Не доверяй игре теней,
какими б ни были слова,
поступки всё равно важней!

"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя."(с) Ницше.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:40 

Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я только что досмотрела 7 сезон игры престолов. ох, ёжки макарошки!
впечатлений полные штаны)
уже и так кучу спойлеров видела, решила, что все равно посмотреть захочу рано или поздно, поэтому, пока совсем уж не заспойлерили мне все, я-таки решилась на просмотр)
ох, 8 сезон будет огоньским, точно.
правда, говорят, что целых 2 года ждать. и еще говорят, что сценарий слили уже в сеть какие-то ***дские хакеры.
может, это взаимосвязано и они теперь все переснимать будут? я хз
но гуглить не хочу
поживем - увидим
сериал к просмотру очень рекомендую)

22:01 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, я ж очень хотела себя похвалить!
Везде уже выложила фоточки с Аракульских шиханов, а тут еще не написала!
В инста есть вся история. переписывать ее сюда смысла нет, конечно.
Но я ж там не написала самого главного - Я ПОДНЯЛАСЬ ТУДА!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!! КРУТО! Хоть и страшно и тяжело было. Пару лет назад, а может, и меньше, я бы туда ни ногой, точно! Я на велике-то не катаюсь, потому что упасть боюсь. И вообще боюсь высоты. И боюсь падать. И еще много чего такого боюсь. Никогда по гаражам не ползала даже. И на коньках катаюсь только вдоль бортика, чтоб не бояться так сильно упасть. А ТУТ Я ПОДНЯЛАСЬ НА ШИХАН! Я! ПОДНЯЛАСЬ! НА ШИХАН!
Очешуеть можно!
Кто молодец? Я молодец!
И, конечно, Ксюше тоже спасибо. Подумала тут, что хочу мужчину себе когда-нибудь, когда вообще буду готова к отношениям, который так же будет уметь меня успокаивать, спокойно терпеть мое ворчание, а главное, поддерживать и вести за собой. Эти качества в Ксюше просто огонь, есть, конечно, и не самые приятные, но она ж не мой мужчина, да и вообще не мужчина, и мне с ней не жить, а просто дружить, так что уж ничего, потерплю, она ж меня терпит)))
Я думаю, что я страхи свои потихоньку перебарываю именно благодаря гештальту, ну и себе любимой, конечно)
Это прям нереально круто! Невероятный подъем!
И на этой радостной ноте я отправляюсь баиньки, завтра на работку)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

22:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
паршивое состояньице сегодня
хорошо, что Ксюша приезжала вчера
проговорили до 4 утра с ней
хорошо, когда можно вот так вот просто говорить о важном, много и долго, и обязательно встретить поддержку
но сегодня все равно паршиво, эта тема, наверное, долгая. надеюсь, я с ней все-таки разберусь настолько, чтобы мне было комфортно хотя бы или не так паршиво уж, на край. "здравствуй папа", блин
напоминаю себе, что сильное влияние детства на сейчас - большое преувеличение
буду разбираться в себе и дальше, чтобы полегчало, со временем
а пока.... спать пора уж, попробую ложиться

@темы: здравствуй папа

21:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
***
Я дама худая, веселая очень.
И грустная тоже, но так, между прочим.
Я ем очень много, смеюсь неустанно
И не вылезаю я из инстаграма.
Я книжки читаю, смотрю сериалы,
С друзьями гуляю, хожу в кинозалы.
Я кушать готовлю, посуду не мою.
Я часто, в последнее время, с собою.
Пою очень громко, бывает лажаю.
Луплю макароны - я их обожаю!
Бываю груба, а бываю тактична.
Еще, временами, совсем апатична.
Стихи я пишу, не люблю прибираться.
Зато, с удовольствием в море купаться!
Мечтаю, боюсь, интерес проявляю,
Что было когда-то давно вспоминаю.
Арбузы люблю, а вот дыни не очень.
Люблю очень длинные тёплые ночи.
Гитара, костер и любимые песни,
С друзьями, конечно, вдвойне интересней.
Давно не курю. Алкоголь потребляю,
Но меры своей иногда я не знаю.
В разводе теперь, детей не имею.
И много чего до сих пор не умею.
Ворчу иногда и, бывает, кричу.
И много всего я от жизни хочу.
Конечно же, дама я не идеальная,
К своим недостаткам, скорее, лояльная.
Кароч, я о чём, я разная очень.
Такая как есть, хороша, между прочим))

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
про мысли-то эти
я ж про них написать хотела
а не про то, что я здорово так учусь позитивным энергиям
кстати, это тоже забавно и приятно, что так получилось, хотела про грустняшики, а получилось, на позитивной ноте закончила)))
но, я еще, помимо прочего, знаю, что полезно негативные эмоции проживать, а не закупоривать внутри.
и как все это держать в балансе? не циклиться на плохом, а думать о хорошем, и при этом переваривать отрицательные эмоции.
ну да ладно, я снова отвлеклась, не об этом писать собиралась.
(но как же приятно осознавать, что у меня случаются все эти лирические отступления, уже, как будто, в порядке вещей)
....................

итак, я вообще тут о чем.
меня расстраивает тот факт, что мы больше не собираемся компанией. ну, со мной. без меня-то как раз компания, периодически, собирается., потому что собирает их всех, как и раньше, Боря.
при этом, некоторые ребята продолжают поддерживать со мной контакт, иногда. и некоторые, даже, по свей инициативе. и мне это приятно.
но есть 2 человека, которые мне важны (вот спросите чем важны, а я даже и не знаю, что ответить), с которыми я бы хотела продолжать общаться. однако, по моему субъективному восприятию, им это не интересно. они мне помогли очень в первые пару недель, после разрыва моего с Борей, но после этого мы виделись от силы 3-4 раза, а прошло уже 3 с лишним месяца. звучит как-то неубедительно сейчас, когда читаю, вроде, ну раз в месяц, даже, чуть больше - это же не прекращение общения. суть не в этом. суть в том, что в связи с этим у меня много грустных и неприятных мыслей на свой счет. начинаю думать, что они общались со мной, как будто только потому, что я была в комплекте с Борей. думаю, что им со мной не интересно общаться. что я скучная. и что я неправильно себя веду. и много еще всяких гадостей о себе думаю.
и это так грустно, ужасно грустно. я знаю, что объективно все может быть совсем не так. но мне даже страшно спросить об этом напрямую. (хотя, если бы меня кто-то так спросил, я б растерялась даже, что ответить, если и правда общаться не хочу, а человека обижать тоже б не хотелось. врятли бы сказала напрямую. но опять же, я - это я.) и, может, я себе все просто придумала. но я не могу отделаться от этих мыслей никак.
я как угодно могу себя уговаривать адекватными аргументами своего разума, что все не так. не помогает(
просто потому, что я так чувствую.
и еще, я всегда считала, что они мои друзья (наши, конечно, общие, но изначально-то мои!). даже один и Бориных друзей с женой, которая тоже его друг так-то, со мной общаются (хотя, на самом-то деле еще и реже, и на др свой он меня не позвал, т.к. звал Борю - а это уже разума аргументы, конечно)! короче, злюсь я!
обидно очень! как будто его предпочли мне. а я так, не сильно ценный кадр.(

12:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Так интересно. 2 года сюда не писала, ведь,и до того случая, насколько я помню, тоже был какой-то перерыв. Не было потребности. Понимаю. Логично. Видимо, итак было кому выговориться? Или просто все было хорошо? Ну, про все хорошо, что-то я загнула. Ну, видимо, справлялась как-то по-другому.
Вот, даже и не знаю.
Потому и заинтересовалась. Как оно так получается?
И вернулась ли я б сюда, если бы не редкие напоминания о днях рождения ПЧ в почту?
Я же и ручкой теперь пишу, когда прихватит. Так полезнее. Но почему-то продолжаю, пока, писать сюда. Разговаривая, как бы, с большой аудиторией. Но, по факту, знаю, что у меня сейчас только один читатель))
Почти все, кто был тут зарегистрирован и подписан на меня, уже давно не ведут свои дневники, и думаю, так же, не появляются здесь. Сейчас ж есть твиттеры, инстаграмы, фейсбуки и прочие соц сети, где можно писать, вставлять картинки и музыку, и где много-много читателей. Но как-то, туда мне такое писать не хочется. Все-таки, темы, достаточно личные. Не хочу, чтобы читали все мои знакомые. И снова, тогда вопрос, а тогда, кто чтоб читал-то, хочу? И так ли мне необходимо некоторое количество читателей? Или важна иллюзия, что кому-то будет тут интересно, но зато не прочитают этот дневник те, кому бы я не стала его показывать? Короче, я запуталась.
С удовольствием бы почитала другие дневники, гораздо проще о сокровенном с не близкими людьми. Пыталась отыскать что-нибудь интересное при помощи ссылки "случайный дневник", нашла один=) а, ведь, просмотрела кучу, все они давно заброшены, а какой тогда смысл?

10:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перестала сюда писать. снова. потому что стало спокойнее. потому что сказала и написала ему все, что хотела. и отпустило.
не до конца, конечно, не полностью. однако, истерик нет больше.
прочитала две прекрасные книги: "Единственная" Ричарда Баха, и "Монах, который продал свой феррари" Робина Шарма.
Посмотрела "Ешь. Молись.Люби." с Джулией Робертс и "Управление гневом" с Адамом Сендлером
с Ефименковой "Красотку" посмотрели
все так в тему это мне сейчас
легчает
Читаю сейчас "Шоколад", обязательно после прочтения и фильм посмотрю
Еще записалась на уроки вокала
пока была только на первом
невероятно круто это! петь! и слышать как тебя за это хвалят
настолько я привыкла к тому, что Боря бесился от моего пения и просил не петь, что не верила никому, кто говорил, что я неплохо пою
а тут, преподаватель, дирижер, женщина, которая закончила консерваторию, которая занимается с учениками! и она говорит мне "да Вы мне врали, что не умеете петь!" и хвалит меня)
верю ей=)
радуюсь!
такая волна легкости и блаженства во всем теле!
Вообще приятно, когда хвалят
Не умею принимать похвалу, не умела. Сейчас учусь. Это же так приятно! Вот неприятные слова я слышать привыкла, отвыкаю теперь, не хочу вокруг себя таких людей, которым что-то не нравится, пусть идут своей дорогой. Буду окружать себя единомышленниками :)
Тут Бобер написал мне, Я сначала подумала, что не хочу с ним видеться, не зря ж мы общаться перестали. Но потом решила проверить свою гипотезу. Мало ли что изменилось. Дак вот я убедилась в своих мыслях о том, что не нужно мне такое общение) Он пьет пиво каждый день, гнобит вечно свою жену, и про себя тоже говорит, что муж фиговый. Общаться с ними особо не о чем. Видно, что им плохо вместе. Они и не скрывают это особо, по крайней мере Бобер. Вилка еще хоть как-то по-другому себя ведет. А у них чудесная маленькая дочь. Они оба ее любят. И это замечательно. Но ребенок же видит, что происходит между родителями. И их методы воспитания... Не мне судить, конечно. У меня никогда не было детей, и никакого опыта. Но с колокольни того, что я сейчас знаю, думаю, я бы своего ребенка так воспитывать бы не стала. Хоть ничего уж совсем плохого они и не делают. Может, даже, я ошибаюсь.
Короче, не хочу я общаться с такой семьей. Пусть они и стали, наконец, зарабатывать гораздо больше меня, но им на все не хватает и они в кредитах и даже не хотят подумать о том, как можно все организовать. Я не возмущаюсь, это их личное право. Просто понаблюдала со стороны. Узнала себя, в прошедшем уже времени. Поняла, что к такому не вернусь.
Большие перемены происходят во мне. Нужно почаще себе об этом напоминать. Я меняюсь. Прикладываю. к этому определенные усилия. Достигаю своих целей. Постепенно. Иногда, рывками. Но я сильно изменилась за последние полтора года. Самая большая часть изменений пришлась на последние пару месяцев. Развод - хороший толчок для изменений. Каждый сам решает, в какую сторону.
Конечно, чувства никуда не денешь. Боль, горечь утраты, любовь. Воспоминания всплывают в памяти. Какие-то мысли, сны.

Сейчас я другая. Совсем. Я меняюсь. Развиваюсь. Иду вперед. Радуюсь солнцу, яблоням, закату, плеску воды и всему, что меня окружает. Восторгаюсь, как ребенок! Давно забытые эмоции, ощущения! Легко и свободно дышать! Улыбаюсь гораздо чаще! Пою! Танцую! Читаю книги! Гуляю!

Скоро сессия у меня. Ждала ее очень сильно. Сейчас, как-то успокоилась. Не тороплю. Проживаю. Скоро официальный развод. Наверное, когда это уже случится, мне станет легче. Не знаю. Надеюсь на это. Хотя, дело, ведь, не в штампе) Мне уже гораздо сильнее полегчало. Но пока я не готова кого-то искать, с кем-то знакомиться. Понимаю и осознаю это прекрасно, как и то, что очень этого хочу - найти своего человека, с которым комфортно, уютно и легко. Я не знаю когда это произойдет. Точно знаю, что это случится. Не знаю когда. И не загадываю. Не опустила еще 7 лет своей жизни. Так быстро это и не бывает, наверное. Всего-то каких-то 2 месяца прошло. А я уже куда-то спешу. Остановлюсь, пожалуй. Попробую. Прожить горечь утраты до конца. Хотя, так, ведь не бывает. До какого конца? Просто позволить себе чувствовать то, что чувствую. И жить.

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень плохо сейчас. Я не знаю, что писать.
Но потребность есть. Я не могу примириться с реальностью, принять то, что сейчас происходит в моей жизни. Я даже не живу сейчас нигде. Просто болтаюсь по друзьям. Уже почти неделю. И не хочу ничего решать. Мне очень больно, грустно. И страшно подумать о завтрашнем дне. Я зависла. Я не живу.

18:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хотя, почему б и не работать на маникюре, как на основной работе?
Потому, что это не престижно? Или, может быть, не прибыльно? Или нет никаких социальных льгот? Пенсии не будет?
Да ну. Это все полная лажа. Еще неизвестно когда как и что будет)
А хочется, ведь, жить здесь и сейчас))
Хочется ни в чем себе не отказывать)
А самое главное, хочется работать на любимой работе)
Я пока сходила только на одно занятие по теории, но мне очень понравилось)
Конкуренция, конечно, на сегодня в ногтевом бизнесе очень жесткая, но что поделать....)
Главное, после курсов, надо каким-то образом закупить все необходимое для работы) и дерзать=)) сразу)
Интересно, кто будет моими первыми клиентами?)) Пойдут ли ко мне подружки?..
Надеюсь, что в этот раз все сложится просто отлично, и работа попрет)) ну и финансы, конечно же)

20:15 

мечтай! и не переставай улыбаться...
С телефона фотки выкладывать неудобно, поэтому они все на боку получились))))
Но это ж не главное)

19:55 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ребятаааааа!
Сегодня мы посетили мастер класс от Пал Палыча - ведущего утреннего шоу на джем фм)
Он классный, позитивный, энергичный!
Дал нам заряд бодрости, вдохновения и веры в себя)
Это очень приятно)

Не по теме:
Днем задумывалась на тему завтрашней домашки
О том, какое же все-таки шоу я могу придумать для себя...
И чтоб на много программ хватило, и чтобы мне самой было интересно, чтоб энтузиазм присутствовал...
Что в итоге? Мысли ушли в сторону колонки в журнале)
Блин, хочу колонку! Оооочень)
Как так?)
Но только это ж надо писать, реально)
А куда?
А как попасть в журнал?
Е ж мое...

По теме:
Завтра очередное занятие, и снова Михаил, возвращающий нас в суровую реальность, каждый раз.....
Эх... И домашка.. Что же делать с домашкой?!

19:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Малипусенткая квартирка чудом вместила в себя 20 с лишним человек)) капец как много родственников у меня)
Я устроила чаепитие, решила безалкогольный вечер забацать)
Вышло забавно, но через 2-3 часа все уже утопали!
Видимо, без алкоголя не торт)
Хотя торт был))

14:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Первое занятие закончилось, делюсь инфой и впечатлениями))))
По ходу, взяли-то всех, но не все захотели прийти, может, не у всех получилось именно сегодня, или с деньгами не айс, или просто передумали....
В итоге, нас 12 человек: староста Ваня Ежов, еще куча парней, и три девочки, ну как девочки... одна из нас уже совсем не девочка))
Михаила слушать интересно, несмотря на небольшие дефекты речи, он человек образованный, интересующийся современной музыкой и, наверное, многими другими вещами))
В общем, 20 лет на радио - это хорошо)
Писали не так уж и много...
Нового пока тоже не много узнали, ну, лично я, к примеру))
Но все же было интересно очень))
Раздали нам наше расписание, учиться будем по субботам и 23 февраля еще! Что к чему, не понятно)
Куратор наш - Михаил, ну а с другими преподавателями мы еще познакомимся))
Теперь надо сделать домашку)) обязательную, блин)
Главное, не филонить, в общем))

12:15 

мечтай! и не переставай улыбаться...
на самом деле с появлением твиттеров и прочей ерунды, писать в дневниках я стала редко
всякие приятные (или наоборот) мелочи отражаются там. где более пары слов-то и не напишешь...
по ходу, зря я так, ведь во-первых, я люблю много писать, во-вторых - это помогает не терять навык к связности речи=))))))

я это к чему?

мне не нравится моя работа
это я поняла еще полгода, может больше, назад
но у меня не было мыслей что-то искать, просто я поняла, что мне скучно и неинтересно, я хочу чего-то другого

потом в нашей компании случилась нестабильная ситуация, которая меня совсем не обрадовала, и вот, я решилась после свадебного путешествия поискать что-нибудь другое
я обползала кучу сайтов, предлагающих вакансии, но меня не заинтересовало НИ-ЧЕ-ГО

может, я совсем не хочу работать? сидеть целыми днями дома, готовить, прибираться... кароч, домохозяйничать...
НЕЕЕЕЕЕТ
это не про меня, такое развитие событий совсем не по мне

что у нас дальше?
кончился отпуск, поиски работы отвалились на второй план
начались трудоВЫЕБУДНИ...

нестабильная обстановка на работе наш отдел, оказалось, не сильно-то и затрагивает,
казалось бы, не выпендривайся, сиди да работай, мало ли кому что не нравится...
по специальности устроилась, еще и вредничает

да, мне, с одной стороны, нравится и график работы, и коллектив, и то, что на дом не нужно работу брать, да и вообще......
но, с другой-то я хочу работать там, где мне интересно, как минимум! да и начальство не радует совсем.... ну и все та же нестабильность...

как найти себя? как узнать, чем же мне интересно заниматься? ведь, не может быть такого, чтобы мне было все неинтересно........

я стала проходить интернет-профориентационные тесты, в надежде на какой-нибудь проблеск, но это не помогло((

и вот я сходила к психологу! впервые в своей жизни! (всегда об этом мечтала)
и мы с ней выяснили, что никакое это не мое: менеджеры, инженеры и прочая скучная ерунда...
мне нужно заниматься творчеством!


все это, конечно, очень классно, но теперь появился еще вопрос или даже вопросы...
ни петь, ни рисовать, ни играть на инструментах профессионально я не умею - отпадает сразу
а какие еще есть творческие профессии?
кругом одни дизайнеры, визажисты, фотографы........
но и это все не мое

а что мое?
с удовольствием бы работала на радио, или вела бы колонку в журнале
с огромным удовольствием отучилась бы на психолога (рано по возрасту, если серьезно к делу подходить, придется пару годиков выждать), походила бы на семинары интересные, поучилась бы на радиоведущего, прошла бы креативные курсы....


во-первых, нужно выкраивать деньги, что в нынешней финансовой ситуации проблематично
во-вторых, нельзя все и сразу, надо бы определиться

однако, я твердо поняла, что хочу очень и очень сменить работу на абсолютно другую
и пока я ищу свою мечту, я готова мирится со всеми минусами своей, потому что она приносит денежку хоть какую-то


как бы хотелось пообщаться с кем-то, кто все это проходил
выслушать какие-нибудь советы
получить моральную поддержку


но я пошла шерстить инет (ах да, у меня сегодня ж выходной за свой счет)
буду искать то, не знаю что

пожелайте мне удачи:)

@музыка: наше радио

@настроение: воодушевленное

15:02 

девичник

мечтай! и не переставай улыбаться...
Эх, расстроили меня девочки.
Вот, вроде бы все уже договорились, решили что идем в клуб, так как по клубами обычно не ходим, думаю туса должна запомниться))
Плюс за девичник с женским стриптизом нас обломали, а мужской - это скучно. Ну, по крайней мере если только мужской. Совместных же не бывает в нашем городе...
Клуб вроде народ советует, плюс он с бассейном, что для клубов уральских уж точно не типично))
Но тут выясняется, что некоторые сильно против, это учитывая, что я оплачиваю часть тусы. И объявили мне, что придут только поддержать, ненадолго. Пфф, а смысл? Сидеть там с кислыми минами и поглядывать на часы?
Не так я себе этот день представляла..
А теперь непонятно что это вообще такое будет..
Учитвая, что по большей мере против именно те, кто, должен бы был меня больше всех поддержать.
Ну, я так думала...
Короче, настроение ни к черту..
Ладно, хоть до события еще целый месяц... а не накануне меня известили..
Ну и пусть как хотят. Девичник мой, и я хочу отметить его так, как я хочу, а не так, как желают остальные.
Эх....
Зачем сначала соглашаться, а потом говорить, что нафиг нафиг?
Не понимаю я...

07:23 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я как всегда, любитель эксперементировать со своими волосами)
На этот раз решила, что стричь и красить не хочу, и что же пришло мне в голову? Афрокосы!
Да, знаю, я не вполне адекватная, но и все же)
В итоге отвалила приличную сумму, терпела заплетение аж 7 часов, и проходив так полторы недели я устала...
Ну что ж, пора расплетать, а помощники все слились...
Три часа колупалась, получилось расплести только челку, если это можно так назвать))
Наслушалась еще разного... зато папа сказал, что мне идет))
А Боря ругался и говорил, что пугается по утрам)) но вчера сказал, что с челкой норм)) забавно))))

21:58 

мечтай! и не переставай улыбаться...
защита во вторник, по списку я вторая
наконец-то смогу отдохнуть морально после всего этого...
сегодня выспалась в кое то веки....
стала забывать простые слова и путаться "в показаниях"....
очень много истерила, да и вообще....
диплом - это тяжко
быстрее бы уже!
всем, кому еще предстоит защищаться, в этом году или когда либо еще, желаю удачи и терпения))
и пусть состояние во время написания и подписания, а так же защиты, будет у вас уравновешенным, а настроение остается приподнятым)
и пусть все пройдет легко и хорошо)
пожелайте мне удачи, осталось совсем немного!

09:02 

мечтай! и не переставай улыбаться...

Сегодня все круто, а завтра будет еще лучше) и так каждый деееееень;)

@настроение: мечтательное

сумбур

главная