ему нужна любовница, за которой он будет ухаживать - цветы,рестораны и бла бла, я ни секунды не подумав, ответила - мне это не подходит. А теперь, стоп. А что тогда, нахрен, мне подходит? То есть человек мне говорит правду о том, что его интересует, и наши цели, вроде как, не сильно расходятся. Конечно, если только мы б встретились и нам было бы комфортно друг с другом. А если не комфортно, как бы никто никому ж ничего не должен. Короче. похоже, у меня есть определенные закидоны по поводу "правильности". И такие, нехилые. О которых я и знать не знала никогда раньше.
И я до сих пор не выполнила важное задание. вот, сейчас постараюсь.
Итак, в чем суть. В том, что я, по каким-то непонятным причинам, считаю, что если я дала кому-то на что-то какой-либо намек, то я прям должна этому следовать, дала какую-то надежду, то должна ее оправдать. Точную формулировку не помню. Но суть где-то близко. Теперь мне нужно найти 5 причин, почему это не так. Потому что, это совсем иррациональное убеждение, головой я это прям понимаю.
1.Если мне кто-то на что-то намекает, то я реально не считаю его должным свои намеки в жизнь воплощать (тогда это и ко мне можно применить)
2.Вне зависимости от того, что я говорю и как, ожидания другого человека зависят от его взгляда, они не мои, и я не обязана их оправдывать.
3.
короче, нифига я все равно же не пишу. вот писала такая писала этот пост, и залипла тупо в тлф в итоге.
так что смысла сейчас, видимо, нет дальше думать, потому что не думается совсем.

@темы: спасибо гештальту

20:59 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Еще интересна такая штука. Про чувство вины.
Как только оно у меня появляется, я готова бросить все, что хочу сама, и бежать искуплять. Прям вот сразу. Или, если не имею такой возможности, то просто задавлю себя этим поганеньким чувством сама же. КАк так?
Что вообще с этим можно делать? Как избавляться? Как перестать идти на поводу у других только потому, что чувствую себя виноватой? Или наоборот, как, вместо того, чтобы виноватиться, и нифига не делать, перестать виноватиться и делать начать? Как перещелкнуть этот накатанный механизм?
САмое главное, что я точно знаю, тут все зависит только от меня.
Ведь, если мне кто-то чувство вины вменить хочет, только мое дело - брать его или нет. Если я прям точно знаю, что нифига я не виновата, мне можно сколько угодно впаривать обратное, я не куплюсь. А вот когда моя вера в собственную невиновность не так уж крепка.... То есть, может быть, выход из ситуации - это вера в себя и в свою правоту? Ну, один из выходов. В некоторых случаях. Или тут дело совсем в другом? Если поразмышлять еще. Можно ли как-то дальше развить эту тему?

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

15:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
многократно замечала за собой, что оставаясь дома на весь день, я очень ленюсь
прямо сильно
мне впадлу готовить, что-то прибирать, куда-то собираться и даже тупо пойти в душ
а, вот если я откуда-нибудь вернулась, но еще не сильно поздно и я бодра и весела, то совсем не вопрос порешать домашние дела или увинтить еще куда-нибудь
и вот это состояние всепоглощающей лени меня окутывает настолько, что мне комфортно и приятно, и больше я ничего не хочу
однако, гораздо больше кайфа, когда я что-то делаю
и вот, я на распутье вечном, лениться или попу свою поднимать

22:43 

мечтай! и не переставай улыбаться...
и про маленьких
маленькие были мы оба
и взрослеть упорно не хотелось
ведь чудесно жить в скорлупке и страшно, что же случится, когда она треснет
сейчас я явно не готова к новым отношениям
и всем своим существом это показываю
я немножечко подросла и поняла такую вещь: так как было я не хочу, по-другому я не умею. для того чтобы что-то уметь, конечно, нужно этому учиться. однако страх снова попасть в созависимые отношения волнует очень, тогда я понимаю, что хотелось бы, для начала, стать цельной личностью, подрасти еще, стать самодостаточной и тогда, конечно, мне и человек встретится совершенно другой.
но быть совсем одной тяжеловато, а расти можно, ведь, всю жизнь...
ну что поделать. пока так.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

22:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
интересно как от настроения зависит восприятие. себя, в том числе.
и со злостью очень интересно
как научиться ее осознавать?
ну, то есть, конечно, она бывает вполне себе ярко выражена и тогда вопросов не возникает
но иногда я ее привычным образом блокирую настолько, что даже не догоняю, что вот это я злюсь, вот прямо сейчас
часто подмену какую-то использую или чувство, идущее в паре со злостью просто гипербализирую
получается, что я расстроена, подавлена или обижена
кстати, хуже обиды чувства нет. ну то есть оно очень разрушительно, это чувство
и по факту, обида, это именно подавленная злость и есть
поэтому, чтобы не устраивать саморазрушений, я пытаюсь все таки хоть как-то свою злость осознавать, вытаскивать ее на поверхность, скажем так
это не означает, что нужно орать на первого попавшегося человека, грубить кому-то или кидаться в кого-нибудь тапком
это означает именно осознание, понимание того, что я злюсь, еще лучше, понимание того, кто адресат моей злости
причины, конечно, тоже важны. контекст, как способ понимания себя. чего я хочу.
и важно, конечно, выплескивать негатив. безболезненные способы: рвать старые простыни, бить посуду, кричать громко (можно в воду, чтобы никто не услышал), грушу бить и т.д.
главное не сливать на близких ни в чем не повинных людей - это никому не принесет пользы
обида - токсична, это важно помнить
внутренние неосознанные истерики опаснее осознанных и выплескиваемых вовне
потому вопрос остается открытым - как осознавать?
ну и, пожалуй, остается он так же и риторическим

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

21:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
***
Я дама худая, веселая очень.
И грустная тоже, но так, между прочим.
Я ем очень много, смеюсь неустанно
И не вылезаю я из инстаграма.
Я книжки читаю, смотрю сериалы,
С друзьями гуляю, хожу в кинозалы.
Я кушать готовлю, посуду не мою.
Я часто, в последнее время, с собою.
Пою очень громко, бывает лажаю.
Луплю макароны - я их обожаю!
Бываю груба, а бываю тактична.
Еще, временами, совсем апатична.
Стихи я пишу, не люблю прибираться.
Зато, с удовольствием в море купаться!
Мечтаю, боюсь, интерес проявляю,
Что было когда-то давно вспоминаю.
Арбузы люблю, а вот дыни не очень.
Люблю очень длинные тёплые ночи.
Гитара, костер и любимые песни,
С друзьями, конечно, вдвойне интересней.
Давно не курю. Алкоголь потребляю,
Но меры своей иногда я не знаю.
В разводе теперь, детей не имею.
И много чего до сих пор не умею.
Ворчу иногда и, бывает, кричу.
И много всего я от жизни хочу.
Конечно же, дама я не идеальная,
К своим недостаткам, скорее, лояльная.
Кароч, я о чём, я разная очень.
Такая как есть, хороша, между прочим))

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

сумбур

главная