Не доверяй игре теней,
какими б ни были слова,
поступки всё равно важней!

"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя."(с) Ницше.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
URL
14:08 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я, тут, еще одну страничку в инста завела, вот гадаю, не будет ли у меня раздвоения личности 😁

11:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, сталкивалась тут с термином "коллективное бессознательное". Успела его даже применить относительно себя. Когда смотрела матч Россия - Испания и матч вчерашний наш Россия - Хорватия.
Первый вообще смотреть не собиралась. И первый тайм легко пропустила, и начало второго, мол, вы мне скажите счет и ладно, и то не важно. В итоге, когда я его смотрела, напряжение во мне все накалялось, я стала нервничать, последние минуты добавочного, пенальти... Капец! Да мне же было пофиг! И футбола я не фанат) и всякие разные чм, олимпиады и т.д. меня не сильно интересуют)
А вот, вылезло откуда-то это "боление" за наших)
И вчера до какого-то момента мне было не сильно интересно, но потом...! Прямо переживала я очень! А, казалось бы, все равно мне)
Короче, коллективное бессознательное в действии)
Кстати, вчерашняя игра мне понравилась)
Любопытно за собой наблюдать) Реакции интересные)

11:07 

мечтай! и не переставай улыбаться...
У меня и марафон уже прошел. И даже сессия. И мне как-то слегчало.
Продолжаю что-то замечать, стараюсь реагировать иначе. Посмотрим к чему все это приведет, Но это будет не скоро заметным, пожалуй.
Замечаю некоторые сходства между Антоном и Борей. Становится грустно. Вспоминаю про то, что они во-многом разные, вроде, отпускает.
Хотя, тут в очередной раз выяснилось, что не отпускает меня. Точнее я не отпускаю. На ночи музыки гуляли с Антоном и встретили случайно мою давнюю компанию, в которой я была рада видеть всех, кроме Бори. И не поздоровалась с ним даже. Все еще на него злюсь. Оказывается. Это печалит меня. Но это по-прежнему так. Пока, так.
А тем временем, я очень радуюсь тому, что осознала, что стала спокойнее проявляться и мягче.
У меня тут Голубевы расстались. Ну не у меня, конечно. Но мне грустно от этого. При этом всё очень понятно как-то. И вот, я с Пашей встретилась, гуляли, общались. Когда я спросила, не надоела ли ему своими заумными рассуждениями, он сказал, что все ок, хотя, признаться, раньше меня с трудом выносил, говорит, медитации помогают. Я тогда ответила, что надеюсь на то, что я сама тоже меняюсь. И да. Он сказал, что я стала сдержаннее и мягче) люблю обратную связь)) и Ксюша тоже говорила мне об этом, что я по-другому стала и к ней относиться)
И тут я заметила, что стала тише говорить. Не всегда, конечно, я и поорать могу легко. Однако в быту как-то спокойнее стала) Даже Антон периодически не слышит, что я говорю и переспрашивает) правда, говорит, когда выпью, очень громкая) ну, что поделать) хоть какой-то прогресс - уже хорошо)
мисс - принимайте меня такой, какая я есть, все еще отчасти ей остается, однако сама меняется, комфортнее со мной нынче, некоторым) это приятно! Еще приятнее то, что это не против моей натуры, что мне самой так комфортнее 😊
И я молодец 😎

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

08:28 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Сейчас прохожу онлайн марафон "про любовь".
Тяжко.
Очень много заданий на осознавание.
А когда я начинаю осознавать некоторые вещи, они меня пугают(
Вот в неосознанке хорошо, тепло, комфортно так.
Идеализировать по привычке и кайфовать.
А с реальностью страшно встречаться. С некоторыми ее аспектами. Я как бы, оп, отмечаю про себя, и ладно, забываю, не обращаю внимания, там, и.т.д.
Боюсь того, что меня идеализируют, а сама, по ходу, занимаюсь тем же....

@настроение: В смятении

17:28 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, про лучше и хуже.
Вообще глупо себя с другими сравнивать.
Иногда полезно, наверное. Но чаще, наоборот.
Себя полезно любить, и сравнивать полезно себя вчерашнего с собой сегодняшним. Так будет честно)
Любви всем! И принятия)
Принять себя неидеальной, хорошо бы, чтобы не заморачиваться вообще о том, что кто-то лучше)
И достоинства как-нибудь бы свои ещё принять, чтобы недостатками не прикрываться. Веду работу)

17:23 

Бывшие. Лучше/хуже.

мечтай! и не переставай улыбаться...
Что еще впервые в моих нынешних отношениях?
То что теперь это отношения такие, перед которыми у каждого уже были свои истории, и не по одной совсем)
Раньше я о таком не задумывалась. А теперь кажется, что тут много чего м чем есть сравнить. Собственно, не только мне, но и Антону.
Приятно, что при этом, вот уже больше полугода мы продолжаем выбирать друг-друга)
Кажется, все очки в нашу пользу)
Я и правда много сравниваю, и радуюсь постоянно)
Ага, Антон меня возит на работу и забирает, при возможности +
Так, Антон постоянно говорит мне комплименты +
Мммм, Антон шикарный любовник +
О, Антон моет посуду!+
И т.д.
Вот сколько я ни сравниваю, почти все в пользу Антона идёт, ну, а что-то примерно в одной категории остается, пожалуй, но в минус не помню чтобы что-то отмечала в сравнении с прошлыми) это радостно)
И все это, конечно, здорово, но я предполагаю, что и он меня сравнивает тоже. А это меня тревожит. Учитывая мою не вполне стабильную самооценку.
И вот я у него часто спрашиваю что-то про бывших. Мне очень любопытно. И я хочу, чтобы он рассказывал не скрывая, с одной стороны. С другой, страшно, а вдруг кто из них в чем был лучше меня! И вдруг он задумывается об этом? И не хотелось бы этого услышать. Он всегда говорит мне о том, что я самая лучшая и самая красивая. Он о разных бывших отзывается по-разному, на кого-то держит обиду, о ком-то говорит спокойно. И, казалось бы, хватит мне уже спрашивать. Но я продолжаю. Жду всегда ответа, и немножко боюсь.
Стоит поработать над любовью к себе, пожалуй. А то много стала снова зависеть. А хотелось бы быть увереннее и опору иметь, не сомневаться в себе, и не отдавать другим право решать о том лучше или хуже я кого-то в чем-то.
Вот такая интересная новизна)

18:16 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я тут в инста писала пост о том, как отношусь к изменению внешности, путем всяких разных процедур косметологических и хирургических. Жаль, мало мнений услышала от знакомых. Мне очень интересно.
Я очень много противоречий в голове имею на этот счет.
Кажется, что настолько себя надо не любить, чтобы вмешиваться в то, что дано природой...
Хотя, все эстетические процедуры тоже придумали для того, чтобы нравиться другим, а я пользуюсь с удовольствием маникюрами, окрашиваниями, депиляциями....
Главное, наверное, то, что изменения хороши, когда они осознанны, и когда они для себя, а не из-за взглядов других. Вот что я поняла.
Никогда не будешь мил всем - это раз. А два, для своего милого и единственного делать - это капец. Если он с тобой только из-за красоты, рано или поздно найдет моложе и красивее; если он настаивает, значит не принимает тебя такой, какая ты есть, и это не про любовь точно. Но это я про вмешательства, а вот ноги побрить если просит, то почему нет? Так и правда приятнее....
Запуталась я, короче)
наверное, если менять что-то для себя, и осознанно, не так что начинаешь, а потом остановиться не можешь, может, это и неплохо. Сложная какая-то тема.
Я рада, если реально такие процедуры кому-то приносят облегчение и радость)
почему бы и да)
но на сейчас рада и тому, что мне это не нужно)

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

17:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Все эти фоточки в инста, кста, не просто же так. И все эти мои посты про осознование. Там же. В прошлом году. И фоточки сейчас. Антоша, цветы и много меня, можно кошку или вкусную еду, иногда красивый вид....
Мне нужно знать, что я интересна кому-то, и даже лучше много кому. Что я красивая, тоже. Предъявлять себя. Получать обратную связь. Предъявлять так, чтоб я нравилась самой себе, чтобы при этом было не сильно стыдно, чтобы я понравилась кому-нибудь ещё. Чтобы, зачем-то, делать вид, что Мне все равно на то, что обо мне скажут. Все эти цветные волосы, яркая одежда..... Ау! Я здесь! Видишь меня? Тебе интересно со мной? Я важна для тебя?
Как-то так. Не даром инстаграм так популярен. Не даром столько блоггеров там.
И за другими, конечно, наблюдать интересно, за некоторыми, даже, подглядывать)
И комментарии оставлять на публичных страницах с огромной аудиторией страшно, потому что они личные для тех, кто меня знает, а кто-нибудь из них обязательно увидит....
Хочется аж еще одну страничку завести. Анонимную относительно) с видеоблогом, болтанием всякой штуки, которая в голове, которая, страшно же, может быть не интересна моим нынешним подписчикам, и стыдно еще выкладывать, да.
Ну, короче, надо мне все это очень.
И, предполагаю, что это же нужно очень многим. Страшно тоже очень многим. И стыдно.

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

16:47 

мечтай! и не переставай улыбаться...
То я злюсь, вперемешку с горечью, то злорадствую (зло+радость, да), вспоминая бывшего мужа. Нет спокойствия о тех временах. Обида не проходит.
Цепляет. Не могу отпустить. Простить не могу.
Не хочу думать о нем. Об этом.
В разговоре всплывает, когда начинаю вспоминать о чем-то другом из прошлого или на старых фотках... В другие моменты у меня все хорошо) я кайфую от жизни! Не думаю о том, что было. Но когда прикасаюсь к прошлому, становится больно.
С*ка! Уже год прошел, как я съехала от него! Что ж такое?
Может слегчает после года с развода?
Или надо еще на терапии походить об этом?
Или что?! Что еще мне нужно сделать?! Ненавижу его!
Выдохнула.
Пожалуй, да. Есть тема для терапии. Но пока я доживу до неё, уже сотрется снова, поди. Забудется.
Потому что я люблю и любима, потому что у меня интерсная насыщенная жизнь, потому что мне много о чем другом более приятном есть подумать)
Нужно все-таки запомнить и поскрести. Чтобы в мою радужную жизнь не влезала застарелая злость. Или хотя бы, чтобы я ее приняла пока, и не пыталась просто избавиться, не прожив до конца (если такое вообще возможно, идеалы тут снова повылезли) ).

@темы: спасибо гештальту

16:30 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Листала тут свою ленту в инста. Доооолго листала. Разглядывала себя. То, что выкладывала. Вспоминала разные моменты. Думала о том, что счастлива все-таки была и раньше. А иногда и несчастна. Зависла на каком-то моменте, пытаясь вспомнить счастье, связанное с замужеством (до свадьбы так и не долистала, да и до единственного совместного отдыха на море). Мне стало очень грустно, а потом я разозлилась!
Твою мать, да когда он мне предложение делал, у нас было не всё так гладко уже! Мне было плохо от того, что он меня не хотел. Я помню тот вечер перед новым годом, когда я нарядилась к его приходу с работы во что-то, на мой взгляд, сексуальное. Он пришел уставший, и сказал, что не хочет. А потом сказал, что сейчас будет поднимать мне настроение. После этого как раз предложение и сделал, кажется спросив "в какой руке?". Даже не помню, был ли сам вопрос- предложение. И правда, на некоторое время мое настроение поднялось. Я радовалась. Просто... Вот что за нахрен такой? Как только я вспоминаю что-то позитивное, тут же вылезает и нечто негативное, мои переживания себя ненужной, отвергнутой и т.д.
Видимо, так было нужно мне(
Это очень грустно.
На самом деле, сейчас я больше понимаю. О том, что мое состояние больше зависит от меня, что можно разговаривать и спрашивать и.т.д. Но мне все равно обидно за ту себя, которая страдала. Обидно - это грустно, вперемешку с злостью.
Вот так вот. Ничто не забыто.
Часть меня.

@темы: спасибо гештальту

10:56 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Света рассказала о том, как Палыч пропустил красивый закат от того, что у него прихватило живот)
Я рассказала ей о том, как Антон радуется скидосам на презервативы для сотрудников инет-магазина и хочет попробовать все)
Так мы похихикали над фразами:
"Просрал закат"
И
"Прое*ал премию"
😂

09:40 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Все удивляюсь тому, какой Антон заботливый! И тому, как мне с ним легко)
И как приятно любить!
Не ранешние мои по жизни страдания о ком-то или о чем-то, а просто спокойствие, кайф, расслабленность, уверенность!
Ну, конечно, есть какие-то темы меня цепляющие, с ними к психотерапевту или сюда. Главное, что они именно меня касаются, а не его, даже если что-то в связи с ним, то все равно про меня. А в нем я уверена) это приятно и очень непривычно)
говорю ему о том, как мне хорошо, и о том, что я никак не могу поверить в то, что так бывает))
правда, ощущения сказочные)

10:34 

Почему все еще цепляет? Не простила. О бывшем.

мечтай! и не переставай улыбаться...
Внезапно поняла для себя и озвучила такую мысль: я не пошла подавать в суд на раздел имущества, потому что мне было нужно не это, мне было необходимо, чтобы он сам отдал мне половину. Дело совсем не в деньгах же. Дело в отношении. Я бы хотела, чтобы он сказал мне, что был дурак, что ему просто было очень тяжело принимать решение о разводе, что мы оба постарались для того, чтобы не осталось места любви в наших взаимоотношениях. Чтобы он сказал, что ему грустно от того, что все так вышло. Чтобы сказал, что ценит все то хорошее, что между нами было. И что уже ничего нельзя изменить. Но в порядке моральной компенсации он готов отдать мне материальную часть - половину или даже чуть больше, нашего "совместно нажитого имущества". В память о том, что было. С уважением к нам прошлым. К тем, которые когда-то любили, верили и мечтали, надеялись на то, что будут счастливы вместе в старости. Что это все, что он сейчас может сделать, к сожалению, чтобы отпустить.

И вот тогда бы мне стало легче. И вот тогда бы я, наконец, посчитала его мужчиной. И простила.

@темы: спасибо гештальту

10:02 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Гештальт все больше удивляет меня. Стала признаваться себе в том, в чем раньше - Боже упаси. И не только себе. Меньше стыда стало, наверное. Точнее я его высовываю наружу просто. И разглядываю. А такой уж ли он стыдный, этот стыд? Ну, то есть, теперь он так не управляет мной, хоть и живет себе, дальше. Уменьшаясь, даже, бывает)
Свободнее дышу и меньше ретрофлексирую (ретрофлексия - это когда вместо того, чтобы выплескивать эмоции, зажимаешь их поглубже, а потом с телом проблемы начинаются всякие - боли головные, тошнота, артриты, сколиозы....).
Злость фигачит, правда, из меня, теперь, ощущаю. Однако, думаю, и раньше без этого не обходилось, прикрывалась просто тем "а чо это они, я тут не виновата, сами напросились, а я вообще добрая и пушистая". А я нет. Я разная. И злюсь я, да. И что? Ну вот злюсь. А ещё грущу, радуюсь и много испытываю разных эмоций. Я же человек, не робот.
Да, мне бывает стыдно очень, бывает виновато... А ещё, бывает, я проваливаюсь в детский возраст и перестаю контролить себя в ситуации. И что?
Я учусь быть осознанной. Это очень интересно. Жизнь наполняется сразу таким многообразием эмоций, в моменте, что я даже и представить себе не могла. Я могу одновременно радоваться приятному сюрпризу и злиться холодному ветру, грустить о прошлом и наслаждаться настоящим, и много чего ещё!
Стараюсь не вешать ярлычки на людей. Это очень сложно. Учусь)
И люблю. Люблю жизнь, родителей, брата, Антона, себя люблю всё больше, очень стараюсь и неприятные стороны принимать. Безусловно любить. Это по-взрослому, это трудно мне дается, и это очень ценно.

@музыка: Цвет настроенья синий - Киркоров

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

07:51 

мечтай! и не переставай улыбаться...
зубной врач. ох...
я побаиваюсь просто к стоматологу-то ходить, а тут меня к хирургу стоматологу отправили и в операционную поместили. пусть анастезия и местная. однако, операция ж это, все равно.
было сильно страшно перед. во время было страшно меньше. потом стало больно. теперь просто неприятно - обезболивающее, антибиотики, лёд.... ох, надеюсь, отек скоро спадет.
кушать сложно очень, рот плохо открывается, да и больно кусать даже мягкое...
ох...
зато кисту мне вырезали и еще чего-то там сделали)

09:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Интересно.
Наблюдать конфликт в семье. И как он разруливается. И как я себя чувствую при этом, являясь только свидетелем.
Бабушка срочно начала предлагать петь песни, ах, вот оно у меня откуда, желание избежать разгоровора напрямую и замолчать. Так. Участники конфликта, Рома и дедушка, вместо адекватного обсуждения, рявкают друг на друга, не слышат друг друга, и обижаются, а как же?, вот оно, мое нежелание услышать оппонента, утонув в обиде и своей корявой интерпритации. Папа начинает учить Рому, что он должен быть снисходительным к старшим, дедушка уходит в другую комнату "подышать", Рома спускается покурить. Папа идёт с ним (неожиданно), чтобы поговорить.
Все это время я идиотско хихикаю и сжимаю руку Антона, мне страшненько и неприятно.
Конфликт не разрешен, он сглажен, стороны выпустили пар привычными способами. Будет припоминаться теперь этот незакрытый гештальт в других стычках.
А еще дедушкина фраза о том, что он всю жизнь тут положил, он с открытой душой всегда и ждёт того же в ответ. Аааа. Вот оно. Ждет того же в ответ. Любимая поговорочка о том, как ты относишься к людям, так будут и к тебе. А вот она не всегда действует, если что. Да и это ж чистой воды манипуляция. Т для меня звучит как "я делаю тебе добро, ты ОБЯЗАН отвечать мне добром". А еще обвинение тут же повисло в неуважении, и когда Рома пытается объяснить, что и как было с его стороны, его дедушка уже не слышит, а зачем? Главное же предъяву кинуть. Я уже знаю, что ты виноват, мне не интересно, что ты думаешь на этот счёт.

Короче, наглядное пособие о том, как делать нельзя. И о том, как не умеет моя семья решать конфликты. Ну я ж там же. В одну копилочку. Стало понятнее о себе. Ну и наглядно очень. Можно поучиться.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту, привет, любимая семейка

08:43 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Моя красота ❤

08:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
У Наташи не была с декабря (психотерапевт она мой), и всё у меня хорошо, конечно, однако, вот сходила к ней, и стало ещё лучше))
интересно поисследовать процессы, которые происходят внутри меня)
оказывается, я не была в контакте с той своей частью, которая про власть, а тут Антон мне вернул то, что я говорила и как, и что я при этом делала (прям как в терапии :)) и я прозрела, прям) Наташе с удовольствием об этом рассказала)
начинаю агрессию свою чувствовать, начинаю различать злость, раздражение, ловлю, на кого оно. И это так здорово! Ну, мне) для некоторых окружающих я не самая приятная колючка временами, но такова плата) когда я присвою эту часть себя, скажем так, интегрирую её, все встанет на места в балансе моих любви, нежности, злости, агрессии)
Ох, Гештальт... Интересный)

@настроение: Огонь

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

22:10 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати. О птичках)
ДСВ ж был сегодня))
Антоша в Кушве на работе и, соответственно, никак не отмечаю сей праздник. Заметила, просматривая всяческие посты в инста, что мне спокойно. Поняла, что не страдаю совсем. Мне хорошо)) Знаю, что он приедет в пятницу. Знаю, что у него в субботу др. Знаю, что ценю в нем. Знаю, что ценю в себе. Знаю, что созависимость в наших отношениях, к моему сожалению, присутствует. Однако, знаю, что в небольших количествах, а это очень приятно. И всё возможно менять))
Чудно провожу время (за исключением зубной боли) на работе, дома, на учебе. Не циклюсь на том, что соскучилась. Хоть и замечаю это вечерочком, засыпая)
Завтра собираюсь в кинцо перед учебой! Уже второй раз за неделю 😀
И все так же сопротивляюсь читать учебник, хоть мне и стало интересно)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

21:58 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Тянуть до последнего. Могу, умею, практикую.
Сегодня уж больше недели, как зуб ныл, гудел, ворчал, болел и всячески мешал жить. Пару раз не могла уснуть без обезбола. Записалась на завтра даже уже к стоматологу. Однако, с утра подскочила в 5. Чуть не взвыла так, чтоб соседям было слышно. До 9 мучалась, позвонила и перезаписалась. В срочном порядке. Потерпела не так уж и много, и совсем почти не страшно, и не больно уже так, как было. И вот вопрос - тянула-то на кой?

Так и в универе было, и на работе бывшей, и со всеми другими врачами. Типичный способ проживания неприятных ситуаций. Надо подумать, в чем тут плюсы. Пусть и минусов полно. Без выгоды я б не стала точно этими затягиваниями заниматься)

сумбур

главная