Не доверяй игре теней,
какими б ни были слова,
поступки всё равно важней!

"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя."(с) Ницше.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
URL
11:07 

мечтай! и не переставай улыбаться...
У меня и марафон уже прошел. И даже сессия. И мне как-то слегчало.
Продолжаю что-то замечать, стараюсь реагировать иначе. Посмотрим к чему все это приведет, Но это будет не скоро заметным, пожалуй.
Замечаю некоторые сходства между Антоном и Борей. Становится грустно. Вспоминаю про то, что они во-многом разные, вроде, отпускает.
Хотя, тут в очередной раз выяснилось, что не отпускает меня. Точнее я не отпускаю. На ночи музыки гуляли с Антоном и встретили случайно мою давнюю компанию, в которой я была рада видеть всех, кроме Бори. И не поздоровалась с ним даже. Все еще на него злюсь. Оказывается. Это печалит меня. Но это по-прежнему так. Пока, так.
А тем временем, я очень радуюсь тому, что осознала, что стала спокойнее проявляться и мягче.
У меня тут Голубевы расстались. Ну не у меня, конечно. Но мне грустно от этого. При этом всё очень понятно как-то. И вот, я с Пашей встретилась, гуляли, общались. Когда я спросила, не надоела ли ему своими заумными рассуждениями, он сказал, что все ок, хотя, признаться, раньше меня с трудом выносил, говорит, медитации помогают. Я тогда ответила, что надеюсь на то, что я сама тоже меняюсь. И да. Он сказал, что я стала сдержаннее и мягче) люблю обратную связь)) и Ксюша тоже говорила мне об этом, что я по-другому стала и к ней относиться)
И тут я заметила, что стала тише говорить. Не всегда, конечно, я и поорать могу легко. Однако в быту как-то спокойнее стала) Даже Антон периодически не слышит, что я говорю и переспрашивает) правда, говорит, когда выпью, очень громкая) ну, что поделать) хоть какой-то прогресс - уже хорошо)
мисс - принимайте меня такой, какая я есть, все еще отчасти ей остается, однако сама меняется, комфортнее со мной нынче, некоторым) это приятно! Еще приятнее то, что это не против моей натуры, что мне самой так комфортнее 😊
И я молодец 😎

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

18:16 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Я тут в инста писала пост о том, как отношусь к изменению внешности, путем всяких разных процедур косметологических и хирургических. Жаль, мало мнений услышала от знакомых. Мне очень интересно.
Я очень много противоречий в голове имею на этот счет.
Кажется, что настолько себя надо не любить, чтобы вмешиваться в то, что дано природой...
Хотя, все эстетические процедуры тоже придумали для того, чтобы нравиться другим, а я пользуюсь с удовольствием маникюрами, окрашиваниями, депиляциями....
Главное, наверное, то, что изменения хороши, когда они осознанны, и когда они для себя, а не из-за взглядов других. Вот что я поняла.
Никогда не будешь мил всем - это раз. А два, для своего милого и единственного делать - это капец. Если он с тобой только из-за красоты, рано или поздно найдет моложе и красивее; если он настаивает, значит не принимает тебя такой, какая ты есть, и это не про любовь точно. Но это я про вмешательства, а вот ноги побрить если просит, то почему нет? Так и правда приятнее....
Запуталась я, короче)
наверное, если менять что-то для себя, и осознанно, не так что начинаешь, а потом остановиться не можешь, может, это и неплохо. Сложная какая-то тема.
Я рада, если реально такие процедуры кому-то приносят облегчение и радость)
почему бы и да)
но на сейчас рада и тому, что мне это не нужно)

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

16:30 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Листала тут свою ленту в инста. Доооолго листала. Разглядывала себя. То, что выкладывала. Вспоминала разные моменты. Думала о том, что счастлива все-таки была и раньше. А иногда и несчастна. Зависла на каком-то моменте, пытаясь вспомнить счастье, связанное с замужеством (до свадьбы так и не долистала, да и до единственного совместного отдыха на море). Мне стало очень грустно, а потом я разозлилась!
Твою мать, да когда он мне предложение делал, у нас было не всё так гладко уже! Мне было плохо от того, что он меня не хотел. Я помню тот вечер перед новым годом, когда я нарядилась к его приходу с работы во что-то, на мой взгляд, сексуальное. Он пришел уставший, и сказал, что не хочет. А потом сказал, что сейчас будет поднимать мне настроение. После этого как раз предложение и сделал, кажется спросив "в какой руке?". Даже не помню, был ли сам вопрос- предложение. И правда, на некоторое время мое настроение поднялось. Я радовалась. Просто... Вот что за нахрен такой? Как только я вспоминаю что-то позитивное, тут же вылезает и нечто негативное, мои переживания себя ненужной, отвергнутой и т.д.
Видимо, так было нужно мне(
Это очень грустно.
На самом деле, сейчас я больше понимаю. О том, что мое состояние больше зависит от меня, что можно разговаривать и спрашивать и.т.д. Но мне все равно обидно за ту себя, которая страдала. Обидно - это грустно, вперемешку с злостью.
Вот так вот. Ничто не забыто.
Часть меня.

@темы: спасибо гештальту

10:56 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Света рассказала о том, как Палыч пропустил красивый закат от того, что у него прихватило живот)
Я рассказала ей о том, как Антон радуется скидосам на презервативы для сотрудников инет-магазина и хочет попробовать все)
Так мы похихикали над фразами:
"Просрал закат"
И
"Прое*ал премию"
😂

08:45 

lock Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:06 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Интересно.
Наблюдать конфликт в семье. И как он разруливается. И как я себя чувствую при этом, являясь только свидетелем.
Бабушка срочно начала предлагать петь песни, ах, вот оно у меня откуда, желание избежать разгоровора напрямую и замолчать. Так. Участники конфликта, Рома и дедушка, вместо адекватного обсуждения, рявкают друг на друга, не слышат друг друга, и обижаются, а как же?, вот оно, мое нежелание услышать оппонента, утонув в обиде и своей корявой интерпритации. Папа начинает учить Рому, что он должен быть снисходительным к старшим, дедушка уходит в другую комнату "подышать", Рома спускается покурить. Папа идёт с ним (неожиданно), чтобы поговорить.
Все это время я идиотско хихикаю и сжимаю руку Антона, мне страшненько и неприятно.
Конфликт не разрешен, он сглажен, стороны выпустили пар привычными способами. Будет припоминаться теперь этот незакрытый гештальт в других стычках.
А еще дедушкина фраза о том, что он всю жизнь тут положил, он с открытой душой всегда и ждёт того же в ответ. Аааа. Вот оно. Ждет того же в ответ. Любимая поговорочка о том, как ты относишься к людям, так будут и к тебе. А вот она не всегда действует, если что. Да и это ж чистой воды манипуляция. Т для меня звучит как "я делаю тебе добро, ты ОБЯЗАН отвечать мне добром". А еще обвинение тут же повисло в неуважении, и когда Рома пытается объяснить, что и как было с его стороны, его дедушка уже не слышит, а зачем? Главное же предъяву кинуть. Я уже знаю, что ты виноват, мне не интересно, что ты думаешь на этот счёт.

Короче, наглядное пособие о том, как делать нельзя. И о том, как не умеет моя семья решать конфликты. Ну я ж там же. В одну копилочку. Стало понятнее о себе. Ну и наглядно очень. Можно поучиться.

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту, привет, любимая семейка

19:40 

Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

мечтай! и не переставай улыбаться...
я только что досмотрела 7 сезон игры престолов. ох, ёжки макарошки!
впечатлений полные штаны)
уже и так кучу спойлеров видела, решила, что все равно посмотреть захочу рано или поздно, поэтому, пока совсем уж не заспойлерили мне все, я-таки решилась на просмотр)
ох, 8 сезон будет огоньским, точно.
правда, говорят, что целых 2 года ждать. и еще говорят, что сценарий слили уже в сеть какие-то ***дские хакеры.
может, это взаимосвязано и они теперь все переснимать будут? я хз
но гуглить не хочу
поживем - увидим
сериал к просмотру очень рекомендую)

22:01 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Кстати, я ж очень хотела себя похвалить!
Везде уже выложила фоточки с Аракульских шиханов, а тут еще не написала!
В инста есть вся история. переписывать ее сюда смысла нет, конечно.
Но я ж там не написала самого главного - Я ПОДНЯЛАСЬ ТУДА!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!! КРУТО! Хоть и страшно и тяжело было. Пару лет назад, а может, и меньше, я бы туда ни ногой, точно! Я на велике-то не катаюсь, потому что упасть боюсь. И вообще боюсь высоты. И боюсь падать. И еще много чего такого боюсь. Никогда по гаражам не ползала даже. И на коньках катаюсь только вдоль бортика, чтоб не бояться так сильно упасть. А ТУТ Я ПОДНЯЛАСЬ НА ШИХАН! Я! ПОДНЯЛАСЬ! НА ШИХАН!
Очешуеть можно!
Кто молодец? Я молодец!
И, конечно, Ксюше тоже спасибо. Подумала тут, что хочу мужчину себе когда-нибудь, когда вообще буду готова к отношениям, который так же будет уметь меня успокаивать, спокойно терпеть мое ворчание, а главное, поддерживать и вести за собой. Эти качества в Ксюше просто огонь, есть, конечно, и не самые приятные, но она ж не мой мужчина, да и вообще не мужчина, и мне с ней не жить, а просто дружить, так что уж ничего, потерплю, она ж меня терпит)))
Я думаю, что я страхи свои потихоньку перебарываю именно благодаря гештальту, ну и себе любимой, конечно)
Это прям нереально круто! Невероятный подъем!
И на этой радостной ноте я отправляюсь баиньки, завтра на работку)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

22:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
паршивое состояньице сегодня
хорошо, что Ксюша приезжала вчера
проговорили до 4 утра с ней
хорошо, когда можно вот так вот просто говорить о важном, много и долго, и обязательно встретить поддержку
но сегодня все равно паршиво, эта тема, наверное, долгая. надеюсь, я с ней все-таки разберусь настолько, чтобы мне было комфортно хотя бы или не так паршиво уж, на край. "здравствуй папа", блин
напоминаю себе, что сильное влияние детства на сейчас - большое преувеличение
буду разбираться в себе и дальше, чтобы полегчало, со временем
а пока.... спать пора уж, попробую ложиться

@темы: здравствуй папа

21:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
***
Я дама худая, веселая очень.
И грустная тоже, но так, между прочим.
Я ем очень много, смеюсь неустанно
И не вылезаю я из инстаграма.
Я книжки читаю, смотрю сериалы,
С друзьями гуляю, хожу в кинозалы.
Я кушать готовлю, посуду не мою.
Я часто, в последнее время, с собою.
Пою очень громко, бывает лажаю.
Луплю макароны - я их обожаю!
Бываю груба, а бываю тактична.
Еще, временами, совсем апатична.
Стихи я пишу, не люблю прибираться.
Зато, с удовольствием в море купаться!
Мечтаю, боюсь, интерес проявляю,
Что было когда-то давно вспоминаю.
Арбузы люблю, а вот дыни не очень.
Люблю очень длинные тёплые ночи.
Гитара, костер и любимые песни,
С друзьями, конечно, вдвойне интересней.
Давно не курю. Алкоголь потребляю,
Но меры своей иногда я не знаю.
В разводе теперь, детей не имею.
И много чего до сих пор не умею.
Ворчу иногда и, бывает, кричу.
И много всего я от жизни хочу.
Конечно же, дама я не идеальная,
К своим недостаткам, скорее, лояльная.
Кароч, я о чём, я разная очень.
Такая как есть, хороша, между прочим))

@темы: от делать нечего, приперлась, было, муза

21:52 

мечтай! и не переставай улыбаться...
про мысли-то эти
я ж про них написать хотела
а не про то, что я здорово так учусь позитивным энергиям
кстати, это тоже забавно и приятно, что так получилось, хотела про грустняшики, а получилось, на позитивной ноте закончила)))
но, я еще, помимо прочего, знаю, что полезно негативные эмоции проживать, а не закупоривать внутри.
и как все это держать в балансе? не циклиться на плохом, а думать о хорошем, и при этом переваривать отрицательные эмоции.
ну да ладно, я снова отвлеклась, не об этом писать собиралась.
(но как же приятно осознавать, что у меня случаются все эти лирические отступления, уже, как будто, в порядке вещей)
....................

итак, я вообще тут о чем.
меня расстраивает тот факт, что мы больше не собираемся компанией. ну, со мной. без меня-то как раз компания, периодически, собирается., потому что собирает их всех, как и раньше, Боря.
при этом, некоторые ребята продолжают поддерживать со мной контакт, иногда. и некоторые, даже, по свей инициативе. и мне это приятно.
но есть 2 человека, которые мне важны (вот спросите чем важны, а я даже и не знаю, что ответить), с которыми я бы хотела продолжать общаться. однако, по моему субъективному восприятию, им это не интересно. они мне помогли очень в первые пару недель, после разрыва моего с Борей, но после этого мы виделись от силы 3-4 раза, а прошло уже 3 с лишним месяца. звучит как-то неубедительно сейчас, когда читаю, вроде, ну раз в месяц, даже, чуть больше - это же не прекращение общения. суть не в этом. суть в том, что в связи с этим у меня много грустных и неприятных мыслей на свой счет. начинаю думать, что они общались со мной, как будто только потому, что я была в комплекте с Борей. думаю, что им со мной не интересно общаться. что я скучная. и что я неправильно себя веду. и много еще всяких гадостей о себе думаю.
и это так грустно, ужасно грустно. я знаю, что объективно все может быть совсем не так. но мне даже страшно спросить об этом напрямую. (хотя, если бы меня кто-то так спросил, я б растерялась даже, что ответить, если и правда общаться не хочу, а человека обижать тоже б не хотелось. врятли бы сказала напрямую. но опять же, я - это я.) и, может, я себе все просто придумала. но я не могу отделаться от этих мыслей никак.
я как угодно могу себя уговаривать адекватными аргументами своего разума, что все не так. не помогает(
просто потому, что я так чувствую.
и еще, я всегда считала, что они мои друзья (наши, конечно, общие, но изначально-то мои!). даже один и Бориных друзей с женой, которая тоже его друг так-то, со мной общаются (хотя, на самом-то деле еще и реже, и на др свой он меня не позвал, т.к. звал Борю - а это уже разума аргументы, конечно)! короче, злюсь я!
обидно очень! как будто его предпочли мне. а я так, не сильно ценный кадр.(

12:05 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Так интересно. 2 года сюда не писала, ведь,и до того случая, насколько я помню, тоже был какой-то перерыв. Не было потребности. Понимаю. Логично. Видимо, итак было кому выговориться? Или просто все было хорошо? Ну, про все хорошо, что-то я загнула. Ну, видимо, справлялась как-то по-другому.
Вот, даже и не знаю.
Потому и заинтересовалась. Как оно так получается?
И вернулась ли я б сюда, если бы не редкие напоминания о днях рождения ПЧ в почту?
Я же и ручкой теперь пишу, когда прихватит. Так полезнее. Но почему-то продолжаю, пока, писать сюда. Разговаривая, как бы, с большой аудиторией. Но, по факту, знаю, что у меня сейчас только один читатель))
Почти все, кто был тут зарегистрирован и подписан на меня, уже давно не ведут свои дневники, и думаю, так же, не появляются здесь. Сейчас ж есть твиттеры, инстаграмы, фейсбуки и прочие соц сети, где можно писать, вставлять картинки и музыку, и где много-много читателей. Но как-то, туда мне такое писать не хочется. Все-таки, темы, достаточно личные. Не хочу, чтобы читали все мои знакомые. И снова, тогда вопрос, а тогда, кто чтоб читал-то, хочу? И так ли мне необходимо некоторое количество читателей? Или важна иллюзия, что кому-то будет тут интересно, но зато не прочитают этот дневник те, кому бы я не стала его показывать? Короче, я запуталась.
С удовольствием бы почитала другие дневники, гораздо проще о сокровенном с не близкими людьми. Пыталась отыскать что-нибудь интересное при помощи ссылки "случайный дневник", нашла один=) а, ведь, просмотрела кучу, все они давно заброшены, а какой тогда смысл?

10:29 

мечтай! и не переставай улыбаться...
перестала сюда писать. снова. потому что стало спокойнее. потому что сказала и написала ему все, что хотела. и отпустило.
не до конца, конечно, не полностью. однако, истерик нет больше.
прочитала две прекрасные книги: "Единственная" Ричарда Баха, и "Монах, который продал свой феррари" Робина Шарма.
Посмотрела "Ешь. Молись.Люби." с Джулией Робертс и "Управление гневом" с Адамом Сендлером
с Ефименковой "Красотку" посмотрели
все так в тему это мне сейчас
легчает
Читаю сейчас "Шоколад", обязательно после прочтения и фильм посмотрю
Еще записалась на уроки вокала
пока была только на первом
невероятно круто это! петь! и слышать как тебя за это хвалят
настолько я привыкла к тому, что Боря бесился от моего пения и просил не петь, что не верила никому, кто говорил, что я неплохо пою
а тут, преподаватель, дирижер, женщина, которая закончила консерваторию, которая занимается с учениками! и она говорит мне "да Вы мне врали, что не умеете петь!" и хвалит меня)
верю ей=)
радуюсь!
такая волна легкости и блаженства во всем теле!
Вообще приятно, когда хвалят
Не умею принимать похвалу, не умела. Сейчас учусь. Это же так приятно! Вот неприятные слова я слышать привыкла, отвыкаю теперь, не хочу вокруг себя таких людей, которым что-то не нравится, пусть идут своей дорогой. Буду окружать себя единомышленниками :)
Тут Бобер написал мне, Я сначала подумала, что не хочу с ним видеться, не зря ж мы общаться перестали. Но потом решила проверить свою гипотезу. Мало ли что изменилось. Дак вот я убедилась в своих мыслях о том, что не нужно мне такое общение) Он пьет пиво каждый день, гнобит вечно свою жену, и про себя тоже говорит, что муж фиговый. Общаться с ними особо не о чем. Видно, что им плохо вместе. Они и не скрывают это особо, по крайней мере Бобер. Вилка еще хоть как-то по-другому себя ведет. А у них чудесная маленькая дочь. Они оба ее любят. И это замечательно. Но ребенок же видит, что происходит между родителями. И их методы воспитания... Не мне судить, конечно. У меня никогда не было детей, и никакого опыта. Но с колокольни того, что я сейчас знаю, думаю, я бы своего ребенка так воспитывать бы не стала. Хоть ничего уж совсем плохого они и не делают. Может, даже, я ошибаюсь.
Короче, не хочу я общаться с такой семьей. Пусть они и стали, наконец, зарабатывать гораздо больше меня, но им на все не хватает и они в кредитах и даже не хотят подумать о том, как можно все организовать. Я не возмущаюсь, это их личное право. Просто понаблюдала со стороны. Узнала себя, в прошедшем уже времени. Поняла, что к такому не вернусь.
Большие перемены происходят во мне. Нужно почаще себе об этом напоминать. Я меняюсь. Прикладываю. к этому определенные усилия. Достигаю своих целей. Постепенно. Иногда, рывками. Но я сильно изменилась за последние полтора года. Самая большая часть изменений пришлась на последние пару месяцев. Развод - хороший толчок для изменений. Каждый сам решает, в какую сторону.
Конечно, чувства никуда не денешь. Боль, горечь утраты, любовь. Воспоминания всплывают в памяти. Какие-то мысли, сны.

Сейчас я другая. Совсем. Я меняюсь. Развиваюсь. Иду вперед. Радуюсь солнцу, яблоням, закату, плеску воды и всему, что меня окружает. Восторгаюсь, как ребенок! Давно забытые эмоции, ощущения! Легко и свободно дышать! Улыбаюсь гораздо чаще! Пою! Танцую! Читаю книги! Гуляю!

Скоро сессия у меня. Ждала ее очень сильно. Сейчас, как-то успокоилась. Не тороплю. Проживаю. Скоро официальный развод. Наверное, когда это уже случится, мне станет легче. Не знаю. Надеюсь на это. Хотя, дело, ведь, не в штампе) Мне уже гораздо сильнее полегчало. Но пока я не готова кого-то искать, с кем-то знакомиться. Понимаю и осознаю это прекрасно, как и то, что очень этого хочу - найти своего человека, с которым комфортно, уютно и легко. Я не знаю когда это произойдет. Точно знаю, что это случится. Не знаю когда. И не загадываю. Не опустила еще 7 лет своей жизни. Так быстро это и не бывает, наверное. Всего-то каких-то 2 месяца прошло. А я уже куда-то спешу. Остановлюсь, пожалуй. Попробую. Прожить горечь утраты до конца. Хотя, так, ведь не бывает. До какого конца? Просто позволить себе чувствовать то, что чувствую. И жить.

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Мне очень плохо сейчас. Я не знаю, что писать.
Но потребность есть. Я не могу примириться с реальностью, принять то, что сейчас происходит в моей жизни. Я даже не живу сейчас нигде. Просто болтаюсь по друзьям. Уже почти неделю. И не хочу ничего решать. Мне очень больно, грустно. И страшно подумать о завтрашнем дне. Я зависла. Я не живу.

18:46 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хотя, почему б и не работать на маникюре, как на основной работе?
Потому, что это не престижно? Или, может быть, не прибыльно? Или нет никаких социальных льгот? Пенсии не будет?
Да ну. Это все полная лажа. Еще неизвестно когда как и что будет)
А хочется, ведь, жить здесь и сейчас))
Хочется ни в чем себе не отказывать)
А самое главное, хочется работать на любимой работе)
Я пока сходила только на одно занятие по теории, но мне очень понравилось)
Конкуренция, конечно, на сегодня в ногтевом бизнесе очень жесткая, но что поделать....)
Главное, после курсов, надо каким-то образом закупить все необходимое для работы) и дерзать=)) сразу)
Интересно, кто будет моими первыми клиентами?)) Пойдут ли ко мне подружки?..
Надеюсь, что в этот раз все сложится просто отлично, и работа попрет)) ну и финансы, конечно же)

20:15 

мечтай! и не переставай улыбаться...
С телефона фотки выкладывать неудобно, поэтому они все на боку получились))))
Но это ж не главное)

19:55 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Ребятаааааа!
Сегодня мы посетили мастер класс от Пал Палыча - ведущего утреннего шоу на джем фм)
Он классный, позитивный, энергичный!
Дал нам заряд бодрости, вдохновения и веры в себя)
Это очень приятно)

Не по теме:
Днем задумывалась на тему завтрашней домашки
О том, какое же все-таки шоу я могу придумать для себя...
И чтоб на много программ хватило, и чтобы мне самой было интересно, чтоб энтузиазм присутствовал...
Что в итоге? Мысли ушли в сторону колонки в журнале)
Блин, хочу колонку! Оооочень)
Как так?)
Но только это ж надо писать, реально)
А куда?
А как попасть в журнал?
Е ж мое...

По теме:
Завтра очередное занятие, и снова Михаил, возвращающий нас в суровую реальность, каждый раз.....
Эх... И домашка.. Что же делать с домашкой?!

19:17 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Малипусенткая квартирка чудом вместила в себя 20 с лишним человек)) капец как много родственников у меня)
Я устроила чаепитие, решила безалкогольный вечер забацать)
Вышло забавно, но через 2-3 часа все уже утопали!
Видимо, без алкоголя не торт)
Хотя торт был))

сумбур

главная