• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кажется, мысли слепились,
Сбились, закрылись, избились.
Кажется, нет больше мыслей.
Разум спокойный и чистый.
Кажется, новая строчка -
Это событий цепочка.
Кажется, давнее дело
Снова так остро задело,
Будто сейчас и впервые
Здесь и в прямом эфире.
Кажется плавная память
Не перестанет ранить,
Будет пронзительно быстрой..
Спутались, сбились мысли.

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

23:30 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Иногда просто не хватает сил.
Всем не угодишь. Быть хорошей, правильной, приятной... для чего?
Особенно, благодарной, а иначе виноватой. Бесит.
Делаете добро, нефиг тыкать потом пальцем в него, или уж тогда не делайте, а то это уже и никакое не добро вовсе, получается.
И если это не для меня, а чтоб вам самим быть хорошими, то тогда уж какие, нафиг, ко мне претензии?
Могу быть и злой, и неблагодарной, уж извините. Иначе, лопну.
#накипело и #выкипело
Не по адресу, но очень было нужно*
______
Хотела запостить в инста, но передумала. Ctrl+c ctrl+v ctrl+del

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту, привет, любимая семейка

11:15 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Это всё, что вам нужно знать о сайтах знакомств 😁

00:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я только что досмотрела 7 сезон игры престолов. ох, ёжки макарошки!
впечатлений полные штаны)
уже и так кучу спойлеров видела, решила, что все равно посмотреть захочу рано или поздно, поэтому, пока совсем уж не заспойлерили мне все, я-таки решилась на просмотр)
ох, 8 сезон будет огоньским, точно.
правда, говорят, что целых 2 года ждать. и еще говорят, что сценарий слили уже в сеть какие-то ***дские хакеры.
может, это взаимосвязано и они теперь все переснимать будут? я хз
но гуглить не хочу
поживем - увидим
сериал к просмотру очень рекомендую)

22:01 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, я ж очень хотела себя похвалить!
Везде уже выложила фоточки с Аракульских шиханов, а тут еще не написала!
В инста есть вся история. переписывать ее сюда смысла нет, конечно.
Но я ж там не написала самого главного - Я ПОДНЯЛАСЬ ТУДА!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!! КРУТО! Хоть и страшно и тяжело было. Пару лет назад, а может, и меньше, я бы туда ни ногой, точно! Я на велике-то не катаюсь, потому что упасть боюсь. И вообще боюсь высоты. И боюсь падать. И еще много чего такого боюсь. Никогда по гаражам не ползала даже. И на коньках катаюсь только вдоль бортика, чтоб не бояться так сильно упасть. А ТУТ Я ПОДНЯЛАСЬ НА ШИХАН! Я! ПОДНЯЛАСЬ! НА ШИХАН!
Очешуеть можно!
Кто молодец? Я молодец!
И, конечно, Ксюше тоже спасибо. Подумала тут, что хочу мужчину себе когда-нибудь, когда вообще буду готова к отношениям, который так же будет уметь меня успокаивать, спокойно терпеть мое ворчание, а главное, поддерживать и вести за собой. Эти качества в Ксюше просто огонь, есть, конечно, и не самые приятные, но она ж не мой мужчина, да и вообще не мужчина, и мне с ней не жить, а просто дружить, так что уж ничего, потерплю, она ж меня терпит)))
Я думаю, что я страхи свои потихоньку перебарываю именно благодаря гештальту, ну и себе любимой, конечно)
Это прям нереально круто! Невероятный подъем!
И на этой радостной ноте я отправляюсь баиньки, завтра на работку)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

21:43 

мечтай! и не переставай улыбаться...
И снова о мужчинах. Я не хочу сейчас серьезных отношений. Это я уже поняла. И даже писала сюда, насколько помню. Но несерьезные отношения воспринимаю как-то не очень адекватно своим же соображениям. Типа, когда мне написал один товарищ, что он недавно развелся и не хочет сейчас серьезных отношений, ему нужна любовница, за которой он будет ухаживать - цветы,рестораны и бла бла, я ни секунды не подумав, ответила - мне это не подходит. А теперь, стоп. А что тогда, нахрен, мне подходит? То есть человек мне говорит правду о том, что его интересует, и наши цели, вроде как, не сильно расходятся. Конечно, если только мы б встретились и нам было бы комфортно друг с другом. А если не комфортно, как бы никто никому ж ничего не должен. Короче. похоже, у меня есть определенные закидоны по поводу "правильности". И такие, нехилые. О которых я и знать не знала никогда раньше.
И я до сих пор не выполнила важное задание. вот, сейчас постараюсь.
Итак, в чем суть. В том, что я, по каким-то непонятным причинам, считаю, что если я дала кому-то на что-то какой-либо намек, то я прям должна этому следовать, дала какую-то надежду, то должна ее оправдать. Точную формулировку не помню. Но суть где-то близко. Теперь мне нужно найти 5 причин, почему это не так. Потому что, это совсем иррациональное убеждение, головой я это прям понимаю.
1.Если мне кто-то на что-то намекает, то я реально не считаю его должным свои намеки в жизнь воплощать (тогда это и ко мне можно применить)
2.Вне зависимости от того, что я говорю и как, ожидания другого человека зависят от его взгляда, они не мои, и я не обязана их оправдывать.
3.
короче, нифига я все равно же не пишу. вот писала такая писала этот пост, и залипла тупо в тлф в итоге.
так что смысла сейчас, видимо, нет дальше думать, потому что не думается совсем.

@темы: спасибо гештальту

20:59 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Еще интересна такая штука. Про чувство вины.
Как только оно у меня появляется, я готова бросить все, что хочу сама, и бежать искуплять. Прям вот сразу. Или, если не имею такой возможности, то просто задавлю себя этим поганеньким чувством сама же. КАк так?
Что вообще с этим можно делать? Как избавляться? Как перестать идти на поводу у других только потому, что чувствую себя виноватой? Или наоборот, как, вместо того, чтобы виноватиться, и нифига не делать, перестать виноватиться и делать начать? Как перещелкнуть этот накатанный механизм?
САмое главное, что я точно знаю, тут все зависит только от меня.
Ведь, если мне кто-то чувство вины вменить хочет, только мое дело - брать его или нет. Если я прям точно знаю, что нифига я не виновата, мне можно сколько угодно впаривать обратное, я не куплюсь. А вот когда моя вера в собственную невиновность не так уж крепка.... То есть, может быть, выход из ситуации - это вера в себя и в свою правоту? Ну, один из выходов. В некоторых случаях. Или тут дело совсем в другом? Если поразмышлять еще. Можно ли как-то дальше развить эту тему?

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

15:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
многократно замечала за собой, что оставаясь дома на весь день, я очень ленюсь
прямо сильно
мне впадлу готовить, что-то прибирать, куда-то собираться и даже тупо пойти в душ
а, вот если я откуда-нибудь вернулась, но еще не сильно поздно и я бодра и весела, то совсем не вопрос порешать домашние дела или увинтить еще куда-нибудь
и вот это состояние всепоглощающей лени меня окутывает настолько, что мне комфортно и приятно, и больше я ничего не хочу
однако, гораздо больше кайфа, когда я что-то делаю
и вот, я на распутье вечном, лениться или попу свою поднимать

22:43 

мечтай! и не переставай улыбаться...
и про маленьких
маленькие были мы оба
и взрослеть упорно не хотелось
ведь чудесно жить в скорлупке и страшно, что же случится, когда она треснет
сейчас я явно не готова к новым отношениям
и всем своим существом это показываю
я немножечко подросла и поняла такую вещь: так как было я не хочу, по-другому я не умею. для того чтобы что-то уметь, конечно, нужно этому учиться. однако страх снова попасть в созависимые отношения волнует очень, тогда я понимаю, что хотелось бы, для начала, стать цельной личностью, подрасти еще, стать самодостаточной и тогда, конечно, мне и человек встретится совершенно другой.
но быть совсем одной тяжеловато, а расти можно, ведь, всю жизнь...
ну что поделать. пока так.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

22:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
интересно как от настроения зависит восприятие. себя, в том числе.
и со злостью очень интересно
как научиться ее осознавать?
ну, то есть, конечно, она бывает вполне себе ярко выражена и тогда вопросов не возникает
но иногда я ее привычным образом блокирую настолько, что даже не догоняю, что вот это я злюсь, вот прямо сейчас
часто подмену какую-то использую или чувство, идущее в паре со злостью просто гипербализирую
получается, что я расстроена, подавлена или обижена
кстати, хуже обиды чувства нет. ну то есть оно очень разрушительно, это чувство
и по факту, обида, это именно подавленная злость и есть
поэтому, чтобы не устраивать саморазрушений, я пытаюсь все таки хоть как-то свою злость осознавать, вытаскивать ее на поверхность, скажем так
это не означает, что нужно орать на первого попавшегося человека, грубить кому-то или кидаться в кого-нибудь тапком
это означает именно осознание, понимание того, что я злюсь, еще лучше, понимание того, кто адресат моей злости
причины, конечно, тоже важны. контекст, как способ понимания себя. чего я хочу.
и важно, конечно, выплескивать негатив. безболезненные способы: рвать старые простыни, бить посуду, кричать громко (можно в воду, чтобы никто не услышал), грушу бить и т.д.
главное не сливать на близких ни в чем не повинных людей - это никому не принесет пользы
обида - токсична, это важно помнить
внутренние неосознанные истерики опаснее осознанных и выплескиваемых вовне
потому вопрос остается открытым - как осознавать?
ну и, пожалуй, остается он так же и риторическим

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

21:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
***
Я дама худая, веселая очень.
И грустная тоже, но так, между прочим.
Я ем очень много, смеюсь неустанно
И не вылезаю я из инстаграма.
Я книжки читаю, смотрю сериалы,
С друзьями гуляю, хожу в кинозалы.
Я кушать готовлю, посуду не мою.
Я часто, в последнее время, с собою.
Пою очень громко, бывает лажаю.
Луплю макароны - я их обожаю!
Бываю груба, а бываю тактична.
Еще, временами, совсем апатична.
Стихи я пишу, не люблю прибираться.
Зато, с удовольствием в море купаться!
Мечтаю, боюсь, интерес проявляю,
Что было когда-то давно вспоминаю.
Арбузы люблю, а вот дыни не очень.
Люблю очень длинные тёплые ночи.
Гитара, костер и любимые песни,
С друзьями, конечно, вдвойне интересней.
Давно не курю. Алкоголь потребляю,
Но меры своей иногда я не знаю.
В разводе теперь, детей не имею.
И много чего до сих пор не умею.
Ворчу иногда и, бывает, кричу.
И много всего я от жизни хочу.
Конечно же, дама я не идеальная,
К своим недостаткам, скорее, лояльная.
Кароч, я о чём, я разная очень.
Такая как есть, хороша, между прочим))

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

21:31 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Написала прямым текстом. Предварительно прочитав несколько статей на эту тему, и спросив мужского совета, как это сделать. Удалился из друзей. Ну что ж, по крайней мере получилось недвусмысленно.
И еще, интересно выяснить, чего же именно я все-таки боюсь, встречаясь с ухажерами (назовем их всех так). Я уже выяснила для себя, что сейчас серьезных отношений я не хочу. Ок. Не вопрос. Но я и одна не хочу быть. Тогда чего же именно я хочу? Чего хочу и чего боюсь? Стоит для себя прояснить.
Кстати, пообщалась напрямую с человеком, с которым мы так или иначе флиртовали. Выяснили, что у нас немного разные запросы. Успокоилась. Хоть, конечно, и волнительно и приятно вести непонятные беседы с полунамеками, но почему-то важно мне понимать и знать чего от меня ожидает тот, с кем я общаюсь, и если я не могу ему этого дать, то важно, чтобы он был в курсе. А так же это касается и обратной связи, важно понимать, чего хочу я, и может ли мне это дать он. Прямо, как взрослая=)))))))) А где же романтика? Видимо, она там, где совпадают запросы, раньше и думать не стоит о ней, наверное. Так сказать, не терять времени. Ставить сразу границы и приоритеты. Не похоже на меня) На меня прежнюю, по крайней мере. И похоже на заборчик, старательно выставленный, чтоб никто не подходил.
Буду разбираться с желаниями и страхами. Хочется, чтобы с человеком было комфортно. Это факт. Не уверена, что так бывает с незнакомыми людьми, правда. И очень плохо помню зарождение любых своих отношений со своей стороны, какие у меня были эмоции? Как это происходило? Почему все было проще? Очень интересно об этом.

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

13:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
итак. вчера был день города. и, такова реальность, что у меня теперь на общие праздники есть выбор: сидеть дома, искать другую компанию, отдыхать со своей компанией, но в присутствии бывшего мужа. вчера весь день я тусила с частью компании, в которой его не было, но к салюту мы все встретились. было странно. а ля такой супер вежливый нейтралитет. только, конечно, все не так. опять было какое-то ощущение, что он не тот человек, с которым я была столько времени, но взгляд от него я отводила,между тем, практически постоянно. не разобралась, что чувствую. ибо к нему у меня много претензий и злости. вчера же, либо я ее в себе сильно куда-то задавила, либо я хз что вообще происходило. мне его присутствие рядом было не приятно, но вполне терпимо, особенно, учитывая то, что мы были не тет а тет, и общаться никто нас не заставлял между собой.
потом мы еще сидели в кальянной. и мне стало полегче, когда он уехал. парни уговорили меня выпить текилы. и я танцевала. а потом утром мы все гуляли, и я отправилась домой пешком, когда уже было светло. со мной пошел платон, потому что ему в ту же сторону. а я надеялась на другой исход событий. ну, подрасстроилась немного, бывает, не страшно это. общие впечатления о праздновании дня города у меня вполне себе положительные) удивительно это, наверное.

теперь еще момент. тот товарищ, с которым мы ходили гулять, говорит, что очень хочет увидеть меня второй раз. а я не хочу. совсем. не знаю, как вежливо отказать, но при этом прямолинейно. нет умений таких. вспоминаю, как расставалась раньше с мальчиками по смс или вк, жесть, конечно. но тут-то в любом случае писать буду вк, потому что встретиться, чтоб сказать, что больше не хочу встречаться - это странно как-то. хз только что именно-то писать.

22:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
паршивое состояньице сегодня
хорошо, что Ксюша приезжала вчера
проговорили до 4 утра с ней
хорошо, когда можно вот так вот просто говорить о важном, много и долго, и обязательно встретить поддержку
но сегодня все равно паршиво, эта тема, наверное, долгая. надеюсь, я с ней все-таки разберусь настолько, чтобы мне было комфортно хотя бы или не так паршиво уж, на край. "здравствуй папа", блин
напоминаю себе, что сильное влияние детства на сейчас - большое преувеличение
буду разбираться в себе и дальше, чтобы полегчало, со временем
а пока.... спать пора уж, попробую ложиться

@темы: здравствуй папа

21:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
окакойжеэтокапец
я больше 7 лет не была на свиданиях
стала общаться с разными товарищами, которые зовут погулять (хз можно ли такое назвать свиданием, но близко же где-то)
никто сильно-то и не настаивал, конечно, и я, опять же, конечно, решила, что и так не собираюсь, мне вполне хватает, пока, интернетного общения
но конечно же, должен был появиться хотя бы один, который настоит на своем, и он появился
сейчас мне смешно, а вот вечером мне было совсем не смешно, когда я, уже согласившись накануне, стала думать о том, что идти я никуда не хочу, и вообще мне страшно, а что написать тогда хз, и стремно как-то, вроде, врать и т.д. но, я-таки, решилась)
безбашенная ж женщина, ну)
итоги такие: я все-таки попробовала буррату с помидорами в гротт баре (так хотела же, недавно, но не могла осилить), я достаточно интересно провела вечер, даже, иногда, смеялась, и я ему понравилась))
много комплиментов услышала, которых не слышала давно ни от кого, а некоторых, наверное, и никогда) и самое главное, конечно, не только про внешность) и это даже еще приятнее)
и, кто молодец? я молодец!

04:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
кто молодец? я молодец!
я позвала сегодня, упс, вчера! Алёнку со мной пить. Вдвоем. И она согласилась. Потом предложила продолжить с ребятами в кальянной.
Короче. Самое важное: я выяснила, что все, как минимум, немного не так, как я себе это представляла. Что ко мне совершенно нормально относятся ребята. И что им самим некомфортно от сложившейся ситуации. И что они ни на чьей стороне. И что любят они нас обоих, как бы там ни было.
Короче, стало полегче мне, отлегло.
И время хорошо провели <3
И я буду меньше параноить теперь. Надеюсь))
всех люблю. Доброго утра и спокойной ночи.

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
про мысли-то эти
я ж про них написать хотела
а не про то, что я здорово так учусь позитивным энергиям
кстати, это тоже забавно и приятно, что так получилось, хотела про грустняшики, а получилось, на позитивной ноте закончила)))
но, я еще, помимо прочего, знаю, что полезно негативные эмоции проживать, а не закупоривать внутри.
и как все это держать в балансе? не циклиться на плохом, а думать о хорошем, и при этом переваривать отрицательные эмоции.
ну да ладно, я снова отвлеклась, не об этом писать собиралась.
(но как же приятно осознавать, что у меня случаются все эти лирические отступления, уже, как будто, в порядке вещей)
....................

итак, я вообще тут о чем.
меня расстраивает тот факт, что мы больше не собираемся компанией. ну, со мной. без меня-то как раз компания, периодически, собирается., потому что собирает их всех, как и раньше, Боря.
при этом, некоторые ребята продолжают поддерживать со мной контакт, иногда. и некоторые, даже, по свей инициативе. и мне это приятно.
но есть 2 человека, которые мне важны (вот спросите чем важны, а я даже и не знаю, что ответить), с которыми я бы хотела продолжать общаться. однако, по моему субъективному восприятию, им это не интересно. они мне помогли очень в первые пару недель, после разрыва моего с Борей, но после этого мы виделись от силы 3-4 раза, а прошло уже 3 с лишним месяца. звучит как-то неубедительно сейчас, когда читаю, вроде, ну раз в месяц, даже, чуть больше - это же не прекращение общения. суть не в этом. суть в том, что в связи с этим у меня много грустных и неприятных мыслей на свой счет. начинаю думать, что они общались со мной, как будто только потому, что я была в комплекте с Борей. думаю, что им со мной не интересно общаться. что я скучная. и что я неправильно себя веду. и много еще всяких гадостей о себе думаю.
и это так грустно, ужасно грустно. я знаю, что объективно все может быть совсем не так. но мне даже страшно спросить об этом напрямую. (хотя, если бы меня кто-то так спросил, я б растерялась даже, что ответить, если и правда общаться не хочу, а человека обижать тоже б не хотелось. врятли бы сказала напрямую. но опять же, я - это я.) и, может, я себе все просто придумала. но я не могу отделаться от этих мыслей никак.
я как угодно могу себя уговаривать адекватными аргументами своего разума, что все не так. не помогает(
просто потому, что я так чувствую.
и еще, я всегда считала, что они мои друзья (наши, конечно, общие, но изначально-то мои!). даже один и Бориных друзей с женой, которая тоже его друг так-то, со мной общаются (хотя, на самом-то деле еще и реже, и на др свой он меня не позвал, т.к. звал Борю - а это уже разума аргументы, конечно)! короче, злюсь я!
обидно очень! как будто его предпочли мне. а я так, не сильно ценный кадр.(

21:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
все читаю о том, что можно научиться управлять своим сознанием, научиться позитивно мыслить и превратить свою жизнь в такую, какую хочется.
и я верю в это. верю в силу мысли. во все эти энергии.
но почему-то не всегда. в какие-то моменты слишком зацикливаюсь. и продолжаю верить, но думаю, что я так не умею.
а я хочу научиться, правда)
а то, замечаю за собой неприятные центрифужные гоняния мерзковатых и грустных мыслей в голове. стараюсь уходить от этого. и правда, стала радоваться простым каким-то вещам, которые раньше пропускала мимо ушей и глаз своих. значит, учусь, научаюсь потихоньку. ну что ж, Москва не сразу строилась...)

@темы: спасибо себе

17:26 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перечитала свой последний пост. кажется, меня отпустило уже)
ну, я на это надеюсь, по крайней мере.
вообще обнаружила, что, по привычке, многие вещи, которые внутри меня происходят и мне не нравятся, сначала стараюсь не замечать.
правда, по-привычке, можно сказать, по инерции.
мол, не про меня эта история, чего вы? а кто, "вы"-то? начнем с этого. оказывается, есть у меня привычка такая, оправдываться перед многочисленными какими-то моими внутренними участниками. а я и не замечала раньше.
однако, гештальту привет, я молодец, и теперь цепляюсь к этим маркерам (правда, не ко всем, конечно, думаю, что-то продолжаю пока не видеть), и говорю себе, практически насильно, "это так, сейчас так, но это не значит, что так будет всегда".
неприятно часто бывает. но потом, отпускает как-то и легчает даже. перестает напряжение нарастать в таких точках. спадает, даже, скорее.
к примеру, листала ленту вк, вчера буквально, и наткнулась на фотку Борькину свежую какую-то, первой реакцией была мысль "да вот пофиг мне" и быстрое пролистывание ленты мышкой, однако, в этот момент коротнуло меня не хило так, и я поняла, нет, мне не пофиг, я хотела бы, чтобы было пофиг - да, но сейчас это не так, и проговорила себе это. расстроилась сначала, конечно, но потом поспокойнее стало. думаю, если бы я этого не сделала, то могла бы еще и рассказать потом кому-нибудь, как мне пофиг, когда я фотки его в ленте вижу, и крутить это продолжать у себя в голове. и легче от этого бы мне точно не стало, да.
не уверена, что я пишу доступно и не повторяюсь по несколько раз, но пусть будет так, как написала уж.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

22:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я всегда была полна противоречий. И буду.
Сейчас очень остро наблюдаю в себе такую штуку странную: хочу внимания, знакомств новых, но все время критикую всех, кто со мной пытается познакомиться или знаки внимания проявляет. С одной стороны сама иду навстречу, с другой, сама же и отталкиваю. И задираю планку так, как никогда. Как будто, чтобы я просто погуляла с человеком и попробовала пообщаться вживую, ему нужно быть идеальным сказочным персонажем. При том, те, кто не настаивают на встрече, совсем шансов на нее не имеют. Предложить встретиться и настоять на встрече, разумеется, абсолютно разные вещи.
Это я все о мужчинах.
Видимо, не готова я еще к каким угодно новым отношениям, даже приятельским.

сумбур

главная