• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
ох, какой насыщенный денек у меня сегодня выдался! я в восторге!
проспала сначала, встала в 11
затем поработала с удовольствием
прогулялась одна
потом с голубевыми погуляли по городу
потом повтыкала дома в телефоне
погнали в гротт с господами носковыми
"погуляли" со Светиком, стоя под дождем, около дома
а теперь меня Славик гулять позвал, я предложила покататься, а то мокро гулять, он где-то выезжает
а время уж 3 часа ночи почти)
радость и счастье!
удивление и восторг!
чудесно расчудесно все!

22:21 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Какой удивительный мир меня окружает теперь!
Его я открыла сама, старинную мощную дверь.

Смогла победить я свой страх и в чувства свои заглянуть!
Меняю себя на глазах, и этот Я выбрала путь!

Бывает, порой, нелегко от ярких нахлынувших чувств...
В себе не душить, проживать, теперь, эти чувства учусь.

Никто мне и не обещал, что будет легко на пути.
Однако, чудесный момент: мне так интересно идти!

Тепло и легко на душе! Я знаю, я верю в себя!
Счастливую, полную жизнь себе я пророчу, любя.

@темы: спасибо гештальту, от делать нечего, приперлась, было, муза, спасибо себе

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Быть хорошей. Для всех. Хорошо, не для всех. Для значимых людей. Потребность социальная, идущая из детства, по всей видимости. Оказывается, она у меня тоже есть. Оказывается, мне жизненно необходимо быть хорошей. И этот факт очень трудно принять. А надо бы. Полезно это. Признавать и принимать то, что происходит со мной сейчас. Естественно, беря во внимание тот факт, что если сейчас так, то вовсе не обязательно так будет всегда. И зависит это, конечно от меня. И от того, насколько я хочу, чтобы это было или не было. Однако, на данном этапе важно именно признать и принять. Признать-то я признала, а с принятием труднее.
Вообще тяжело принимать в себе какие-то неприятные себе же (то есть субъективно) черты или особенности. А первоначально еще и очень трудно их, вообще, обнаруживать.
Но важно понимать, что невозможно быть идеальной, да и не так уж и хочется. Больше хочется быть живой, чем правильной. И для всех невозможно быть хорошей.
И мне сейчас важно принять то, что даже учитывая тот факт, что я прекрасно осознаю, что не могу быть хорошей для всех, я все равно продолжаю в этом нуждаться. Сейчас это так.

@темы: "спасибо гештальту", "спасибо себе"

22:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Столько открытий! При том, открытиями их, с точки зрения разума, трудно назвать, наверное. Какие-то из мыслей, что я для себя "открыла" (читай "осознала") были известны мне всегда, по крайней мере большую часть сознательной жизни, какие-то уж не всегда, но, тем не менее, довольно давно. И сейчас все это кажется таким простым и и понятным. Но тот момент, когда я осознаю вдруг - это нечто, конечно)
Так приятно) что я САМА такая, оп, и осознала! просто потому, что я молодец) просто потому, что я проделала над собой определенную работу до этого)

@темы: "спасибо гештальту", "спасибо себе"

21:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хочу настроиться на позитивную волну. А то что-то я подрасклеилась немного, опять. Не дело это. Радоваться всегда есть чему. Учусь находить поводы кругом. И не залипать на грусти. При этом, давая и грусти выход, иногда, иначе это тоже не дело, конечно. Крайности в любом деле не дают никаких бонусов.

02:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Это была шикарная ночь! круче концертов, круче пьянок на квартире.... Просто кальян, пиво, взлетка и любимые песни! Спасибо ребятам) я счастлива!

22:16 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Семинар в Че был невероятным! Просто очень) Воодушевилась я, напиталась энергией) И радуюсь теперь еще больше)))
И с погодой повезло)
И группа подобралась классная)
И чудесный Дима Овечкин, который семинар вел)
И я, молодец, что поехала, не поскупилась для себя любимой)

А у меня воду отрубили горячую( Вот теперь не знаю к кому податься, чтобы помыться)))
Музыку слушаю, залипаю тут, качаю 2 серию нового сезона Игры престолов)
Думаю, как же я буду спать с этими канеколоновыми косичками, и будут ли они еще завтра прилично выглядеть)
И кайфую) Приготовила себе вкусняшек, вкусно покушала, отдыхаю, расслабляюсь)

00:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...

Параллельно почти)) вот как по-разному бывает)

23:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Все еще не сплю. А завтра вставать рано, уезжаю на 3 дня в Че. Писала уже об этом.
Хихикаю) общаюсь на сайте с разными товарищами, странными)
если смогу залить скрины с телефона сюда, обязательно сделаю)
обсуждаю сейчас распределение обязанностей в семье, включая хозяйство, бюджет и пр.
интересно мнение стороннее же, да и поспорить люблю. а где-то без вопросов соглашаюсь....
интересно, вот и не сплю, до сих пор

22:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Сегодня забрала свидетельство о расторжении брака. И поговорила с Борей.
Мне стало больно очень от его, как и всегдашнего, переиначивания того, о чем я говорю так, как мне и не снилось. От его поведения детского. От того, как он ко мне относится. "Здравствуй папа".
А потом я обрадовалась. Ведь, вся та ерунда, что я себе, в очередной раз придумала, снова не подтвердилась. И больше у меня нет мучительных догадок относительно его намерений по отношению ко мне.
И снова разозлилась, что тоже приятнее, чем некоторые другие эмоции на его счет.
В пятницу еду в Че. Как раз будет моя острая тема. Семинар "деньги". А потом уж и порешаю, что мне со всем этим "добром" делать, которого я недостойна, по словам бывшего.

22:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Как я рада, что хожу к психотерапевту, и что она у меня удивительная и прекрасная, и при этом, самая обычная женщина. Мне легчает постепенно. Спасибо мне самой за это. Ведь это ж я учусь, это ж я зарабатываю деньги и трачу их на свое саморазвитие. Как сегодня мне клиент сказала, "Ты еще учишься на психологии? А дорого стоит? Может, лучше бы машинку стиральную себе купила?" Не лучше) Машинка, мне безусловно нужна, особенно учитывая мою нелюбовь к ведению хозяйства и стремлению все упростить, но тогда я б не отказалась еще и от посудомоечной машинки, от робота пылесоса и от личной горничной :) Однако, саморазвитие гораздо полезнее всех этих чудесных радостей жизни))
_____________
В очередной раз разочаровалась. В очередной раз придумала себе какую-то определенную историю. В очередной раз.
Ну, что же теперь делать. ТОлько я сама в силах перестать этим заниматься. И посмотреть вокруг без своих привычек.
Буду вспарывать ниточки, которыми я пришивала себя к нему когда-то, постепенно все плотнее и плотнее, ближе и ближе. Теперь, настало время отдаляться. Это очень тяжело. Особенно с моими способностями к драматизированию всего на свете. Но я справлюсь. Я знаю это.
Я способная. И к хорошему, и к плохому.=)
_____________
Регистрировалась на сайте знакомств когда-то очень давно, когда с Борей расходилась надолго, еще до брака. И так и забила, конечно, на этот сайт. А уведомления о просмотрах и прочем, так и продолжали приходить на почту. Тупо мной удалялись и всё. И вот, я поменяла там фотки и инфу о себе, и параметры поиска по возрасту, конечно, а то уж много лет прошло) Не знаю, что из этого получится, пока, мне просто любопытно))
_____________
Залипла за сериал "Люцифер", посмотрела оба сезона, которые есть на данный момент. Почувствовала себя снова 17-и летней девочкой, которая тупо залипла на актера)) Это, даже, забавно) Правда, не очень забавно то, что он кареглазый брюнет, который вечно творит какую-то лажу, тем самым задевая близких людей, при этом, стараясь, наоборот, их защитить и оградить, и при этом же, периодически пытаясь перекинуть ответственность на кого-то другого (прямо как, угадайте, кто? ну, не совсем, конечно... однако вектор поведения "то Вася, то не Вася" прослеживается отлично, ну и типаж внешности, и с ответственностью тоже есть сходства. Короче, мое больное место. да.)
Эм... надо поискать какой-нибудь сериал с красавчиком другого типажа, пожалуй. Голубоглазые брюнеты и шатены мне тоже, вполне, даже, нравятся) ну и, такие, которые не вытворяют что попало... наверное. Хотя, не факт, что я уже полностью это прожила и избавилась от необходимости быть рядом с таким человеком. А потому и в сериалах залипаю на.... да уж, вот это открытие века))
Ладненько, надо с этой мыслью переспать. Утро вечера мудренее, и все в таком духе.

20:22 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Завтра день хэ. То есть вступит в силу наш развод, юридически. Поеду утром получать штампик и забирать свидетельство о разводе, надо еще госпошлину заплатить будет.
А еще завтра я позвала ребят в гости. Теперь парюсь о том, как их всех накормить. И еще успеть бы корейской морковки купить на шарташском рынке!
ну а сидеть мы все будем, конечно, на полу, потому что табуретки у меня в съемной квартире пока не предусмотрены)))
Подвожу итог: нервничаю я в связи со всеми завтрашними событиями. Да так, что у меня полдня глаз дергался сегодня. Поэтому я сильно хочу на море, отдыхать от всего этого безобразия, чтобы потом с новыми силами радоваться трудовым будням. Вот так.

20:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Весь день у меня было шикарнейшее настроение! Мы так чудесно съездили в Висим с девчонками! И оленей покормили, и пикник у нас на природе был у водопада, и погода была шикарная!
А вечером мне мама позвонила и сказала, что приезжал Боря, просил мне передать свадебный альбом, бутылку со свадебной песочной церемонии и свадебное платье мое. И мне сразу стало так грустно....
Сильно так цепляет. Понятно, что он со своей какой-то целью все это делает. И хрен его вообще знает, о чем он там думает. Но мне-то сразу хреново стало( то, что я радуюсь жизни, не означает нифига, что я что-то забыла, или что мне не больно от того, что между нами произошло. Еще хуже, что я до конца и не понимаю что произошло-то, и каким таким "чудесным" образом все в один миг развалилось..... И да, я страдаю. И реву, иногда. И мыслями я периодически возвращаюсь к тем моментам, когда я была с ним счастлива, а иногда к тем, когда мне было больно от того, как он себя вел со мной.
Но самое-то главное, что мне и правда, бывает весело и хорошо сейчас. Но хватает какой-то идиотской мелочи, и я вылетаю из колеи.

20:47 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я, тут, недавно, жаловалась, что друзья забили на меня. И, але-оп! В субботу вечером девчонки приехали за мной и мы прекрасно прогулялись в парке, а потом поели вкуснейшего макдачного мороженого. А сегодня мы с Юлей ходили в кино на Гиппопотама, она меня позвала) А в среду с девчонками едем в Висим, оленей кормить=)
чудненько) в пятницу еще посмотрю, кто из ребят придет в гости)) Настроение поднимается постепенно=)
Кстати, насчет Гиппопотама, фильм мне понравился, но не прочитай я книжку, возможно не впечатлилась бы=) Хотя, книжка была мной прочитана лет 10 назад, и забылась почти полностью)
Перед пятницей надо бы прибраться, пожалуй. И придумать, что еще приготовить)
И еще хочу билеты на Шнура купить, пока есть такая возможность и они не подорожали)

12:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Так интересно. 2 года сюда не писала, ведь,и до того случая, насколько я помню, тоже был какой-то перерыв. Не было потребности. Понимаю. Логично. Видимо, итак было кому выговориться? Или просто все было хорошо? Ну, про все хорошо, что-то я загнула. Ну, видимо, справлялась как-то по-другому.
Вот, даже и не знаю.
Потому и заинтересовалась. Как оно так получается?
И вернулась ли я б сюда, если бы не редкие напоминания о днях рождения ПЧ в почту?
Я же и ручкой теперь пишу, когда прихватит. Так полезнее. Но почему-то продолжаю, пока, писать сюда. Разговаривая, как бы, с большой аудиторией. Но, по факту, знаю, что у меня сейчас только один читатель))
Почти все, кто был тут зарегистрирован и подписан на меня, уже давно не ведут свои дневники, и думаю, так же, не появляются здесь. Сейчас ж есть твиттеры, инстаграмы, фейсбуки и прочие соц сети, где можно писать, вставлять картинки и музыку, и где много-много читателей. Но как-то, туда мне такое писать не хочется. Все-таки, темы, достаточно личные. Не хочу, чтобы читали все мои знакомые. И снова, тогда вопрос, а тогда, кто чтоб читал-то, хочу? И так ли мне необходимо некоторое количество читателей? Или важна иллюзия, что кому-то будет тут интересно, но зато не прочитают этот дневник те, кому бы я не стала его показывать? Короче, я запуталась.
С удовольствием бы почитала другие дневники, гораздо проще о сокровенном с не близкими людьми. Пыталась отыскать что-нибудь интересное при помощи ссылки "случайный дневник", нашла один=) а, ведь, просмотрела кучу, все они давно заброшены, а какой тогда смысл?

11:20 

мечтай! и не переставай улыбаться...
немножко мои планы на эти пятницу, субботу и воскресенье нарушились(
теперь вот думаю, как бы мне в любом случае попасть на теплое прекрасное море и отдохнуть)
вообще, интересно так все получается...
когда не навязываюсь ни к кому, о встрече даже и речи нет, только иногда Танчик и еще реже Ефи предлагают
и так же обижаются, когда я не зову сама
а в остальном... ну вот уже прошло месяца 3, наверное, с момента, как я съехала с электриков
и что? кому-то сильно интересно со мной встретиться было из друзей?
да если и зову, то же самое же
сначала, вроде, да, потом дела резкие или нет настроения, а может, погода какашечная
и это вполне их выбор
и я даже почти не принимаю его на свой счет, это, ведь, не показатель, наверное
и все же, это факт
мне это сейчас переносить легче, чем раньше
но все равно, я человек, и меня это задевает
я отказала Маше в том, чтобы она пожила со мной месяц, потому что мне, и правда, сейчас хочется пожить одной, мне это очень важно
при этом, видеться с ребятами я хочу
и, пока, продолжаю предлагать
посмотрим, что буде дальше
мы же все теперь уже "взрослые", деловые люди, заняые
плюс, у многих есть семья (я имею ввиду не базовую семью сейчас, с родителями, сестрами и братьями, а мужей и жен, у кого-то уже и детей своих) или отношения
а у меня сейчас период такой
когда я сама с собой

20:26 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я тут, сейчас, когда заходила в учетку, поняла, что даже не сменила нигде пароли, которые прекрасно знает мой, теперь уже, бывший муж. хм.
вообще, все очень странно
не знаю, как так получается
но как-то, вот, видимо... сегодня, кстати, мне сантехник установил унитаз новый) я рада=)
хочется на море очень, как и всегда, наверное)) люблю я море
успокаивает

22:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Когда разумом понимаю что и как происходит, а чувства все равно никуда не деваются, то начинаю себя за эти чувства ругать - все ж понятно, чего злиться-то (обижаться, расстраиваться, страдать и т.д.)?
Зря. Себя хвалить бы, принимать и любить. Такой вот, несовершенной.

12:24 

мечтай! и не переставай улыбаться...
сегодня начинаю свой переезд на другую квартиру. вот, вещи собирала, отвлеклась.
в пятницу полностью перееду.
почему-то нервничаю очень
и утром просыпалась от всяких звуков за окном и у соседей, ворчала, что хочу спать, а мне все мешают. потом поняла, что это я сама что-то нервничаю, раньше-то по-барабану было всегда, легко спала.
смогла себя успокоить. расслабилась и провалялась до 11.
сейчас, вот, думаю, как лучше поступить-то, что сегодня увезти, а что на пятницу оставить. я же без машины сейчас. а мне еще от мамы надо кое-что забрать, тоже, конечно, не самой.
снова что-то нервничаю. не могу уловить от чего.
буду дальше собираться, пожалуй.

09:56 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Встретилась со Славой, хоть, и не хотела, сначала. Вообще, сильно удивилась, когда он написал. Не ожидала. Решила поперечитывать нашу с ним старинную переписку в вк. Вообще, это очень забавно, перечитывать старые переписки. Там ТАКОЕ...) о чем совершенно уже не помню) К чему я вела? А, да. Так вот, в те давние времена, когда мы уже не были близкими друзьями, но друзьями все еще оставались (оставались ли?), я выбирала сторону Бори, и морозилась много. Прямо вот перечитывала и видела явно, как это глупо выглядело со стороны. Мне было очень стыдно тогда за свой выбор, удивительно. Но, тем не менее, я его упорно делала, выбор этот. Я, вообще, много раз писала тут об этом. О том, что я сожалею. О том, что я виновата. И о том, что ничего уже не вернуть, а жаль. Потом еще почитала переписку чуть позже. Мы, оказывается, общались все-таки, какое-то время, после того, как я его совсем обидела своим очередным "околовраньем". Но, постепенно как-то перестали. А я себя продолжала мучительно пристыжать все это время, и думать, что если б повела себя по-другому, то были б мы все такими же друзьями, возможно. При этом не пытаясь, собственно, ничего менять. Просто грустила об утраченном времени, когда мы общались.
И вот, он написал мне. Что сочувствует. Позвал на шашлык к ним на Балтым. Или увидеться. Я не поехала. Не захотела. Видимо, чувство вины или стыда... Или что-то еще. Ну, в общем, не было у меня настроя к ним ехать. Я даже Танчику об этом рассказала. Но потом я снова подумала, что можем мы просто увидеться, 1 раз. Хоть и страшно. И тогда уже я пойму, насколько сейчас нам комфортно общаться, насколько мне переносимы мои стыд и вина, насколько у нас совпадают интересы и т.д. И я написала ему. И мы встретились. И так хорошо поговорили. Мне было комфортно. Не было с его стороны неприятных вопросов. Неодобрительных комметариев. И мы спокойно и достаточно долго болтали. И мне было радостно от этого. Однако я не смогла извиниться. Почему это так тяжело? Вечером, я решила хотя бы написать ему, что прошу прощения за свое поведение в далекие времена. Решить решила, а написать очень долго собиралась с мыслями. Даже написать тяжело оказалось. Но я смогла. И я горжусь собой. Что смогла. Ведь, мне это было невероятно важно. Хоть и страшно очень. Непонятный он, страх этот. И да, его ответ меня успокоил тоже, не только то, что я написать смогла. Хотя, не написала бы, не увидела бы и ответа. Я рада, что я смогла преодолеть свой страх. Спустя много лет. Пусть и так. Тем больше я горжусь.
И я благодарна Славе за его отношение ко мне. Удивлена и благодарна.

сумбур

главная