• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спасибо себе (список заголовков)
18:35 

мечтай! и не переставай улыбаться...
ох, чудесный мой гештальт
и назад пути уже нет
как я буду справляться со своими знаниями, это очень интересный вопрос
нам еще пообещали, что станет тяжко и скучно читать худ.литературу и смотреть всякие, там фильмы, в скором времени, потому что мы уже сразу будем шарить, какой диагноз и, что 10-15 терапий, и не было б катастрофы с героем))))))))))))))
вот думаю, успевать чтоль сейчас что-то эдакое почитать :D
вот она, плата за осознанность))))))))
зато сколько плюсов, мама дорогая)
но то, что я стала отчетливо видеть в близких - тяжковато с этим мне
и это я еще только начала копаться вообще в том, что же такое, этот загадочный гештальт
побывав в роли терапевта на этой сессии, я воодушевилась
похоже, я хочу так работать)
однозначно мне это интересно!
а концепция гештальта любима мной еще больше!
помимо осознанности, актуальности и ответственности, на которой всё тут и завязано, очень круто то, что прав каждый, что всё субъективно, и что никого не имеет смысла переубеждать
а еще круто, что все ответы есть в нас самих
и то, что важен вопрос, не ответ! сформулированный вопрос - считай, терапия!
как же мне близок этот подход
как он наполняет меня ресурсами!
я аж кайфую от того, что всё так=)
а теория поля, божечки!
ну уж то, что терапевт не дает никаких советов клиенту, это-то уж я итак знала)
обожаю гештальт подход!
восторгаюсь!
проникаюсь к нему всё больше)))))))
--------------------------------------------------------------
главное только не начать им тыкать во всех окружающих, тем более близких, людей!
буду оооооооочень стараться)
ну и прокачивать навык коммуникаций, конечно)
ведь гештальтовские коммуникации очень эффективны)

итог: первая сессия второго курса меня впечатлила :)
self прирос =)

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

17:58 

мечтай! и не переставай улыбаться...
папе очень давно не звонила
и бабушке звонить стала реже
забывается часто
а вспоминаю, особого и желания не возникает
я этим людям не могу полностью довериться
ну то есть, я их люблю
и знаю, что они меня любят тоже
однако, не могу откровенно с ними разговаривать о многих вещах
это нормально, наверное
маленький паникер внутри меня вечно саботирует звонки, встречи и прочее
о том, что я какая-то не такая
и что такой вот не такой им меня принять никак нереально
от этого становится страшно и грустно
и то, что я обижаю их своим поведением - не новость
однако, продолжаю
мне так проще, чем напрямую поговорить
вот такая вот семейная любовь

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту, привет, любимая семейка

17:51 

мечтай! и не переставай улыбаться...
интересное наблюдение

вот, помню, мне Борис как-то сказал, что он сам, мол, боится меня встречать с остановки, когда я спрашивала его о том, почему он не хочет этого делать, и не беспокоится о моей безопасности в темном уралмаше
как же мне тогда было паршиво
я же хочу мужчину, который готов меня оберегать и защищать, и который это все, конечно, может

сейчас я на 100% уверена в том,что Антон уж точно может постоять за себя и за меня, хотя, тьфу тьфу, подобных ситуаций еще не бывало
и это меня очень радует (и то, и другое))

однако, иногда, меня настораживает и пугает его, на мой взгляд, излишняя агрессивность, пусть и ни разу в мою лично сторону таковой не было

при этом вот я задумываюсь
а реально
как без агрессии можно вот защититься самому и защитить свою женщину? ну, то есть, если человек по жизни мягкий и спокойный, он, вообще, может как-то физически постоять за себя? наверное, да
и все-таки...
нереально, наверное, одновременно быть по ту и другую сторону баррикад

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

16:41 

мечтай! и не переставай улыбаться...
о, а я, оказывается, старательная :D
вовсю рассказываю о том, что не хозяйственная - и это правда ж, при этом что-то тут прихозяйливаю понемногу))))))
наконец, обзавелась шторами и стиралкой)
за что спасибо кому? конечно ж ему))
за этот месяц в моем жилище стало заметно уютнее)
ну и цветы в вазе красивые стоят)
а еще я стала хоть что-то интересненькое готовить, иногда)
побывала много раз в кино еще)
ну и, конечно, чувствую себя счастливой желанной женщиной! что может быть прекраснее?
и даже стихотворение написала ему)) старалась) беда с рифмой была, капец. у меня проще по грусти стихи выходя, это факт, конечно.
а сегодня девчачий вечер с глинтвейном!

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

22:45 

мечтай! и не переставай улыбаться...
мне хорошо!
хорошо от того, как он ко мне относится
от того, как ко мне прикасается
от того, как обо мне заботится
от того, что я сравниваю его с бывшим мужем во многом, и эти сравнения идут в его пользу прям все


про переносимость такого количества внимания - все хорошо) сейчас мне это нравится, ну посмотрим)
прошло не так много времени еще
не так много времени для чего? для того, чтобы о чем-то судить

главное, что хочу сказать, впервые в жизни зову кого-то своего возраста мужчиной. у меня оно ж как, все мужья и пассии подруг - молодые люди или парни, про бывшего своего мужа уж точно молчу, его вообще ребенком называла и считала всегда

и вот, оп, у меня появился мужчина.
я не загадываю, что будет дальше и не строю дальних планов
никогда ж не знаешь, как жизнь повернется
какие у кого из нас намерения, ожидания, взгляды на будущее... это все интересно, конечно
однако, сейчас мне важно то, что сейчас
и сейчас мне хорошо!

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

11:56 

мечтай! и не переставай улыбаться...
много закрытых записей у меня в последнее время)
хм)
это интересно)
и как-то так мне хорошооооооо....)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:25 

страшненько

мечтай! и не переставай улыбаться...
что-то нынче меня всё тянет думать.
как-то противоречивого во мне много
я уже знаю об этом
и иногда мне это даже очень нравится)
а бывает, удивляет
я все о том же.с одной стороны мне приятно внимание
с другой, почему-то, меня пугает количество
и то, что это самое количество пугает, в свою очередь тоже пугает
и тогда становится сложно понимать, а чего мне-то хочется, на самом деле

сегодня Светик ко мне на маникюр собирается
а Антоша в кино позвал, я ему сказала, что часов до 11 буду работать
тогда предложил меня до дома довезти, а в кино послезавтра
в принципе, меня б и Палыч довез, как всегда
но я согласилась
не сразу, задумалась сначала о том, хотела бы я, чтобы ребята что-то знали
потом о том, что Палычу, может, не сильно хочется меня еще завозить, он уставший обычно с работы едет за нами
потом о том, что букет-то я выкладывала, все равно ж догадки у них есть какие-то
и еще о том, что мне приятна такая забота, и, может, тогда, стоит ее поощрять)

короче, реально, много как-то стала задумываться
а где моя спонтанная спонтанность? ау?
и еще, тогда, мне начинает казаться, что раз я задумываюсь, может, мне оно все не так уж и сильно надо?
и пугает еще то, что как-то мы быстро так, оп, пару раз встретились и понеслась
не общались столько времени, никому ничего не надо было
да и ...
блин, что-то много, ОЧЕНЬ много думаю на этот счет
страхов полно, на самом деле
нам ж не по 19
еще и оба после отношений не отошли предыдущих
напрягает еще то, что, как-то выглядит все так, как будто мы не с легкостью относимся к тому, что между нами происходит
ну, как выглядит, для меня-то это точно так
в турции-то чего, там все было понятно и приятно
а тут.....
ох, мои параноидные мысли)))))))))))))

интересует меня, могу ли я, наконец, уже, просто расслабиться и получать удовольствие?
завтра к Наташе. Ура! поработаем))
а сегодня я все-таки жду вечера=)

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

17:03 

мечтай! и не переставай улыбаться...
а вот сегодня я выспалась))
ага, значит, дело было в поцелуе? :D
думала о том, что он сказал мне, что по возможности хочет проводить со мной все свободное время.
как-то напрягает меня это.
я все про эти разные всякие зависимости задумываюсь сразу.
и как-то некомфортно мне становится.
при этом я вспоминаю свои старые истории, когда мне надоедало повышенное внимание. настало время узнать, как я сейчас это переношу. я ж уже писала о том, что пока еще не было у меня возможности проверить, как я поменялась в этом.
по идее, это ж просто милая фразочка "проводить свободное время", конфетно-букетный период, все дела)
а цепляет меня.
и, когда не виделись неделю, я ждала, прям ждала, а тут, 2 дня подряд, и как-то, когда он написал, что хочет увидеться, то я начала задумываться, хочу ли я, или мне нужно личное пространство. а не так, что обрадовалась.
хотя, о чем еще было то, что я не обрадовалась - вопрос спорный. я ж не готовилась к свиданию, не собиралась, не марафетилась, и была просто в джинсах и майке, и мне как-то и от этого не по себе тоже было.
и, с одной стороны, мне хочется, чтобы как-то все по-другому было (я уже писала, кажется, что привыкла к более инициативным ребятам, да? я вот об этом, ну и о том, чтоб с промежутками видеться), с другой, всё то, что между нами происходит, мне интересно, и приятно)
ну, что тут скажешь, буду дальше наблюдать)
и радоваться)

............
главное, только не забывать о том, что после развода, согласно различным исследованиям, при "правильном" горевании, отпускает примерно через год. а год, как известно, еще не прошел, только половина (я считаю с апреля, как разъехались, а не с официальной бумажки). и я вполне согласна с этими исследованиями. и понимаю прекрасно, что мне еще не так-то просто думать или говорить о бывшем муже, и грустно, когда натыкаюсь на общие фотки... воспоминаний много, и они, естественно, далеко не все печальные... так что продолжаю горевать, как могу, хрен его знает, "правильно" ли, надеюсь, что да, потому как не хотелось бы зависнуть в этом.

и да, фоточки.
про букет.
очень хотела выложить букет, чтобы Андрея подколоть, он ж меня звал в кино, а сам не пошел. а как раз в день нашей второй встречи с Антошей попробовал снова позвать меня, но я сказала, что занята уже, и что нефиг было меня динамить=))
но потом задумалась о том, стоит ли выкладывать фотку, ведь Боря может увидеть или узнать от кого-то из общих знакомых нечаянно. почему-то я решила, что ему это может быть больно (даже знаю почему, если бы я узнала, что у него девушка появилась, мне бы больно стало), и мне не захотелось боль ему причинять. это удивляет, так как я периодически злюсь на него, и помню свои эмоции по поводу раздела имущества и того, что мне хотелось, чтобы он страдал, раз больно мне сделал. а теперь, вот. не хочу, оказывается, боль причинять.
в итоге, поняла, что букет все равно выложить хочу) поделиться своей радостью, заинтриговать)) единственное, не стала дублировать вк, там Боря все еще у меня в друзьях, а в инста нет. решила, что если он сам не хочет мазохистничать (как я это иногда делаю, заходя на его странички в соцсетях), то и про букет не узнает тогда, ребята, сомневаюсь, что будут ему специально рассказывать.

такие дела)
........................
что-то осознаю по ходу дела, а что-то, только когда писать начинаю, полезная штука - дневник!

@темы: спасибо себе, спасибо гештальту

08:27 

Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:22 

Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Оп! И как же мне теперь уснуть?
А завтра, то есть, уже сегодня, вставать рановато)
с Антошей сходили в кино сегодня на Кингсмана второго, а потом он меня ещё в "Кайфуй" сводил 😊
Конечно, оплатил всё) Так приятно)) Я уж и забыла, каково это)
Ну, Турция не в счёт)
Я довооооооольная)
С почином меня, первая свиданка в Екб после Турции 😊
С работы меня забрал, до дома довёз)
Красота, да и только)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

23:42 

мечтай! и не переставай улыбаться...
ну что ж)
могу сказать, что завидую Кате в том, как у нее обстоят сейчас дела на фронте... как бы так его назвать. короче, то что совращает она парней ей интересных и использует в своих целях))))))))
правда, мне-то и некого, не хочу никого из тех, которые есть в моем близком окружении)

я больше завидую, наверное, тому, что они такие у нее, как раз есть, и она их успешно притягивает и кайфует от этого))
я, все-таки как-то побаиваюсь)
однако, внимание мужское меня окружает) и мне кайфово от этого))

вчера с Катей гоняли в "Ля мажор", пели всю ночь!
там и с ребятами вместе, которые просили дуэтом (мне понравилось), и просто с Катей вдвоем, и по отдельности)
медляк я потанцевала с парнем каким-то, пока он был еще не сильно пьяный, потом звал еще - послала)
еще, у меня было такое ощущение, что меня девчонка там кадрила) но она была пьяна, так что, кто ее знает) но это было очень забавно) интересные ощущения)) много любопытства на этот счет) психологи говорят, что в нас всех есть некоторые гомо проявления) хотя, в обществе это порицается, ну, в нашем, по крайней мере, и потому, многие отрицают в себе даже малейшие намеки на влечение к особям своего пола)))
ну я-то тот еще любитель на картинках и фотках красивые женские тела поразглядывать, что уж тут скрывать) я как-то спокойно в себе эту часть принимаю, почему нет? при этом, не думаю, что могу переметнутся на сторону меньшинств, просто потому, что мужчины меня привлекают куда больше. да и жить бы мне хотелось с мужчиной. опора, поддержка, физическая помощь мне нужны)

кстати, про принятие. если не принимать в себе что-то, отрицать, то оно будет управлять мной.
а мне это, уж точно, ни к чему))
я уже поняла фишку с ответственностью за свою жизнь, и мне она понравилась очень)
не спихивая ответственность на обстоятельства и других людей, жить гораздо интереснее)

так, я что-то отвлеклась) хотела ж еще написать о том, как мы пели песню "экстаз" Шнуровскую))) конечно, фиг б мы ее вытянули, но решили, пока народу почти не было все равно спеть) потом выяснилось, что у них охранника Стасом зовут, и ему было очень приятно, что мы эту песню спели)))))))) поржали, короче, от души)

ну и еще
Андюха Лебедев меня на свиданку звал звал в пятницу, обещал на Кингсмана второго сводить, а сам, сучок, не позвонил, не написал и угнал с друзьями в покер хреначить) исправится, говорит) нуну) ничего, я уже Антошку позвала со мной сходить, договорились на вс) он тут, внезапно мне написал, ну и понеслась))

на самом-то деле, у меня тоже сейчас все интересно с мужчинами обстоит) и с отношением к ним)) поэтому, хоть я Кате и завидую, а собой-то при этом горжусь))
да и у нее не все там так гладко, на самом деле, помимо удовольствия, заморочек хватает) которым я вот совсем не завидую, да)

интересно всё очень) любопытно) страшновато) и радостно)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

01:44 

мечтай! и не переставай улыбаться...
а ничего так, что время полчетертого утра?
я нифига не легла еще спать
и настроение не такое заводное, каким было некоторое время назад
и я, вообще-то, уже залипаю
но продолжаю рыть вк и инсту
поржала тут, кстати)
мне Стас Дианов написал) учился в универе у нас
погулять позвал)
я переписку нашу почитала старую, пятилетней, и более, давности)))))))))))))))0 аааа, ржака, капец) он там у меня все личные фоточки выпрашивал и пытался узнать, как у меня на личном, а я его отшивала))))))))
и тут снова пишет, внезапно) адекватнее, конечно) но и все же мне он ни к чему))
однако, снова поражаюсь своей мужчинопритягательной энергетике)))
так, пора точно уже как-то начинать притягивать тех, кто и мне интересен)
ну, как в Турции и было, пожалуй :D
сначала ж за мной "красавчик" ухлестывал, ну и много еще разных товарищей, которые меня совсем не интересовали))
а потом и апполон в желтых шортах знакомиться пришел, например) но я была еще не готова пуститься во все тяжкие) жаль, что так с ним и не сфоткалась))) ох и красавец мужчина же! такое шикарное тело! слюни я пускала знатно :D
ну а потом и турецкий массаж подоспел, и понеслась)))))))))))))))))
короче, я все это к чему? ау, мои хорошие!
и снова настроение поднялось))))))))) как мало ж мне надо для этого иногда))
так, все, люблю себя и выгоняю спать)
в объятия морфея, хотяб, раз мужчины притягательного рядом нет)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

23:14 

мечтай! и не переставай улыбаться...
ох, люблю комплименты))
прям, нарываюсь, периодически)
сейчас настроение такое игривое и приподнятое у меня, ммм!
столько мужского внимания привлекаю к себе! но мне все мало))
с Катей пообсуждали сегодня свои нарциссические наклонности и то, как мужчины вокруг нас стали появляться)
это забавная история)
началось все, конечно, с Турции)
ох, как же кайфово! чувствовать себя привлекательной и желанной! это так прекрасно!
теперь еще нужно добавить сюда фактор взаимности и хотя бы обнимашки, для начала))
ну и флирт, конечно)) стоит поучиться этому искусству))

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

18:41 

мечтай! и не переставай улыбаться...
голова сегодня болит. и горло. снова.
спрашиваю себя от чего. не нахожу пока ответа.
настроение весь день скачет.
то сильно радуюсь. то в печали пребываю.
нашла старые фотки. и стихи.
удивляюсь тому, какой я была. и проницательности своей о чувствах... и тому, как сильно мне необходима была эта зависимость.
вспомнила много своих неразделенных влюбленностей. какие сильные эмоции я испытывала. я жила ими. как наркоман. мне они были, как будто, на самом деле, жизненно необходимы. я готова была придумывать и придумывать себе новые объекты собственных страданий, чем вполне успешно занималась.
и говорила психотерапевту своему, Наташе, как-то о том, что Борю я сама выбрала, что он такой был мне нужен, то цветы и люблю не могу, то игры за компьютером и нежелание встречать меня с метро. сейчас думаю об этом. о том, что нуждалась именно в таком отношении. потому что, ведь, были у меня мальчики, которые мозги мне так не трепали, а реально хотели со мной быть. и что? а ничего. долго это не длилось. потому что мне это было не нужно. мне надоедало. становилось невыносимо.
мне так жалко себя ту, сейчас стало.
вспомнила стихотворение, в котором писала, что боюсь потерять чувство грусти. не понимаю зачем оно мне. но не хочу без него.
больно.
тогда все это было совсем не на уровне сознания. и я думала, что мне так хорошо.
теперь я другая. я аж выдохнула.
я очень рада тому, что меняюсь. и благодарна себе за это.
конечно, я не уверена, что совсем больше не нуждаюсь в аналоге такого отношения к себе, и что не цепляет, просто потому, что еще не проверяла. но я верю в то, что это случится точно, что я освобожусь от своего этого паттерна.
хочу быть самодостаточной и счастливой.
стремлюсь к этому.

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

09:18 

мечтай! и не переставай улыбаться...
Хотела про колючего ежика написать. Я открываюсь, оказывается, только тем, кому не боюсь. Для остальных у меня выставлена броня. Отчего я так агрессивно иногда реагирую на умозаключения некоторых людей, которые не сходятся с моей реальностью. Странно так. Пока не смогу принять себя, не смогу принять и другого. И чем больше принимаю и понимаю себя, тем мне приятнее и легче с другими. Но ежик во мне все живет...)

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

22:39 

мечтай! и не переставай улыбаться...
закончилась последняя сессия 1ого курса. меня перевели! ура!
отметили хорошо, да и во время самой сессии успели с Катей затусить неплохо так, стол себе накрыли шикарный романтический, а потом умотали в караоке внезапно)
а когда отмечали окончание первого курса тоже караоке запилили сами!
Надеюсь, наши два мальчика останутся с нами на 2 курс.
а то они оба могут не пойти, сказали. как мы будем без них? ну Женя-то, фиг с ним. а вот Дима. Это ж тот человек, который мне просто необходим на сессиях. теплый, мягкий. всегда поможет. поддержит.
ночевала у Кати 2 раза. шмотки мои все постирали у нее в стиралке.
а еще она мне завтрак приготовила и пару платьишков своих подарила)
мне нравится это) так приятно!
прям мимими)
хочу ухаживаний, приятных для меня, сейчас
цветы, объятия, поцелуи, завтраки в постель..... ммм... вот бы, а)
еще одно важное открытие для меня на этой сессии было в том, что не отгоревала я еще. все еще мне грустно и больно от того, что мы развелись с Борисом. а самое смешное, в момент, когда я это поняла, я прекрасно увидела это и в своем поведении. так интересно, что не замечала и не хотела замечать этого, была уверена, что все уж хорошо у меня, что просто блокировала для сознания все свои проявления на этот счет.
ну что ж... буду грустить дальше... авось, отпустит, когда-нибудь.
самое главное, что мне во всем этом очень нравится, это не мешает мне радоваться жизни, любить жизнь, любить себя!
и кайфовать от происходящего в этой жизни сейчас!
эта многогранность меня поражает, удивляет и вдохновляет!
Как я одновременно могу испытывать весь спектр чувств и не блокировать никакие из них. тем ярче чувствую радость, чем сильнее печаль.
и все пою. что-то на Лободу подсела. она все, правда, про зависимость (в моем представлении) поет. а я тут, такая, выпендривалась, не хотела петь такие песни, но успокоилась, похоже))) и кто бы мог подумать)
а почему я все еще не сплю? а потому что в Алании время московское.....

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

19:40 

Доступ к записи ограничен

мечтай! и не переставай улыбаться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

мечтай! и не переставай улыбаться...
да что ж такое, завтра вставать рано, а я все не сплю
снова
маленькая традиция?
пагубная привычка?
перевозбужденное состояние?
сложно как-то определить
.......
думала тут о том, что же такое любовь
ну, для меня, конечно
а то определений миллиарды же
и вот я так понимаю, что любовь - это, и правда, глагол, действие
мне нравится такое представление о любви
когда любишь, готов делать
а когда, извините, у меня тут беда, а другой говорит, что любит, но при этом и пальцем не пошевелит, чтобы помочь, какой мне толк с "любви" его такой?
пускай валит куда подальше с такой любовью
да и не поверю, что любит, в таком случае
это и себя самой касается, любви к себе. да.
и еще, важное - все, что про боль - это не любовь. это зависимость.
как-то так.
.............
а про влюбленность тоже интересно
идеал
мечта
представление о ком-то, скорее, чем реальность
окрашено все в яркие краски
и кажется таким невероятным и притягательным...
тут и влечение, несомненно (которое и про любовь тоже, для меня, но это только к партнеру, ведь, а не ко всем, кого любишь)
и какие-то другие интересные моменты
...............
сочувствую тем, для кого любить = страдать
сама ж такая была только вот совсем недавно
..............
радуюсь за себя, что разочаровалась
что стараюсь принимать мир таким, какой он есть, а не таким, каким рисовала его себе
............
кайфую от состояния своего, сейчас
игриво мне как-то, воздушно
гормоны скачут
кайфую от себя
от происходящего вокруг
от происходящего внутри
от того, как же прекрасно жить полной жизнью :)
...............
думаю, как настроить себя, переключить
начать с удовольствием ходить на свидания
уважать свою позицию
и не считать себя кому-то что-то должной
делать выбор легко, опираясь на собственные желания
продолжать изучать себя в этом контексте
...............
и все-таки, наконец, собираюсь спать
........
люблю жизнь!

@темы: спасибо гештальту, спасибо себе

сумбур

главная