• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

мечтай! и не переставай улыбаться...
о важном. грустно очень очень. сегодня он написал, что привезет остатки моих вещей. до этого говорил, что выкинет все, что не забрала. решила, что это повод - вещи, для чего-то. но, как всегда, сама себе все придумала. он просто привез пакет. я просто его забрала. и он просто уехал. а я просто ревела потом на диване. а потом постила дебильные хистори в инсту. чтобы он увидел, как мне плохо.
вот сейчас читаю все это, и думаю, что мыслю и веду себя, как маленькая девочка. и ругаю себя опять. как перестать уже? хочу перестать себя ругать и принять в себе разные проявления и качества. и как перестать думать обо всем этом? почему так невероятно грустно? каждый раз. и слезы. они не кончаются. да, я много радуюсь. тоже. правда. но и плачу много очень. загоняю опять себя по привычке. и все так же отторгаю варианты поплакаться маме, например, или еще кому-то. хоть после сессии и приняла решение погрустить с кем-нибудь, чтобы стало полегче, все еще этого не сделала. не хочу слышать слов, которые только больнее делают. а мы все их говорим. я сама их говорю, говорила раньше, когда утешала кого-то. и еще, мне очень очень обидно, что ребята приезжают к нему в гости, а ко мне нет. я придумывать начинаю себе всякие разные "значит". а так хотелось бы уже забить на все это. успокоиться и отпустить. всех отпустить, кто не хочет со мной быть.

10:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перестала сюда писать. снова. потому что стало спокойнее. потому что сказала и написала ему все, что хотела. и отпустило.
не до конца, конечно, не полностью. однако, истерик нет больше.
прочитала две прекрасные книги: "Единственная" Ричарда Баха, и "Монах, который продал свой феррари" Робина Шарма.
Посмотрела "Ешь. Молись.Люби." с Джулией Робертс и "Управление гневом" с Адамом Сендлером
с Ефименковой "Красотку" посмотрели
все так в тему это мне сейчас
легчает
Читаю сейчас "Шоколад", обязательно после прочтения и фильм посмотрю
Еще записалась на уроки вокала
пока была только на первом
невероятно круто это! петь! и слышать как тебя за это хвалят
настолько я привыкла к тому, что Боря бесился от моего пения и просил не петь, что не верила никому, кто говорил, что я неплохо пою
а тут, преподаватель, дирижер, женщина, которая закончила консерваторию, которая занимается с учениками! и она говорит мне "да Вы мне врали, что не умеете петь!" и хвалит меня)
верю ей=)
радуюсь!
такая волна легкости и блаженства во всем теле!
Вообще приятно, когда хвалят
Не умею принимать похвалу, не умела. Сейчас учусь. Это же так приятно! Вот неприятные слова я слышать привыкла, отвыкаю теперь, не хочу вокруг себя таких людей, которым что-то не нравится, пусть идут своей дорогой. Буду окружать себя единомышленниками :)
Тут Бобер написал мне, Я сначала подумала, что не хочу с ним видеться, не зря ж мы общаться перестали. Но потом решила проверить свою гипотезу. Мало ли что изменилось. Дак вот я убедилась в своих мыслях о том, что не нужно мне такое общение) Он пьет пиво каждый день, гнобит вечно свою жену, и про себя тоже говорит, что муж фиговый. Общаться с ними особо не о чем. Видно, что им плохо вместе. Они и не скрывают это особо, по крайней мере Бобер. Вилка еще хоть как-то по-другому себя ведет. А у них чудесная маленькая дочь. Они оба ее любят. И это замечательно. Но ребенок же видит, что происходит между родителями. И их методы воспитания... Не мне судить, конечно. У меня никогда не было детей, и никакого опыта. Но с колокольни того, что я сейчас знаю, думаю, я бы своего ребенка так воспитывать бы не стала. Хоть ничего уж совсем плохого они и не делают. Может, даже, я ошибаюсь.
Короче, не хочу я общаться с такой семьей. Пусть они и стали, наконец, зарабатывать гораздо больше меня, но им на все не хватает и они в кредитах и даже не хотят подумать о том, как можно все организовать. Я не возмущаюсь, это их личное право. Просто понаблюдала со стороны. Узнала себя, в прошедшем уже времени. Поняла, что к такому не вернусь.
Большие перемены происходят во мне. Нужно почаще себе об этом напоминать. Я меняюсь. Прикладываю. к этому определенные усилия. Достигаю своих целей. Постепенно. Иногда, рывками. Но я сильно изменилась за последние полтора года. Самая большая часть изменений пришлась на последние пару месяцев. Развод - хороший толчок для изменений. Каждый сам решает, в какую сторону.
Конечно, чувства никуда не денешь. Боль, горечь утраты, любовь. Воспоминания всплывают в памяти. Какие-то мысли, сны.

Сейчас я другая. Совсем. Я меняюсь. Развиваюсь. Иду вперед. Радуюсь солнцу, яблоням, закату, плеску воды и всему, что меня окружает. Восторгаюсь, как ребенок! Давно забытые эмоции, ощущения! Легко и свободно дышать! Улыбаюсь гораздо чаще! Пою! Танцую! Читаю книги! Гуляю!

Скоро сессия у меня. Ждала ее очень сильно. Сейчас, как-то успокоилась. Не тороплю. Проживаю. Скоро официальный развод. Наверное, когда это уже случится, мне станет легче. Не знаю. Надеюсь на это. Хотя, дело, ведь, не в штампе) Мне уже гораздо сильнее полегчало. Но пока я не готова кого-то искать, с кем-то знакомиться. Понимаю и осознаю это прекрасно, как и то, что очень этого хочу - найти своего человека, с которым комфортно, уютно и легко. Я не знаю когда это произойдет. Точно знаю, что это случится. Не знаю когда. И не загадываю. Не опустила еще 7 лет своей жизни. Так быстро это и не бывает, наверное. Всего-то каких-то 2 месяца прошло. А я уже куда-то спешу. Остановлюсь, пожалуй. Попробую. Прожить горечь утраты до конца. Хотя, так, ведь не бывает. До какого конца? Просто позволить себе чувствовать то, что чувствую. И жить.

12:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Почему блокнот с ручкой дома оставила? Не могу сидеть спокойно. Рука прямо чешется писать. И это не то же самое, что и печатать, как выяснилось. Мне очень плохо. Но сейчас не злость кипит. Что-то другое. Неприятное. Хочу побыть одна. И писать. Думать. Реветь. Никого не слушать и никому не плакаться сегодня. Чтобы не нахвататься опять чужих вариантов. Потому что я еще очень плохо умею слушать себя и отделять свое восприятие от навязанного.
И мне безумно плохо. Тошнит стало меньше, но не перестало. Не перевариваю в себе мысли о себе, похоже. Не могу принять себя такой, какая я есть. Не могу успокоиться. Спать и есть не могу нормально. Раньше не было с этим никаких проблем. Уж что-что, а поспать и поесть я очень люблю. Любила. Сейчас продолжаю не выспаться, при этом просыпаюсь на полчаса час раньше будильника. И заснуть не могу легко. И еда не лезет в 80% случаев в меня. Короче, не весело. Хочу обнять. Хочу отпустить. Не могу никак собраться. Не могу осознать и принять. Не могу. Истерики сменяют одна другую. И нет покоя.

16:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
слушаю Би-2
пою
сегодня Боря подал-таки документы на развод в суд
вчера забрала все оставшиеся вещи
в субботу встретимся еще, обсудим бытовые денежные вопросы
вот, собственно, и все?
в вк сегодня убрала строку о замужестве
думала дождаться его, но руки так и чесались
и кольцо сняла. сегодня
фото в телефоне поменяла и контакт его переименовала в телефоне уже давно, ну относительно. почти сразу
на ноутбуке, вот, только на днях фото сменила
и запихала новое везде, куда только было можно
нравится оно мне
символизирует то, что сейчас происходит в жизни у меня
одновременно очень много мыслей совсем разного толка
и одновременно много эмоций совершенно разной окраски
тяжковато выносить и отделять
но все же приятно, я узнаю себя
никогда не думала об этом, но, ведь, со всеми я разная.
а какая я с самой собой, я даже и не знала никогда
теперь знакомлюсь, вот
мне нравится=)
</a

21:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Адская жесть происходит сейчас вокруг меня и внутри. Очень страшно и сложно выстраивать свои границы с теми людьми, для которых их никогда не существовало. А это родные люди. Но я устала так. Я хочу по-другому. Я хочу, чтобы мои границы никто не нарушал. Мне важно то, как я себя ощущаю. И я имею полное право на собственные границы. А когда меня не слышат, я начинаю орать. Вот так и получилось. И теперь я расстраиваюсь по этому поводу. Хоть и продолжаю злиться. вот такая вот хрень.

20:40 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Меня знобит сейчас. Возможно, просто прохладно в квартире. Я не хочу ничего решать, думать не хочу о нем и реветь. И отвлекаю себя, как могу. 7 лет. Самый близкий человек. Отталкивает меня. Ненавижу. Не могу переварить. Тяжело очень. Вот лежу одна на диване. И реву. И пишу. Пусть днем все и было относительно хорошо. Я хочу, чтобы это все закончилось. Чтобы закончилась эта боль. Я хочу быть счастливой! Я заслуживаю этого, все этого заслуживают! Почему так горько? Невыносимо горько! Невозможно просто успокоиться. Взять и отпустить. Как?!
Я не знаю, сколько еще я смогу это выдерживать. Делать вид, что у меня стальные яйца, когда у меня никаких нет в наличии. Зачем? Для чего я это делаю? Я хочу, чтобы меня пожалели, посочувствовали мне. Я хочу, чтобы он меня обнял. Дерьмовая ситуация, не правда ли? Ненавижу его за это.
Безумно тяжело(

09:09 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень больно. И тошно.
Привет. Я Ксюша. Еще недавно, у меня была чудесная жизнь, о которой многие могут только мечтать. Хотя, не все было так гладко, конечно, как могло бы показаться. Но те проблемы, что были, казались мне вполне решаемыми, ведь, мы с мужем были друг у друга и любили. Я готова была договариваться, идти навстречу, вместе с ним решать наши общие проблемы и развиваться вместе. Но это только с декабря. До этого был полный разлад. Тогда он сказал мне, что хочет развестись и все во мне оборвалось. Мы договорились, что будем пробовать по-другому. Я его очень люблю. И положила все силы на то, чтобы он стал счастливее со мной. И вот, в момент, когда я была уверена в том, что у нас все движется в положительном направлении, он говорит о разводе снова. Это невыносимо больно. Я съехала. Я ничего не могу изменить. И мне так нужна сейчас поддержка.
Осознать ситуацию. Осознать себя. Это непросто. Может, я еще не готова. Но мне необходимо это сделать. Боль.

08:07 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Разойтись - способ выйти на новый уровень? И можно глубоко в душе, конечно, питать надежду. Но кому она нужна. И душа. И надежда. На самом деле, конечно, она нужна мне. Непримиримый циник во мне старается держать защиту и предательски огрызается, особенно, когда предлагают помощь. А, ведь, мне она сейчас очень нужна. Но идиотское "сама" не дает покоя. И страшно от того, что дальше. Но, в этот раз, хотя бы так. А то, помню себя лет пяток назад... Решила бы, что жизнь кончилась. Хотя, почему пяток? Да, не важно уже. Просто невероятно горько, грустно и страшно.
Кстати, удивительно то, что от друзей помощь мной, всё же, принимается. Но от родственников... Не хочу. Протест какой-то иррациональный и немыслимый.
И слишком много мыслей в этот раз. И ощущений. Сложно. Тяжело. Непривычно.

09:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень плохо сейчас. Я не знаю, что писать.
Но потребность есть. Я не могу примириться с реальностью, принять то, что сейчас происходит в моей жизни. Я даже не живу сейчас нигде. Просто болтаюсь по друзьям. Уже почти неделю. И не хочу ничего решать. Мне очень больно, грустно. И страшно подумать о завтрашнем дне. Я зависла. Я не живу.

10:12 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Очень странно для меня то, что я запланировала на сегодняшний день заняться работой, но то, что я сделала первым - открыла свой дневник, и начала читать. Кажется, если бы у меня было больше времени, я бы прочла весь. теперь хочу еще свой дневник тетрадный почитать, надо буде забрать у мамы.
Вообще открыла его, потому что хотела найти свои стихи. Но не дошла пока до них. Зато! Читаю о своих тогдашних эмоциях и желаниях, и так тепло и радостно стало! Ведь, столько всего мной желаемого сбылось! А самое главное, это все и моя заслуга!!!! И я сейчас собой горжусь!
Хотя, надо бы завести привычку писать именно ручкой дневник. Это гораздо круче! Но, однако, не прямо сейчас, видимо. Раз я строчу именно сюда.
Сейчас учусь на психолога и там учусь определять лучше свои эмоции, понимать, что именно я сейчас чувствую. И меня это воодушевляет, вдохновляет и радует!
И моя чудесная работа! Сейчас читала, как я описывала работу маникюршей, и так смешно становится) Боялась я на самом деле. В основном, папиного неодобрения. Но оказалось, что все не так страшно, как я себе нарисовала. И сейчас я кайфую на своей работе!!!!!

19:21 

мечтай! и не переставай улыбаться...
А я в отпуске!
И начала свою маникюрную деятельность! :)
Я такая счастливая!!!!!!!!!!!!!1 Наконец, я буду делать то, что мне реально нравится, ммммм! Красота))
Приходите все ко мне)

10:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Вот как бывает.. Одна и та же новость для разных людей может послужить причиной огромного счастья и неимоверного огорчения. Мы ж должны были работать до двух аж до 16 декабря, а тут нас решили обратно на обычный график переводить.
Я уже настроила планов грандиозных...
И все так радужно было..
А теперь.. Где взять время на все мои задумки?!!!!!!
Капец. Я подавлена. Не ожидала никак такого поворота.....
Теперь надо придумывать другой план.
Ну почему все складывается именно так?!!!!!
Это неприятно, как минимум.

18:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хотя, почему б и не работать на маникюре, как на основной работе?
Потому, что это не престижно? Или, может быть, не прибыльно? Или нет никаких социальных льгот? Пенсии не будет?
Да ну. Это все полная лажа. Еще неизвестно когда как и что будет)
А хочется, ведь, жить здесь и сейчас))
Хочется ни в чем себе не отказывать)
А самое главное, хочется работать на любимой работе)
Я пока сходила только на одно занятие по теории, но мне очень понравилось)
Конкуренция, конечно, на сегодня в ногтевом бизнесе очень жесткая, но что поделать....)
Главное, после курсов, надо каким-то образом закупить все необходимое для работы) и дерзать=)) сразу)
Интересно, кто будет моими первыми клиентами?)) Пойдут ли ко мне подружки?..
Надеюсь, что в этот раз все сложится просто отлично, и работа попрет)) ну и финансы, конечно же)

19:22 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я хочу работать. Точнее не так, я хочу зарабатывать. Однако, дело в том, что мне необходима душевная гармония, спокойствие и равновесие. А на моей нынешней работе все это отсутствует. Да и зп невелика. Еще и задерживают.
И кто придумал этот кризис-то? Кризис, он в головах.
Да вот, только, эта зараза и на кошельке сказалась.
А я мечтаю о работе, для меня очень интересной. Любить работу свою хочу. Хочу, просыпаясь в свой рабочий день, топать на работу с удовольствием.
Но как узнать-то, какая работа будет такой?
Как на нее попасть?
Сайты по поиску работ прошерстила.... И не раз. И не два.... Однако, по-нулям.
Пойду учиться маникюр делать с гель-лаком.
Но что же, променять статус инженера на ЭТО?))
Да нет, дело даже не в статусе... Но я ж не хочу всю жизнь работать на маникюре, правильно?) А значит, нужно что-то другое. А маникюр для души, ну и подработка, опять же))
Ищись, работа! Как тебя найти?!

16:26 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Видимо, мой организм решил объявить бойкот.
Блин, зараза такая, ты ж недавно в Египте отдыхал!
В субботу устроила мужу минискандал, который закончился вполне себе примирительно и спокойно.
Ближе к вечеру горло заболело. Я посчитала, что просто кричала зря)) стала таблетки от горла кушать, в надежде, что к воскресенью все пройдет. Ха!
Утром проснулась от того, что нос заложен! И полный комплект: включая сопли, больное горло и температуру)
А сегодня еще и живот заболел! Ну не красотка ли, а?
Вот лежу теперь на диванчике, а за стеной девочки свои попки тренируют...)
Домой не еду, еще дела впереди. А так хотелось на треню....
Завтра еще вождение....
Полный атас))

18:36 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Сегодня сделала для себя маленькое открытие.
Оказывается, мне гораздо проще выразить эмоции почеркушками, нежели словами. Когда эмоции достаточно сильные....
По крайней мере, сегодня все было именно так.
Раньше я стихи писала, когда мне было хреново, грустно или печально... а сегодня, вот, иву нарисовала, плакучую...
Пыталась что-то написать сначала, но не получилось.
А потом как-то само собой вышел рисунок. не думала даже, что это будет дерево сначала, потом только корни были, а в итоге вышла ива...
Конечно, это далеко не произведение искусства, да я и не претендую, даже в художке же не училась)
Тут важен сам факт=)
Видимо, я настолько повзрослела, что поняла, сама того не зная, что слов не всегда достаточно для выражения эмоций...
А может, это просто единичный случай))
Однако, я порадовалась, кто купила блокноты и карандаш с линерами, и таскаю частично с собой)) Пригодилось сегодня:)

09:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Оооо! Сегодня будет домашний день у меня))
Я тут заметила, что стала с огромным удовольствием ходить за покупкой продуктов☺️
Могу кучу времени потратить на это)
Сейчас просто небольшие финансовые затруднения, которые не позволяют шопиться в тц, как раньше, выбирая нужную и не очень, а иногда и совсем не нужную, но такую классную одежду)
Экономим) но только не на еде! Меня так радует вкусная и полезная пища, что я не могу себе в ней отказать!
Правильное питание - это дорого, если это вкусно и разнообразно))
Эх, сейчас народ повально, под влиянием моды, переходит на пп и качает попы, спины и тд.
Я в тренде) мне нравится ТАКАЯ мода) не диеты, не формы 90-60-90, а просто красивые и здоровые человеки😊👍
Вот и меня это коснулось.. Фигуру решила исправлять, потому что нравится перестала себе совсем..
Ну и плюс моих бути танцев несомненный - это укрепление спины (сколиоз же).
И результаты за 1,5 месяца меня радуют ☺️
Поэтому даже в сложной финансовой ситуации я продолжаю транжирить деньги на вкусняхи полезные и на тренировки!
Радую себя, как могу))
А сегодня буду пробовать готовить божественную фасоль в томатном соусе, и еще попробую соус терияки, приготовленный вчера вечером))
И, наверное, еще зафигачу куриный рулет домашний))
Пойду-ка я вкусно завтракать с фруктиками, пока мой любимый муж мирно дрыхнет)

Всем позитива!! Всегда верьте в хорошее, не сдавайтесь, и будет вам счастье и хорошее настроение!✌️

@настроение: Отличное!

@темы: позитивное мышление

12:00 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Это кошмар.
Я превратилась в жену-пилу. этот отвратительный стереотип.
Никогда не думала, что это случится со мной.
Это ужасно.
А еще хуже, что я только сейчас это заметила.
У меня, ведь, замечательный муж! Он меня очень любит!
И я его люблю!
Да, у нас сейчас финансовые трудности.
Но это же не самое страшное в жизни.
Зачем я так?
Глупая женщина.
Он, ведь, помогает мне по дому. Он, зовет меня в кино. Он хвалит мою еду, даже когда она не удалась.
А как он прекрасно поздравил меня с ДСВ в этом году! Так неожиданно и приятно!
Он дал мне денег на Школу радио. Он отправил меня одну в отпуск, чтобы я отдохнула.....
Я идиотка.
Как можно не ценить такое сокровище?!!!!!!!!!!!!!!
Люблю его очень.
Срочно меняюсь. Буду над собой работать.
Однозначно.

07:20 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ухты! Отпуск штука полезная) позитив так и хлещет!
Нервяки остались в начале апреля.
Жду не дождусь пробного занятия по танцам в понедельник, вождения в июне и теплаааааа! Лето, ау!
Корейскую морковку умовершенствовала свою еще) аж возгордилась 😂
И резюме на hh выложила в надежде на новую интересную работку)
Стараюсь питаться правильно!
И позитивно мыслить - это прекрасно)

18:33 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Записала на диктофон все стихи, которые тут нашла (свои то есть), и которые при этом более или мене мне до сих пор нравятся, как выяснилось)
осталось только разобраться, как переформатировать айфоно формат в мп3, и можно будет слушать всем, наверное) а как сюда все это дело залить не знаю. да и не знаю, а надо ли?

@темы: голос

сумбур

главная