• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Завтра день хэ. То есть вступит в силу наш развод, юридически. Поеду утром получать штампик и забирать свидетельство о разводе, надо еще госпошлину заплатить будет.
А еще завтра я позвала ребят в гости. Теперь парюсь о том, как их всех накормить. И еще успеть бы корейской морковки купить на шарташском рынке!
ну а сидеть мы все будем, конечно, на полу, потому что табуретки у меня в съемной квартире пока не предусмотрены)))
Подвожу итог: нервничаю я в связи со всеми завтрашними событиями. Да так, что у меня полдня глаз дергался сегодня. Поэтому я сильно хочу на море, отдыхать от всего этого безобразия, чтобы потом с новыми силами радоваться трудовым будням. Вот так.

20:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Весь день у меня было шикарнейшее настроение! Мы так чудесно съездили в Висим с девчонками! И оленей покормили, и пикник у нас на природе был у водопада, и погода была шикарная!
А вечером мне мама позвонила и сказала, что приезжал Боря, просил мне передать свадебный альбом, бутылку со свадебной песочной церемонии и свадебное платье мое. И мне сразу стало так грустно....
Сильно так цепляет. Понятно, что он со своей какой-то целью все это делает. И хрен его вообще знает, о чем он там думает. Но мне-то сразу хреново стало( то, что я радуюсь жизни, не означает нифига, что я что-то забыла, или что мне не больно от того, что между нами произошло. Еще хуже, что я до конца и не понимаю что произошло-то, и каким таким "чудесным" образом все в один миг развалилось..... И да, я страдаю. И реву, иногда. И мыслями я периодически возвращаюсь к тем моментам, когда я была с ним счастлива, а иногда к тем, когда мне было больно от того, как он себя вел со мной.
Но самое-то главное, что мне и правда, бывает весело и хорошо сейчас. Но хватает какой-то идиотской мелочи, и я вылетаю из колеи.

20:47 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я, тут, недавно, жаловалась, что друзья забили на меня. И, але-оп! В субботу вечером девчонки приехали за мной и мы прекрасно прогулялись в парке, а потом поели вкуснейшего макдачного мороженого. А сегодня мы с Юлей ходили в кино на Гиппопотама, она меня позвала) А в среду с девчонками едем в Висим, оленей кормить=)
чудненько) в пятницу еще посмотрю, кто из ребят придет в гости)) Настроение поднимается постепенно=)
Кстати, насчет Гиппопотама, фильм мне понравился, но не прочитай я книжку, возможно не впечатлилась бы=) Хотя, книжка была мной прочитана лет 10 назад, и забылась почти полностью)
Перед пятницей надо бы прибраться, пожалуй. И придумать, что еще приготовить)
И еще хочу билеты на Шнура купить, пока есть такая возможность и они не подорожали)

12:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Так интересно. 2 года сюда не писала, ведь,и до того случая, насколько я помню, тоже был какой-то перерыв. Не было потребности. Понимаю. Логично. Видимо, итак было кому выговориться? Или просто все было хорошо? Ну, про все хорошо, что-то я загнула. Ну, видимо, справлялась как-то по-другому.
Вот, даже и не знаю.
Потому и заинтересовалась. Как оно так получается?
И вернулась ли я б сюда, если бы не редкие напоминания о днях рождения ПЧ в почту?
Я же и ручкой теперь пишу, когда прихватит. Так полезнее. Но почему-то продолжаю, пока, писать сюда. Разговаривая, как бы, с большой аудиторией. Но, по факту, знаю, что у меня сейчас только один читатель))
Почти все, кто был тут зарегистрирован и подписан на меня, уже давно не ведут свои дневники, и думаю, так же, не появляются здесь. Сейчас ж есть твиттеры, инстаграмы, фейсбуки и прочие соц сети, где можно писать, вставлять картинки и музыку, и где много-много читателей. Но как-то, туда мне такое писать не хочется. Все-таки, темы, достаточно личные. Не хочу, чтобы читали все мои знакомые. И снова, тогда вопрос, а тогда, кто чтоб читал-то, хочу? И так ли мне необходимо некоторое количество читателей? Или важна иллюзия, что кому-то будет тут интересно, но зато не прочитают этот дневник те, кому бы я не стала его показывать? Короче, я запуталась.
С удовольствием бы почитала другие дневники, гораздо проще о сокровенном с не близкими людьми. Пыталась отыскать что-нибудь интересное при помощи ссылки "случайный дневник", нашла один=) а, ведь, просмотрела кучу, все они давно заброшены, а какой тогда смысл?

11:20 

мечтай! и не переставай улыбаться...
немножко мои планы на эти пятницу, субботу и воскресенье нарушились(
теперь вот думаю, как бы мне в любом случае попасть на теплое прекрасное море и отдохнуть)
вообще, интересно так все получается...
когда не навязываюсь ни к кому, о встрече даже и речи нет, только иногда Танчик и еще реже Ефи предлагают
и так же обижаются, когда я не зову сама
а в остальном... ну вот уже прошло месяца 3, наверное, с момента, как я съехала с электриков
и что? кому-то сильно интересно со мной встретиться было из друзей?
да если и зову, то же самое же
сначала, вроде, да, потом дела резкие или нет настроения, а может, погода какашечная
и это вполне их выбор
и я даже почти не принимаю его на свой счет, это, ведь, не показатель, наверное
и все же, это факт
мне это сейчас переносить легче, чем раньше
но все равно, я человек, и меня это задевает
я отказала Маше в том, чтобы она пожила со мной месяц, потому что мне, и правда, сейчас хочется пожить одной, мне это очень важно
при этом, видеться с ребятами я хочу
и, пока, продолжаю предлагать
посмотрим, что буде дальше
мы же все теперь уже "взрослые", деловые люди, заняые
плюс, у многих есть семья (я имею ввиду не базовую семью сейчас, с родителями, сестрами и братьями, а мужей и жен, у кого-то уже и детей своих) или отношения
а у меня сейчас период такой
когда я сама с собой

20:26 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я тут, сейчас, когда заходила в учетку, поняла, что даже не сменила нигде пароли, которые прекрасно знает мой, теперь уже, бывший муж. хм.
вообще, все очень странно
не знаю, как так получается
но как-то, вот, видимо... сегодня, кстати, мне сантехник установил унитаз новый) я рада=)
хочется на море очень, как и всегда, наверное)) люблю я море
успокаивает

22:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Когда разумом понимаю что и как происходит, а чувства все равно никуда не деваются, то начинаю себя за эти чувства ругать - все ж понятно, чего злиться-то (обижаться, расстраиваться, страдать и т.д.)?
Зря. Себя хвалить бы, принимать и любить. Такой вот, несовершенной.

12:24 

мечтай! и не переставай улыбаться...
сегодня начинаю свой переезд на другую квартиру. вот, вещи собирала, отвлеклась.
в пятницу полностью перееду.
почему-то нервничаю очень
и утром просыпалась от всяких звуков за окном и у соседей, ворчала, что хочу спать, а мне все мешают. потом поняла, что это я сама что-то нервничаю, раньше-то по-барабану было всегда, легко спала.
смогла себя успокоить. расслабилась и провалялась до 11.
сейчас, вот, думаю, как лучше поступить-то, что сегодня увезти, а что на пятницу оставить. я же без машины сейчас. а мне еще от мамы надо кое-что забрать, тоже, конечно, не самой.
снова что-то нервничаю. не могу уловить от чего.
буду дальше собираться, пожалуй.

09:56 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Встретилась со Славой, хоть, и не хотела, сначала. Вообще, сильно удивилась, когда он написал. Не ожидала. Решила поперечитывать нашу с ним старинную переписку в вк. Вообще, это очень забавно, перечитывать старые переписки. Там ТАКОЕ...) о чем совершенно уже не помню) К чему я вела? А, да. Так вот, в те давние времена, когда мы уже не были близкими друзьями, но друзьями все еще оставались (оставались ли?), я выбирала сторону Бори, и морозилась много. Прямо вот перечитывала и видела явно, как это глупо выглядело со стороны. Мне было очень стыдно тогда за свой выбор, удивительно. Но, тем не менее, я его упорно делала, выбор этот. Я, вообще, много раз писала тут об этом. О том, что я сожалею. О том, что я виновата. И о том, что ничего уже не вернуть, а жаль. Потом еще почитала переписку чуть позже. Мы, оказывается, общались все-таки, какое-то время, после того, как я его совсем обидела своим очередным "околовраньем". Но, постепенно как-то перестали. А я себя продолжала мучительно пристыжать все это время, и думать, что если б повела себя по-другому, то были б мы все такими же друзьями, возможно. При этом не пытаясь, собственно, ничего менять. Просто грустила об утраченном времени, когда мы общались.
И вот, он написал мне. Что сочувствует. Позвал на шашлык к ним на Балтым. Или увидеться. Я не поехала. Не захотела. Видимо, чувство вины или стыда... Или что-то еще. Ну, в общем, не было у меня настроя к ним ехать. Я даже Танчику об этом рассказала. Но потом я снова подумала, что можем мы просто увидеться, 1 раз. Хоть и страшно. И тогда уже я пойму, насколько сейчас нам комфортно общаться, насколько мне переносимы мои стыд и вина, насколько у нас совпадают интересы и т.д. И я написала ему. И мы встретились. И так хорошо поговорили. Мне было комфортно. Не было с его стороны неприятных вопросов. Неодобрительных комметариев. И мы спокойно и достаточно долго болтали. И мне было радостно от этого. Однако я не смогла извиниться. Почему это так тяжело? Вечером, я решила хотя бы написать ему, что прошу прощения за свое поведение в далекие времена. Решить решила, а написать очень долго собиралась с мыслями. Даже написать тяжело оказалось. Но я смогла. И я горжусь собой. Что смогла. Ведь, мне это было невероятно важно. Хоть и страшно очень. Непонятный он, страх этот. И да, его ответ меня успокоил тоже, не только то, что я написать смогла. Хотя, не написала бы, не увидела бы и ответа. Я рада, что я смогла преодолеть свой страх. Спустя много лет. Пусть и так. Тем больше я горжусь.
И я благодарна Славе за его отношение ко мне. Удивлена и благодарна.

21:24 

мечтай! и не переставай улыбаться...
о важном. грустно очень очень. сегодня он написал, что привезет остатки моих вещей. до этого говорил, что выкинет все, что не забрала. решила, что это повод - вещи, для чего-то. но, как всегда, сама себе все придумала. он просто привез пакет. я просто его забрала. и он просто уехал. а я просто ревела потом на диване. а потом постила дебильные хистори в инсту. чтобы он увидел, как мне плохо.
вот сейчас читаю все это, и думаю, что мыслю и веду себя, как маленькая девочка. и ругаю себя опять. как перестать уже? хочу перестать себя ругать и принять в себе разные проявления и качества. и как перестать думать обо всем этом? почему так невероятно грустно? каждый раз. и слезы. они не кончаются. да, я много радуюсь. тоже. правда. но и плачу много очень. загоняю опять себя по привычке. и все так же отторгаю варианты поплакаться маме, например, или еще кому-то. хоть после сессии и приняла решение погрустить с кем-нибудь, чтобы стало полегче, все еще этого не сделала. не хочу слышать слов, которые только больнее делают. а мы все их говорим. я сама их говорю, говорила раньше, когда утешала кого-то. и еще, мне очень очень обидно, что ребята приезжают к нему в гости, а ко мне нет. я придумывать начинаю себе всякие разные "значит". а так хотелось бы уже забить на все это. успокоиться и отпустить. всех отпустить, кто не хочет со мной быть.

10:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перестала сюда писать. снова. потому что стало спокойнее. потому что сказала и написала ему все, что хотела. и отпустило.
не до конца, конечно, не полностью. однако, истерик нет больше.
прочитала две прекрасные книги: "Единственная" Ричарда Баха, и "Монах, который продал свой феррари" Робина Шарма.
Посмотрела "Ешь. Молись.Люби." с Джулией Робертс и "Управление гневом" с Адамом Сендлером
с Ефименковой "Красотку" посмотрели
все так в тему это мне сейчас
легчает
Читаю сейчас "Шоколад", обязательно после прочтения и фильм посмотрю
Еще записалась на уроки вокала
пока была только на первом
невероятно круто это! петь! и слышать как тебя за это хвалят
настолько я привыкла к тому, что Боря бесился от моего пения и просил не петь, что не верила никому, кто говорил, что я неплохо пою
а тут, преподаватель, дирижер, женщина, которая закончила консерваторию, которая занимается с учениками! и она говорит мне "да Вы мне врали, что не умеете петь!" и хвалит меня)
верю ей=)
радуюсь!
такая волна легкости и блаженства во всем теле!
Вообще приятно, когда хвалят
Не умею принимать похвалу, не умела. Сейчас учусь. Это же так приятно! Вот неприятные слова я слышать привыкла, отвыкаю теперь, не хочу вокруг себя таких людей, которым что-то не нравится, пусть идут своей дорогой. Буду окружать себя единомышленниками :)
Тут Бобер написал мне, Я сначала подумала, что не хочу с ним видеться, не зря ж мы общаться перестали. Но потом решила проверить свою гипотезу. Мало ли что изменилось. Дак вот я убедилась в своих мыслях о том, что не нужно мне такое общение) Он пьет пиво каждый день, гнобит вечно свою жену, и про себя тоже говорит, что муж фиговый. Общаться с ними особо не о чем. Видно, что им плохо вместе. Они и не скрывают это особо, по крайней мере Бобер. Вилка еще хоть как-то по-другому себя ведет. А у них чудесная маленькая дочь. Они оба ее любят. И это замечательно. Но ребенок же видит, что происходит между родителями. И их методы воспитания... Не мне судить, конечно. У меня никогда не было детей, и никакого опыта. Но с колокольни того, что я сейчас знаю, думаю, я бы своего ребенка так воспитывать бы не стала. Хоть ничего уж совсем плохого они и не делают. Может, даже, я ошибаюсь.
Короче, не хочу я общаться с такой семьей. Пусть они и стали, наконец, зарабатывать гораздо больше меня, но им на все не хватает и они в кредитах и даже не хотят подумать о том, как можно все организовать. Я не возмущаюсь, это их личное право. Просто понаблюдала со стороны. Узнала себя, в прошедшем уже времени. Поняла, что к такому не вернусь.
Большие перемены происходят во мне. Нужно почаще себе об этом напоминать. Я меняюсь. Прикладываю. к этому определенные усилия. Достигаю своих целей. Постепенно. Иногда, рывками. Но я сильно изменилась за последние полтора года. Самая большая часть изменений пришлась на последние пару месяцев. Развод - хороший толчок для изменений. Каждый сам решает, в какую сторону.
Конечно, чувства никуда не денешь. Боль, горечь утраты, любовь. Воспоминания всплывают в памяти. Какие-то мысли, сны.

Сейчас я другая. Совсем. Я меняюсь. Развиваюсь. Иду вперед. Радуюсь солнцу, яблоням, закату, плеску воды и всему, что меня окружает. Восторгаюсь, как ребенок! Давно забытые эмоции, ощущения! Легко и свободно дышать! Улыбаюсь гораздо чаще! Пою! Танцую! Читаю книги! Гуляю!

Скоро сессия у меня. Ждала ее очень сильно. Сейчас, как-то успокоилась. Не тороплю. Проживаю. Скоро официальный развод. Наверное, когда это уже случится, мне станет легче. Не знаю. Надеюсь на это. Хотя, дело, ведь, не в штампе) Мне уже гораздо сильнее полегчало. Но пока я не готова кого-то искать, с кем-то знакомиться. Понимаю и осознаю это прекрасно, как и то, что очень этого хочу - найти своего человека, с которым комфортно, уютно и легко. Я не знаю когда это произойдет. Точно знаю, что это случится. Не знаю когда. И не загадываю. Не опустила еще 7 лет своей жизни. Так быстро это и не бывает, наверное. Всего-то каких-то 2 месяца прошло. А я уже куда-то спешу. Остановлюсь, пожалуй. Попробую. Прожить горечь утраты до конца. Хотя, так, ведь не бывает. До какого конца? Просто позволить себе чувствовать то, что чувствую. И жить.

12:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Почему блокнот с ручкой дома оставила? Не могу сидеть спокойно. Рука прямо чешется писать. И это не то же самое, что и печатать, как выяснилось. Мне очень плохо. Но сейчас не злость кипит. Что-то другое. Неприятное. Хочу побыть одна. И писать. Думать. Реветь. Никого не слушать и никому не плакаться сегодня. Чтобы не нахвататься опять чужих вариантов. Потому что я еще очень плохо умею слушать себя и отделять свое восприятие от навязанного.
И мне безумно плохо. Тошнит стало меньше, но не перестало. Не перевариваю в себе мысли о себе, похоже. Не могу принять себя такой, какая я есть. Не могу успокоиться. Спать и есть не могу нормально. Раньше не было с этим никаких проблем. Уж что-что, а поспать и поесть я очень люблю. Любила. Сейчас продолжаю не выспаться, при этом просыпаюсь на полчаса час раньше будильника. И заснуть не могу легко. И еда не лезет в 80% случаев в меня. Короче, не весело. Хочу обнять. Хочу отпустить. Не могу никак собраться. Не могу осознать и принять. Не могу. Истерики сменяют одна другую. И нет покоя.

16:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
слушаю Би-2
пою
сегодня Боря подал-таки документы на развод в суд
вчера забрала все оставшиеся вещи
в субботу встретимся еще, обсудим бытовые денежные вопросы
вот, собственно, и все?
в вк сегодня убрала строку о замужестве
думала дождаться его, но руки так и чесались
и кольцо сняла. сегодня
фото в телефоне поменяла и контакт его переименовала в телефоне уже давно, ну относительно. почти сразу
на ноутбуке, вот, только на днях фото сменила
и запихала новое везде, куда только было можно
нравится оно мне
символизирует то, что сейчас происходит в жизни у меня
одновременно очень много мыслей совсем разного толка
и одновременно много эмоций совершенно разной окраски
тяжковато выносить и отделять
но все же приятно, я узнаю себя
никогда не думала об этом, но, ведь, со всеми я разная.
а какая я с самой собой, я даже и не знала никогда
теперь знакомлюсь, вот
мне нравится=)
</a

21:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Адская жесть происходит сейчас вокруг меня и внутри. Очень страшно и сложно выстраивать свои границы с теми людьми, для которых их никогда не существовало. А это родные люди. Но я устала так. Я хочу по-другому. Я хочу, чтобы мои границы никто не нарушал. Мне важно то, как я себя ощущаю. И я имею полное право на собственные границы. А когда меня не слышат, я начинаю орать. Вот так и получилось. И теперь я расстраиваюсь по этому поводу. Хоть и продолжаю злиться. вот такая вот хрень.

20:40 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Меня знобит сейчас. Возможно, просто прохладно в квартире. Я не хочу ничего решать, думать не хочу о нем и реветь. И отвлекаю себя, как могу. 7 лет. Самый близкий человек. Отталкивает меня. Ненавижу. Не могу переварить. Тяжело очень. Вот лежу одна на диване. И реву. И пишу. Пусть днем все и было относительно хорошо. Я хочу, чтобы это все закончилось. Чтобы закончилась эта боль. Я хочу быть счастливой! Я заслуживаю этого, все этого заслуживают! Почему так горько? Невыносимо горько! Невозможно просто успокоиться. Взять и отпустить. Как?!
Я не знаю, сколько еще я смогу это выдерживать. Делать вид, что у меня стальные яйца, когда у меня никаких нет в наличии. Зачем? Для чего я это делаю? Я хочу, чтобы меня пожалели, посочувствовали мне. Я хочу, чтобы он меня обнял. Дерьмовая ситуация, не правда ли? Ненавижу его за это.
Безумно тяжело(

09:09 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень больно. И тошно.
Привет. Я Ксюша. Еще недавно, у меня была чудесная жизнь, о которой многие могут только мечтать. Хотя, не все было так гладко, конечно, как могло бы показаться. Но те проблемы, что были, казались мне вполне решаемыми, ведь, мы с мужем были друг у друга и любили. Я готова была договариваться, идти навстречу, вместе с ним решать наши общие проблемы и развиваться вместе. Но это только с декабря. До этого был полный разлад. Тогда он сказал мне, что хочет развестись и все во мне оборвалось. Мы договорились, что будем пробовать по-другому. Я его очень люблю. И положила все силы на то, чтобы он стал счастливее со мной. И вот, в момент, когда я была уверена в том, что у нас все движется в положительном направлении, он говорит о разводе снова. Это невыносимо больно. Я съехала. Я ничего не могу изменить. И мне так нужна сейчас поддержка.
Осознать ситуацию. Осознать себя. Это непросто. Может, я еще не готова. Но мне необходимо это сделать. Боль.

08:07 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Разойтись - способ выйти на новый уровень? И можно глубоко в душе, конечно, питать надежду. Но кому она нужна. И душа. И надежда. На самом деле, конечно, она нужна мне. Непримиримый циник во мне старается держать защиту и предательски огрызается, особенно, когда предлагают помощь. А, ведь, мне она сейчас очень нужна. Но идиотское "сама" не дает покоя. И страшно от того, что дальше. Но, в этот раз, хотя бы так. А то, помню себя лет пяток назад... Решила бы, что жизнь кончилась. Хотя, почему пяток? Да, не важно уже. Просто невероятно горько, грустно и страшно.
Кстати, удивительно то, что от друзей помощь мной, всё же, принимается. Но от родственников... Не хочу. Протест какой-то иррациональный и немыслимый.
И слишком много мыслей в этот раз. И ощущений. Сложно. Тяжело. Непривычно.

09:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень плохо сейчас. Я не знаю, что писать.
Но потребность есть. Я не могу примириться с реальностью, принять то, что сейчас происходит в моей жизни. Я даже не живу сейчас нигде. Просто болтаюсь по друзьям. Уже почти неделю. И не хочу ничего решать. Мне очень больно, грустно. И страшно подумать о завтрашнем дне. Я зависла. Я не живу.

10:12 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Очень странно для меня то, что я запланировала на сегодняшний день заняться работой, но то, что я сделала первым - открыла свой дневник, и начала читать. Кажется, если бы у меня было больше времени, я бы прочла весь. теперь хочу еще свой дневник тетрадный почитать, надо буде забрать у мамы.
Вообще открыла его, потому что хотела найти свои стихи. Но не дошла пока до них. Зато! Читаю о своих тогдашних эмоциях и желаниях, и так тепло и радостно стало! Ведь, столько всего мной желаемого сбылось! А самое главное, это все и моя заслуга!!!! И я сейчас собой горжусь!
Хотя, надо бы завести привычку писать именно ручкой дневник. Это гораздо круче! Но, однако, не прямо сейчас, видимо. Раз я строчу именно сюда.
Сейчас учусь на психолога и там учусь определять лучше свои эмоции, понимать, что именно я сейчас чувствую. И меня это воодушевляет, вдохновляет и радует!
И моя чудесная работа! Сейчас читала, как я описывала работу маникюршей, и так смешно становится) Боялась я на самом деле. В основном, папиного неодобрения. Но оказалось, что все не так страшно, как я себе нарисовала. И сейчас я кайфую на своей работе!!!!!

19:21 

мечтай! и не переставай улыбаться...
А я в отпуске!
И начала свою маникюрную деятельность! :)
Я такая счастливая!!!!!!!!!!!!!1 Наконец, я буду делать то, что мне реально нравится, ммммм! Красота))
Приходите все ко мне)

сумбур

главная